28.12.2000

У Шнерчи, что живут в лесах на берегах реки Кхромь, крайне непристойным считается упоминание родителей, особенно в беседе с чужими, посторонними людьми. Шнерчи полагают, что, заводя разговор о родителях, мы напоминаем своему собеседнику о том, что когда-то он был сгустком мерзостной слизи. Родителей в данном контексте воспринимают именно как свидетелей этого "позорного" периода человеческого существования.
Вполне естественно, что подобное отношение к родителям не могло не отразиться на жизненном укладе племени. Младенец находится с матерью и отцом лишь до тех пор, пока не начинает говорить. Шнерчи убеждены, что именно умение разговаривать свидетельствует о способности осознавать настоящее, вспоминать прошлое и планировать будущее; они полагают, что в тот день, когда ребенок произнес первое слово, он непременно задумается о тайне своего происхождения и, возможно, будет шокирован воспоминаниями о нечистоплотных подробностях зачатия и внутриутробного бытия. Долг любящих родителей, по мнению Шнерчи, состоит в том, чтобы как можно скорее оказаться вне поля зрения ребенка и не напоминать ему своим видом об "ужасах" прошлого. Поэтому младенца поспешно относят на специально отведенное для таких целей место и оставляют там, в надежде, что дежурные жрецы Сиротского Обряда найдут его в ближайшие же часы и, дождавшись благоприятного момента, когда молодых лун на небе будет больше, чем ущербных передадут найденыша на воспитание той семье, на которую укажет гадание. Так оно обычно и случается, хотя местные старики помнят случаи, когда младенцы таинственным образом исчезали с Сиротской поляны. Шнерчи полагают, что пропавшие дети были усыновлены лесными духами или даже бездетными богами; наши исследователи, однако, опасаются, что несчастные малютки стали жертвами мелких хищников поэлли, каковые обильно плодятся и сытно кормятся на берегах Кхроми.
Случается, что очень близкие друзья или влюбленные признаются друг другу в том, что у них есть родители и потом подолгу плачут в объятиях друг друга; наиболее откровенные даже способны измыслить и поведать собеседнику некоторые эпизоды из совместной жизни с родителями (принимая во внимание юный возраст, в котором Шнерчи покидают отчий дом, трудно предположить, что такие воспоминания могут иметь настоящую ценность). Исследователи отмечают, что такие беседы происходят только в темноте: рассказывая о родителях, невозможно смотреть в глаза собеседнику, - полагают Шнерчи; тем более, нельзя допустить, чтобы он видел в этот момент твое лицо. Следует добавить, что собеседники рискуют своей репутацией: если разговор о родителях будет подслушан, им вряд ли удастся когда-нибудь стать уважаемыми членами общества. Прежде таких побивали поленьями; теперь же, когда нравы жителей побережья изрядно смягчились, уличенных в непристойных беседах просто не пускают за общий стол во время праздников; им также строго запрещается участие в межсезонных оргиях и некоторых других обрядах, наполняющих жизнь, как считают Шнерчи, некоторым смыслом.
Напоследок заметим, что родителей нередко упоминают во время ссор, особенно семейных; это расценивается как одно из самых тяжких оскорблений и нередко влечет за собой убийство - особенно в тех случаях, когда родители были упомянуты при свидетелях. Шнерчи полагают, что такой позор может быть смыт лишь кровью.
Любопытно, что упоминание родителей - единственное табу в культуре Шнерчи, которые во всех других отношениях могут служить наглядным примером классического "первобытного либерализма".

Это был отрывок из "Энциклопедии вымышленных непристойностей", которую я сейчас спешно дописываю. Не могу сказать, будто именно по этой причине вы были лишены сомнительного удовольствия читать мои обзоры в течение минувшего месяца. Ну, то есть, сказать-то я могу все что угодно, но зачем врать-то?

Ежинька сейчас пишет для вас рождественскую историю о том, как мы с ней путешествовали по ВНУТРЕННЕЙ ЕВРОПЕ. Допишет - выложит; сказка дивная, я вчера читал черновик и сам себе завидовал.
Но даже не путешествие наше пронзительное стало причиной моего молчания.
Надоело просто - вот и все.

