Любовь с Большой Буквы

Когда-то давно мне на глаза попались отрывки из сочинений не то американских, не то австралийских школьников о России. Одно из них потрясло меня настолько, что я способен процитировать отрывок из него почти дословно: "В России очень долгая и холодная зима, поэтому русские сидят дома и играют на балалайках и в шахматы. Вот почему среди русских так много хороших шахматистов..." Зима тут действительно долгая и холодная - достала уже! Я пробовал играть на балалайке и даже в шахматы - не помогает.
Наивное дитя иного континента: уж мы-то с вами знаем великое множество других способов согреться, правда? Например, водка. И еще любовь. И... м-да, все-таки опять водка. Но поскольку ни один ликероводочный завод пока не заплатил мне за рекламу своей продукции, остановимся на любви.
Так что сегодня я буду заниматься любовью, господа. Любовью с Большой Буквы (или любовью на "Большой Букве") С кем? Да со всеми, кто под руку подвернется. И если я буду груб и нетерпелив, на сей раз простите старика: темперамент-с! Страсти-то вокруг какие нешуточные!

Строго говоря, о Любви (той самой, которая с большой буквы) мне попался всего один рассказ: "Над бременем", подписанный псевдонимом Saah. Собственно, не рассказ, а своеобразная притча-самоделка, местами граничащая с трогательной проповедью. Рассказанная вслух, вдохновенным шепотом, который способен превратить любую красивую банальность в мощное духовное откровение, проповедь сия, вполне возможно, даже положила бы начало зарождению очередной религиозной секты. Напечатанная на дешевой бумаге, она превратилась бы в обаятельное подобие бледных ксерокопий непонятного происхождения, бродивших по рукам "искателей духовных приключений" в годы моей юности. Но вот на экране монитора, да еще и в контексте литературного конкурса "Над бременем" выглядит совершенно неадекватно: подобно красивым, но нефотогеничным лицам, встречаются иногда вот такие притягательные, но совершенно "непубликабельные" рассказы.

Все остальные авторы, рассказы которых я успел прочитать, пишут о любви с маленькой буквы и не о любви, и о не-любви (займемся-ка ненавистью, дорогая). Откровенно говоря, на страницах "Рассказов о любви" в "Большой букве" стоит большой же трах. Но о трахе поговорим немного позже. Сначала, как водится, о душе: компот всегда после супа, хоть застрелись!

После сурового, но справедливого, как приговор народного судьи, рассказа Стрельца "Зона любви" очень хочется не то повеситься, не то все-таки податься в секту, на создание которой я провоцировал (довольно вяло, впрочем) автора предыдущего рассказа. Уж больно все грустно... и при этом похоже на доброкачественную "сермяжную правду жизни", которую так любят выкладывать своим задушевным собутыльникам усталые разочарованные дяди средних лет. Как бы правда. Нет, "как бы на самом деле правда". Нет, даже не так: "на самом деле как бы правда". "Он и она и полная обоюдная свобода! Каждый распоряжается своей свободой и своим телом, телом непременно, как хочет. Что есть тело, совокупившееся с другим телом? Простой физический акт, который ничем не отличается от принятия пищи, или массажа, или стрижки волос. Простой, если в нем не замешана любовь. Вот тут-то и кроется весь выигрыш от свободных отношений." Знакомо, верно? В свое время это была такая популярная песня... Да она и остается популярной: уж больно простенький и привлекательный мотивчик! Возможно, Стрелец предлагает своим читателям отнюдь не самое кривое зеркало. Но смотреться в него не хочется - ни мне, ни даже, кажется, герою рассказа. То ли с собственной рожей у нас проблемы, то ли еще с чем...

Тему любви (в которой наш брат, крупный примат, ни черта не понимает) и свободы (в которой сей горемычный примат уж тем более ничего не понимает) продолжает А.Б. Если вы хотите узнать, какими словами будет излагать историю любви (читай: памятных совокуплений) среднестатистический читатель Кастанеды, рекомендую его рассказ "Валерия". "У Лерки главная ошибка была та, что она была "красный демон": пользовалась тонкими, верхними энергиями, чтобы получать наслаждение, а правильная направленность обратная. А моей ошибкой было то, что я пытался быть с ней вместе, как с обычной женщиной, рутинно, хотя мы оба на это не годились. Следовало другое - построить магический союз и помочь друг другу понять в себе тайну - хотя бы попробовать. Но мы были слишком глупы и невежественны, и такого не получилось."
Во как! Срамота вообще-то, но можно попробовать втюхать сие откровение издательству "София": в последнее время они еще и не такое порой печатают...