Два года назад я стал заниматься обзорами сетевых литературных конкурсов. Занятие забавное и, наверное, даже достойное, но растягивать его на всю жизнь было бы глупо. Год - в самый раз; два... ну, может быть. Но, кажется, я все же несколько переусердствовал. Все эти сетературные страсти мне изрядно поднадоели; еще более надоели бессмысленные споры о качестве литпродукта, размещенного в алеф-йуд-нун-тет-рейш-нун-тет (идея писать таким образом слово "интернет" принадлежит не мне, а Игорю Ройзису). Позиционироваться в качестве активного критика (читай - блистать на фоне чужой глупости и безграмотности, да счеты с участниками литпроцесса сводить посредством взаимного сетевого рецензирования) зае... ладно, просто скучно. В первую очередь потому, что для меня совершенно очевидно: критика должна либо скромно позиционироваться в качестве субъективной и харизматерной (в духе Жанны Д'Арк: "кто любит меня, за мной"), либо вовсе не поганить поверхность земную органическими продуктами своей жизнедеятельности.

Далее. Продолжать ломать комедию, сюжет которой давно уже не вызывает у меня искреннего интереса - идиотизм и бессмысленное растранжиривание своей и вашей жизни.

Ну вот.

Поэтому тут теперь все будет не так, а эдак.
Скорее всего, получится своего рода он-лайновый дневник моего субъективного бытия. Если, скажем, я занят какой-то работой - вот как сейчас "Энциклопедией вымышленных непристойностей" - и нет у меня времени на всякую прочую ерунду, буду просто выкладывать сюда всяческие отрывки, для удовлетворения вашего любопытства, одного из самых позитивных пороков человеческих. А если ничего не пишу, а, напротив, читаю (книгу, пейджер, ресурс сетевой, или переписку свою интимную), буду навязывать вам свое субъективное мнение по поводу прочитанного.

Теперь о гостевой книге. Мои наблюдения показали, что почти любая гостевая довольно быстро становится местом реализации духовных запросов возбужденной биомассы, после чего ее приходится уничтожать, что я уже проделывал неоднократно.
С другой стороны, есть немало прекрасных собеседников, которых мне хотелось бы собрать вместе.
Поэтому я решил, что гостевая будет. Но - запароленная. Поэтому - WARNING!!! - просьба ко всем желающим общаться со мной в режиме свободного диалога, писать мне письма на [email protected]. Старым друзьям пароли будут высланы немедленно; что касается незнакомцев - тут все зависит от вас.

И решил я, что это хорошо, ага.

P.S.
В легендах Братьке упоминается некое высокогорное селение Бджетла, жители которого в древности, якобы, полагали, что обладание имуществом, по сути, не что иное, как акт прелюбодеяния с мертвым предметом. Исключение делалось лишь для вещей, изготовленных собственными руками: их предлагалось считать чем-то вроде продолжения тела создателя, а уж со своим собственным телом человек волен делать все, что заблагорассудится - это правило обитатели селения Бджетла почитали священным. Поэтому жители селения с раннего детства были вынуждены самостоятельно изготавливать все предметы обихода; такие понятия как торговля и обмен были для них совершенно неприемлемы; воровство же, можно сказать, процветало, поскольку всегда найдутся темпераментные любовники, чье эротическое влечение (пусть даже и к чужим вещам) оказывается сильнее, чем страх нарушить запрет.
Пойманного с чужой вещью в руках не наказывали, но какое-то время сторонились, как бы брезгуя; впрочем, через некоторое время обнаруживался новый вор, и проступок его предшественника великодушно забывали.
Следует заметить, что сами Братьке не склонны принимать на веру рассказы о жителях селения Бджетла; они полагают их своего рода притчами - не слишком поучительными, но забавными.

P.P.S.
Смотри-ка, только что обнаружил, что Херука вдруг взял да и обновил Индоевропейский Диктант после долгого перерыва. Тенденция однако.

P.P.P.S.
Сновымгодом , вот еще что.

28.11.2000

Средневековые исландцы не только открыли Америку и изобрели реалистический роман; они еще и информационную эпоху не то предчувствовали, не то предвосхитили своей традиционной формулой "Что нового?" - вместо "здрасьте" при встрече. Будучи по роду деятельности ньюсмейкером, ньюскукером и ньюсгетером (to get news) единовременно, сегодня я представляю собой идеальный экземпляр информационного мутанта, чудовища, за которым, тем не менее, будущее. Причем ближайшее.

Кошмарное, в сущности, занятие: отыскивать новости на окраинах информационных полей (а не отыскав - создавать их на пустом месте, подобно тому, как бедная, милая Ежинька честно пытается позиционировать в качестве новостного потока блаженный дружеский лепет в Беседке ЛИТО). Я в этом смыслее вообще урод, ибо трудно придумать более дурацкое занятие, чем сообщать новости замершему в ожидании их человечеству (не то прогрессивному, не то регрессивному, тут без метафизической поллитры не разберешься), да еще и суждениями собственными оные новости зачем-то сопровождать.

Под влиянием вышеописанной задумчивости я, вероятно, буду в нынешнем выпуске весьма ворчлив. А на следующей неделе начу какую-нибудь очередную новую жизнь в очередном новом формате, поскольку - доколе?!

ПЛАН СПАСЕНИЯ
Сетевая Словесность
Дмитрий Горчев

Людей необходимо уничтожать.
<...>
Через неделю еще живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвертый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвертых - сверхчеловеками.

Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж, и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.

КОММЕНТАРИЙ: И ведь правильно все излагает, мерзавец. Не придерешься. Мизантропия вообще сильное место Горчева. За что люблю и вам рекомендую.

КАМИНТАРЕЙ: Заветы Горчева - в жизнь после смерти. И ты, как говорится, пы.


Тексты далее

Мекин и бабочка
Сайт Вадима Филиппова
Вадим Филиппов

Вдруг на глаза ему попалась бабочка, неведомо как и неведомо откуда залетевшая в вагон. Бабочка была из тех, что дети называют "красивыми", с черными пятнами на рыжих крыльях - в отличие от белых и скучных капустниц. Она билась о стекло, пытаясь вылететь, и, естественно, никак не могла найти выход. Мекину, конечно, тут же вспомнился школьный курс литературы. Несколько секунд он мрачно смотрел на бабочку, а потом отвернулся.
- Подохнет, - угрюмо сказал он. - И пусть.

КОММЕНТАРИЙ: Кроме рассказа "Мекин и бабочка" есть еще "Мекин и бог", "Мекин и сектанты", даже "Мекин и Витгенштейн" имеется - этакий мемориальный комплекс, который я окрестил "ужасом Мекина". Писать по-русски Филиппов вполне умеет, ужасающую бессмысленность человеческого бытия разумеет и охотно живописует - чего ж еще?

КАМИНТАРЕЙ: Ежели кто-то не согласен с вышеприведенными цитатами из команданте Го, может полистать жизнеописания Мекина. Довольно быстро стновится окончательно ясно, что команданте прав.


Тексты далее

Рацион обозревателя
РЖ
Кирилл Куталов

Хорошо если произойдет, к примеру, какой-нибудь скандал или опубликуют много-много критических статей, желательно ругательных, что в известном смысле - тот же скандал, а ну как нет? Что, собственно, и произошло на этой неделе.

КОММЕНТАРИЙ: В то время, как сотрудники культурных рубрик РЖ вялотекуще существуют в ожидании изобретения какой-нибудь контент-виагры для подъятия креативной потенции, Кирилл Куталов ведет правильный образ жизни, благодаря коему рецензии оного Куталова читать с каждым днем все интереснее. Причем даже не знаю почему - интересно и все тут.

Ну вот вам до кучи еще ссылка на другой текст Куталова на Обсёрвере. Вооружившись материалом для исследований, размышляйте о причинах моей странной симпатии к этим буквам.


КАМИНТАРЕЙ: А, понял. Просто Куталов тоже любит Ван Зайчика, а значит мы с ним типа братья во Зайчике. Все просто.


Тексты про Тексты далее

Остров
Сетевая Словесность
Дан Маркович

Старость непростительная подлость, а старик - существо, согласившееся с подлостью, сам виноват. Время придумано, чтобы спихивать людей в яму и замещать другими. Люди в большинстве своем ненормальны - убегают от себя, время подсовывает им дорожку, они по ней, по ней...

КОММЕНТАРИЙ: "Остров" я обнаружил благодаря все тому же Куталову, которому тексты Марковича напоминают оболочки мумий (мне, к слову сказать, они скорее напоминают комочки живых нервов, которые почему-то не умерли и продолжают существовать, дергаться и болеть под грудой мертвой плоти). То есть, я бы его, конечно, в любом случае обнаружил, но так и трудиться не пришлось. Ну что сказать - Дан Маркович верен себе, он абсолютно ужасен, депрессиеносен и беспощаден к себе, читателю и людям, которых, как пишет, напоминаю, команаданте Го, следует уничтожить безотлагательно.

КАМИНТАРЕЙ: Какая-то часть меня поскуливает, что читать этот текст тяжко, а наслаждаться им и вовсе невозможно. Она (часть) по-своему права, но... Но.