После встречи с "красными демонами" энтузиазма у меня заметно поубавилось, но где наша не пропадала! С наследственным упорством эстонского крестьянина, которое в свое время подвигло моего прадеда на пеший поход от Балтийского моря до Черного, причем исключительно с целью попробовать некий мифический овощ под названием "арбуз", продолжаю заниматься любовью с авторами Большой Буквы. "Эх, Гумберт Гумберт, садовая твоя голова! И чего ты нашел в малолетках?" - тут же с упреком вопрошает меня автор "Антилолиты", скрывающаяся (-щийся? -щееся?) под псевдонимом Лилиан. "Наш ответ Керзону" - и Набокову, заодно. Дурацкая, в общем-то, история, но будь я книгоиздателем, непременно выпустил бы хоть несколько сотен экземпляров "Лолиты" Набокова с хорошенько отредактированной "Антилолитой" вместо послесловия - милое такое получилось бы хулиганство...

Очевидно сказалось влияние порочного Гумберта: я пал столь низко, что отправился рыться в чужих письмах и обнаружил:
Два письма, которые вполне мог бы написать своей даме главный герой "Ночного Портье", подписанные, впрочем, псевдонимом Руркаман; и целую стопку "Писем ко всем" , в частности (По)Другу(е) (по-моему, просто отличный адресат, я бы себе ник такой взял!) от Алексея. И те, и другие письма были бы хороши - если бы их не пытались выдать за рассказы. Кстати, странно, что еще ни в одном из известных мне сетевых литературных конкурсов не появилась номинация "Эпистолярный жанр" - а ведь сей благородный жанр обязан интернету своим бурным возрождением.

И, наконец, обещанный трах "с Большой Буквы" - "клубничный десерт", совсем как по одному из дециметровых телевизионных каналов.
"Условный рефлекс" от Али - своеобразная стройотрядовская Камасутра. Рекомендую скучающим мачо: чтение этого рассказа под пиво вполне заменяет полчаса хмельного гусарского трепа - единственный недостаток состоит в том, что вам придется читать про чужие подвиги, а не рассказывать о своих. Зато время проведете с пользой. Вам будет явлена истина: "- Мужики, во-первых берите их за жопу по две штуки сразу, там будет некогда строить целку, - очередь. Затем, никаких поз из Камасутры, только сзади, - максимальное проникновение и максимальный контакт. Действуйте всем, руками, ногами, головой, но быстро. Обманывайте их темпом. Воспринимайте это легко, как физзарядку перед сном... Эх и завидую я вам!"
А в рассказе Индейца Юры "Кинг Конг по-русски" подробно описано, каким образом можно заняться любовью с женщиной ростом в пятнадцать сантиметров. Очень познавательная литература, особенно если у вас, как и у героя рассказа, жена ушла, а спирт закончился! Я даже цитировать эту полезную инструкцию не буду: сами читайте.
Есть и другой вариант: о любви к очень большой женщине. Рассказ так и называется "Рост". Из него следует, что к очаровательной великанше должны прилагаться фрукты, презерватив и, желательно, хорошенькая подружка.
Совершенно чудовищные приключения мужского полового органа описаны в рассказе Пита "Фисташковый купальник". Впечатлительным гражданам не рекомендую: чревато ночными кошмарами.

Ладно, на сегодня все: я тоже не железный. Я только вот чего теперь не понимаю: мне уже можно начинать рекламировать свою страничку как эротическую, или сначала еще пару-тройку соответствующих обзорчиков забабахать?

P.S. - Кстати, об эротике. Если вас в последнее время упорно не любят женщины, предлагаю заглянуть в Арт-Лито, где по адресу http://www.art-lito.spb.ru/non-fiction/gorchev.html проживает Дмитрий Горчев, который вам доходчиво объяснит, почему это происходит. "Во-первых, и прежде всего, они не любят нас за сам факт нашего существования" - оптимистический тезис, правда? 8-)