И не возражайте.


Тексты далее

Черная метка: выпуск первый
РЖ, NET-культура

Задача настоящей рубрики - обличать различные уличенные в культурологичности сайты. Или, как говорим мы, сетевые обозреватели, "обозревать" их.

КОММЕНТАРИЙ: Новая, кажется, очень хорошая (не сглазить бы) рубрика NET-культуры. Имя автора от публики пока утаивается. Объяснения в связи с этим приводятся следующие:

…А редактор "Net-культуры", русский писатель Роман Лейбов мне говорит:

- Давай первый выпуск анонимно вывесим. Пусть читатели поугадывают, кто автор. Заодно ты от стилистических стереотипов освободишься.

- Ну, - говорю, - давай…


КАМИНТАРЕЙ: Аноним, XXI век, блин.


Тексты про Тексты далее

20.11.2000

Довольно противно, доложу я вам, обновляться с монотонной регулярностью. Надо это безобразие пресекать как-то и писать новые выпуски то три раза в неделю, а то - ни разу в месяц. Потому что... А вот потому что.

В ближайшее время, думаю, именно так и будет происходить. Сегодня же все идет по плану - и ладно, и пусть себе идет как идет.

Победители конкурса на лучшую запись в гостевых книгах Тенет, как я и предвидел, ушли в полуподполье. То есть, в подполье, но не все. Барышня Анюта, Альма Патер, Стан и создатель терминатора-Гольдберга не откликнулись на призыв прислать мне свои почтовые адреса для получения призов.
Ну, понятно. Я бы и сам на их месте не...

Альма Патер, впрочем, написал со шпионского адреса на mail.ru, предложил устроить на моем сайте этакую секретную страничку с запароленным входом, где победители всего на свете смогут наслаждаться эсклюзивной информацией, обществом друг друга и отсутствием посторонних. Идея хорошая, я подумаю. Может, и правда сделаю что-то в таком роде.

А с призами, причитающимися нерассекреченным виртуалам, буде они не объявятся, я, пожалуй, вот как поступлю: отправлю их по почте по каким-нибудь потусторонним адресам, выбранным методом тыка. Пусть получатели недоумевают, это полезно: недоумение - чувство, если и не приближающее человека к ангелу, то, по крайней мере, отдаляющее его от обезьяны.

Прыг-Скок
Салон
Hoaxer

- Скинула, сука, хахаря свово, а он нам всю тачилу помял, бля-наха-бля, сука, год машине, стойки полетели, лобовуха-а-а... - завыл мужик, и стал раскачиваться, а второй, доселе молчавший, обнял его толстыми руками и стал целовать - в щеку, в шею, приговаривая:
- Не плачь, Витенька, ну не плачь, мы у нее квартирку заберем, а саму ее Вике отдадим, мы с нее две таких машины поимеем, ну миленький Витечка, не плачь, зайчик.
Тут утешающий повернул к себе мясистое лицо Витеньки и, наконец, поцеловал по-настоящему. Витенька некоторое время не отвечал, обиженно посапывая, но природа взяла свое и он сжал своего друга так, что заскрипела кожа отличной итальянской выделки, и повлек того вглубь квартиры, не забыв ногою захлопнуть дверь.
- Ну лана, братишка, - размякая, бормотал он, - хер бы с ней, с Митсубиши Паджеро 99-го года, 4 литра объемом, да с лебедкой, хер бы с ним, братишка, сладкий ты мой Мишенька, иди вот сюда, слышь ты, бля-наха...


КОММЕНТАРИЙ: Повестушка (определение не мое, авторское) Хоксера – этакая русская тарантинь. Не в «русскости», конечно, дело, просто для достижения кайфа невыносимого следует знать не только биографию Остапа Ибрагимыча Бендера, тщательно описанную Ильфопетровым, но и подноготную Жоржа Милославского припомнить, когда время придет, и дамский полет на швабре над ночной Москвой понимающей улыбкой поприветствовать. Славная игрушка...

КАМИНТАРЕЙ: ... но не более, чем игрушка.


Тексты далее

Превратности жанра
Кронос, журнал современной эссеистики
Кирилл Кобрин

Ироничный и эклектичный постмодернизм противопоказан серьезной, угрюмой порнографии, утопичность которой сродни утопичности марксизма: по Марксу пролетарии всех стран движимы одной универсальной страстью - страстью к классовой борьбе, по Чиччолине человеческие особи всех полов и склонностей движимы универсальной страстью к совокуплению.

КОММЕНТАРИЙ: Сергей Костырко прислал мне ссылку на журнал современной эссеистики «Кронос». С прискорбием сообщаю: я ленив и нелюбопытен, «Кронос» прежде не читал, что непростительно. Кроме эссе Кирилла Кобрина о порнографии там много еще небесполезного и небезынтересного всякого-разного...

КАМИНТАРЕЙ: Однако в качестве повода познакомить читателей с материалами «Кроноса» я выбрал не что-нибудь, а именно эссе о порнографии. Понятно почему, да? Люди цинично предсказуемы.


Тексты далее

ШАПОЧНЫЕ РАЗБОРКИ
НГ
Олег Павлов

Россия, ау, ты слышишь? C тобой, дура, говорят рейтинг твоих литературных сайтов и академия твоей современной словесности. Руки по швам. Ноги на ширину плеч.

КОММЕНТАРИЙ: Олег Павлов истерит по поводу "Улова". Когда взрослые мужчины истерят в письменном виде, это чрезвычайно неприятно. Даже возражать по существу не хочется. Уместно, разве что передать страдальцу флакончик с нюхательной солью... ну да обойдется.
Зато есть повод сообщить вам, что прием работ на осенний "Улов" завершен. А это значит, что скоро я начну их читать и докладывать вам о своих впечатлениях.
А по итогам прошлого, весеннего "Улова" выпущен альманах, в который вошли не только работы победителей, но и работы, отмеченные высшей оценкой хотя бы одним из членов жюри. То есть там напечатаны и Коробов, и Меклина, и Херука, и Новиков, и Толкачев, и Морейно - все нежно мною любимые авторы.
И нашел я, что это хорошо.


КАМИНТАРЕЙ: А что, отличная, между прочим, идея. Был бы я организатором "Улова", а не рядовым членом жюри, непременно написал бы на заглавной странице крупными буквами: Россия, ау, ты слышишь? C тобой, дура, говорят рейтинг твоих литературных сайтов и академия твоей современной словесности. Ей-богу, хорошо ведь сказано!


Тексты далее

Избранные блюзы из переписки с вещами. Чайный блюз.
Индоевропейский Диктант
Дежурная донья Монсерат

Город грустно улыбается и пытается развеселить свою подружку. Он ведет ее в кафе со старыми картами на деревянных стенах, угощает душистым чаем и сладким желе. Эдит с грустью съедает вишню с желтой сияющей прозрачной горки, кусочек желе соскальзывает с ложки и сползает улиткой прямо в карман куртки. Эдит смеется от щекотки, выуживает желе из кармана, отправляет в рот, жмурится, раздув щеки и слушая прохладное движения улитки по нёбу. "Джани" перетекает в "Джайни". Город подпевает запрокинув голову и глядя в глаза небу.

КОММЕНТАРИЙ: Хорошо у индоевропейцев: чайный блюз играет, и дежурная донья - всем доньям донья... И вообще.
В следующей жизни я займу очередь там, где записывают в Херуки. Даже если стоять долго на морозе и номерки чернильные на ладонях, как рассказывают убеленные сединами рапсоды о добыче румынских гарнитуров до наступления эпохи дикого капитализма.


КАМИНТАРЕЙ: А если вам все эти ласковости стилистические со взбитыми сливками скрытых метафор вдруг не по нраву пришлись, тогда вот вам текст о поэзии, дефекации и ведьмах снящихся . Читайте. Там же, тогда же


Тексты далее

13.11.2000

Невозможно работать.
У меня была такая хорошая колея. И меня оттуда совершенно беззастенчиво вышибли. Событие из разряда "проснись и пой".
Высокие, я бы даже сказал, высочайшие, технологии грозят оказаться новым, несокрушимым фундаментом расейской литературоцентричности.
На одиозном сайте СТИХИ.РУ, сам факт существования которого наводит на умиротворяющие размышления о пользе оружия массового уничтожения, появился новый сервис для инвалидов сетературы. Помощник поэта называется.
Оный "помощник" умеет проделывать две вещи (дфе вестьчи). Во-первых, он помогает подбирать рифму.
Будучи человеком простым, незатейливым, с незаконченным полутяжелым образованием, я тут же вознамерился раз и навсегда найти рифмы к простому русскому слову из трех букв. Полезная машинка выдала следующие варианты:
атакуй, обалдуй, подуй, суй, ОРАКУЛ (!!!!!)
Слов нет, с буквами тоже непросто.
Во-вторых, скрипт хвастливо заявляет, что умеет сочинять стихи. Дескать, пользователь самостоятельно пишет первые две строчки, а третью и четвертую получает на холяву.
Врет, бiсова машинка. Я ему раз шесть задания давал - либо вовсе молчит, либо дописывает не две строки, а всего одну, третью, или четвертую. Результаты нашей со скриптом совместной работы столь ужасны, что обнародовать их я не решаюсь.
Ежинька вот, судя по всему, с удовльствием с этим скриптом поигралась, вынудив его дописывать всяческих классиков. Я же способен лишь в людоеда с авторами затеи сыграть, но и этого делать не буду: как-то негуманно это, не по-вегетариански как-то, право.

Резюме.
Более уродливого культурного феномена я не видел со школьных времен, когда по классу гуляли девчачьи тетрадки с переписанными от руки стихами Асадова в обрамлении рукотворных цветочных виньеток, а я с содроганием отодвигался от соседки по парте, которая, прикусив от старания измазанный лиловыми чернилами язычок, переписывала в свою сокровищницу очередной культурологический феномен. Карфаген сей, в принципе, должен бы быть разрушен… но не будет разрушен никогда - из соображений гуманизма.
Порой органическая жизнь во всех ее проявлениях вызывает у меня неописуемое отвращение.

Попробую все же вернуться в покинутую было колею.
В прошлом выпуске я обещал назвать победителей конкурса на лучший пост в "театре Тенет". Теперь радуюсь, что отложил подведение итогов на неделю: один из явных фаворитов оставил свою феерическую запись всего несколько дней назад.

А вот, собственно, и полный список победителей. По местам я их не расставляю, все они как бы на самом деле равны, все хороши, все блестящи.

Альма Патер. Я хотел было просто наградить его "по совокупности", как одного из самых замечательных собеседников, но вот отследил историю вопроса и обнаружил, что объявил сей конкурс, находясь под впечатлением одного из Альмапатерских посланий. Вот этого:

Сутки упражнялся в нумерологии. Если 2600 слов делим на 4 (четвертая женщина, Птолемей IV и прочая), получаем 650, складывае - получаем 11, складываем - выходит 2 финала: "делают либо из чистоты, либо, наоборот, из мусора" (чувствуете бинарную оппозицию, а?!) и "семиотической структуры так называемых "мертвых танцев"" (чувтвуете некую оксюморонность?!).
Проделанные операции верифицируются следующим образом: берем 2600, делим на два, получаем 1300 , складывем - выходит 4. Это и есть Великий Квадрат, про который постил тут Херука пару дней назад.

Барышня Анюта, автор брэнда "Театр Тенет" и одна из самых изумительных собеседниц. Награждается по совокупности заслуг, однако вот вам поучительный пример, одно из типичнейших ее посланий, посвященое, к слову сказать, циклу "Разное" Сергея Солоуха:

СКРОМНОЕ ОБАЯНИЕ МЕТАФОРЫ
Давным-давно, когда динозавры были маленькими, ростом со спичечный коробок, - мир существовал и постигался в обаянии: метаколоннический зайчик обаял камушек, обаявший зайчика, и это обаяние назвалось камнем или чем-то иным (в зависимости от того, что обаял зайчик внутри онтологических вихрей). Эти имена были магическими, они содержали действие, и всякий их произносящий становился магом. Первые возникшие словари содержали только обаятельные глаголы, и это - сущая правда. Потом динозавры вымерли, и кто-то по нелепой случайности уполномочил вещи носить имена, прежде принадлежащие обаянию. Обаяние лишилось имени и перестало быть видимым, а имена перестали быть магическими. Появились новые словари, содержащие имена существительных вещей. Но что это были за словари... Многие языки, лишенные обаяния, исчезли, а другие сохранились до наших дней лишь благодаря появлению метафоры, реанимирующей наше обаяние языка, обаявшего нас, обаявших зайчика, обаявшего камушек.
Не стану лишать Альму Патера удовольствия подсчета количества метафор на квадратный сантиметр текста Сергея:)) Конечно же "Разное" - это пир метафоры, счастливое безумие языка, сдвигающее восприятие и взрывающее привычку. Минное поле:)))
В глубоком онтологическом книксене,
Анюта

Александр Николаевич Житинский. Его мини-саги о хождении в разведку надо бы издать отдельными брошюрами и дарить всем призерам "Тенет".

Я тут недавно выразился втом смысле, что с Делицыным я вразведку пошел бы, но это была бы трудная разведка.
А потом написал вариации на эту тему.

РАЗВЕДКА С ДЕЛИЦЫНЫМ

Мы получили задание от командования - разведать неприятельские склады.
И поползли по кустам разведывать.
Ползли молча. Леник не разговаривал со мной, потому что не знал - кто из нас главней в этой разведке. Но мы поминутно останавливались, чтобы выслушать соображения Леника относительно подползания к складам, оценочную их емкость и стоимость, характер и взрывоопасность хранящихся там материалов и прочую херню, которую Леник доставал из воображения жестом фокусника. Причем, он не мне это говорил, а рассуждал вслух типа.
Наконец мы нашли эти склады и отметили их на карте. Я предложил ползти обратно.
Леник страшно обиделся. Он решил, что это приказ. Что я ему приказываю ползти обратно.
- Нет, - сказал он. - Сейчас мы эти склады захватим!
Разубеждать его бесполезно. Там охраны два батальона.
Тем не менее, мы пошли в атаку и погибли оба.
Ленику поставят памятник. Но на хера я за ним увязался?

РАЗВЕДКА С ВЕРБИЦКИМ

Мы получили задание от командования - разведать неприятельские склады.
Миша сказал, что более идиотского приказа он никогда не получал. Что все разведчики козлы и их нужено стерилизовать. Что последние склады были взорваны отступающими арабами в шестидневную войну. И что Дугин все это объяснил в записке командованию.
Потом он заявил, что я давно уже не ходил в разведки. Раньше да, но теперь он во мне сомневается типа.
Поэтому пойдет сам, хер с ним, с командованием.
И пошел, и принес эти планы складов, все путем.
Такие дела.

РАЗВЕДКА С ДОРФМАНОМ

Мы получили задание от командования - разведать неприятельские склады.
Дорфман сразу пополз, он горячий.
По пути он рассказывал, в какие геройские разведки он ходил и с какими знаменитыми разведчиками.
Не мне чета типа. Мразь типа.
Благодаря этим разговорам, нас засекли и стали стрелять.
Дорфман рванул на себе рубаху, встал во весь рост и заорал:
- Евреи умирают, но не сдаются!
Его взяли в плен, а я пополз назад мыть руки и ноги.

РАЗВЕДКА С ЛЕХОЙ

Мы получили задание от командования - разведать неприятельские склады.
Леха разорался, что с таким козлом, как я, в разведку идти не желает.
И что склады эти он давно разведал. И ссылку дал - где лежит.
Потом долго ползал по плацу, показывая, как нужно ползать в разведке.
А что ссылка не открылась - он не виноват типа.

РАЗВЕДКА С МАШЕЙ

Мы получили задание от командования - разведать неприятельские склады.
Ой, бля, что это была за разведка.
Маша несла меня, как бревно, непрерывно матерясь, до самого штата Висконсин.
Оказалось, там никаких складов нет.
Это Машу не смутило, она на все смотрит онтологически.
- Ну, и чего вы сюда приперлись? - спросила она.
А ведь сама тащила, бля.
Вот оно, женское коварство.

РАЗВЕДКА С ФИТОЙ

Мы получили задание от командования - разведать неприятельские склады.
- А надо ли ходить нам в эту разведку? - вкрадчиво спросила она. - Дзен говорит, что не надо.
- Ну, я как дзен скажет... - согласился я.
И не пошли.
И прекрасно провели время.

РАЗВЕДКА С ПИРОГОВЫМ

Мы получили задание от командования - разведать неприятельские склады.
- Да ну их в пизду, - сказал Лев. - Пошли пиво пить на хуй.
И мы пошли пить пиво. Лев читал мне вслух Хайдеггера.
Напившитсь пива, нарисовали планы, понесли командованию.
Пиздец.

РАЗВЕДКА С ФРАЕМ

Мы получили задание от командования - разведать неприятельские склады.
Командование что - ебанулось что ли??
Пойдет со мной Фрай в разведку, как же!

СТАН - автор замечательной пародии на "БАР-МИЦВУ" Михаила Федотова

Шерстяные носки.
Мне тринадцать лет, и я живу в детском доме.
Когда мне было пятнадцать и я жил с няней в Саратове, она часто гладила меня по голове и говорила: "Новосибирск - хороший, чистый город. Ты должен радоваться, что мы живём в Новосибирске". В это время шла война с абреками. Абреки были дикие и очень воинственные. Они опаивали наших женщин отвратительным портвейном, а мужчин насиловали и танцевали с ними джигу. Я любил гулять по парку во Владивостоке. Тогда ещё была жива моя младшая сестра. Она родилась за два года до меня, когда мне было восемь, и поэтому теперь, когда мне тринадцать и я живу в детском доме, ей десять и она живёт в Москве. Там посадили большие красивые деревья с пушистыми верхушками. Тополя. За день с тополей налетает сорок метров пуха. Но я безногий, и поэтому не могу лазить по деревьям у нас в Махачкале.
Шестнадцать лет назад, когда мой отец ещё не ушёл на войну с туркменами, к нам в гости приехал старый еврей, дядя Кеша. Кажется, тогда ему было около двадцати девяти лет. Я старик, и поэтому для меня эти мелочи имеют большое значение. Дядя Кеша привозил с собой икру и блины. Блины всегда портились в дороге, и дядя Гоша весело смеялся, выкидывая их в окно. А икру я очень любил. Икра была похожа на понос, и вначале я не хотел есть её, но потом мне объяснили, что икру делают из тех самый круглых красных баклажанов, которые я так любил, пока у меня были руки и я мог срывать их с тополей. А один раз тётя Вера, кидаясь блинами, попала в спину моей сестре. И у той до сих пор на спине огромный ожог, в форме блина, и поэтому она не носит купальников и вообще не смеётся.
Вообще, сколько я себя помню, у нас всегда дома тусовались какие-то родственники, как на перевалочном пункте. Мать моя их очень не любила и при любом удобном случае била сковородой, но они лишь смеялись и поворачивались на другой бок. Вот, например, Изя Шпак. Изя была красивой девчонкой, чёрт побери, и я бы влюбилась в него, если бы не то, что мои уши оторвал на складе пьяный грузчик, когда я пытался бежать на шхуне в Северную Корею. Но Суэцкий канал тогда закрыли, и мне ничего не оставалось, как остаться у нас, в Тбилиси.
Армен был моим лучшим другом. Когда мне было пятнадцать, Армену было восемнадцать, теперь мне шестьдесят, значит, Армену семьдесят два. У меня нету рук, ног, и ушей, а Армен, сколько я его помню, был высоким статным блондином с роскошной рыжей шевелюрой, сильными руками и ногами. Я помню, что всегда завидовал тому, какие у него уши - большие и сильные. Армену все завидовали в нашем дворе в Петербурге. Он говорил, что унаследовал уши от Аракчеева, и все смеялись, потому что не знали, кто такой Аракчеев, а Армен уходил плакать в подсобку к Семёнычу.
Сейчас я вспоминаю Армена, и слёзы капают в мою пшённую кашу.

Хрюша, автор неописуемого количества блестящих пародий; как пример привожу первую попавшуюся, поскольку все хороши.

ВЕСННЯЯ КОМПАНИЯ 2000 года.

Раньше мы все больше тусовались по другим местам, но с тех пор как я стал поросенком, все круто изменилось. Бывало заползу в Курилку там или Салон нахрюкавшись и сорву все аплодисменты. Некоторые даже оргазм от этого получали, но я ни-ни.
А с тех пор как затусовались у Делицына в Тенетах, не то что оргазма, даже аплодисментов не сорвешь. Все ползают черте где, а ты стоишь, хрюкаешь одиноко, а все в это время получают оргазм в других местах.
Литературная тусовка в сети тем и хороша что никогда не знаешь кто сколько вылакал и у кого на диване заснул. Хотя многие утверждают что побывали в постели Житинского, а некоторые даже свечки держали и щекотали пятки неизвестным дамам все-равно ничем доказать не могут. Даже мало-мальскую беременность не предъявляют.
А вчера ко мне в окошко браузера залетел КШ. Мы с ним так мило поболтали, а потом я забыл снять противокэшную сетку, и сегодня он еще не прилетал, но это фигня, завтра сетку сниму и водку на диван поставлю.
А вот Мартышка, она такая, да, во-первых с очками, во-вторых непримиримая. Ей только дай волю запросто закидает корками небольшого слона. Зато прикалывается по полной програме может довести до литературного оргазма даже тех кто в литературе ни бум-бум.
Серхио, тот тихий, выйдет, ляпнет стишок другой и исчезает, а мне приходится потом перевоплощаться в поросенка и бегать по всей округе срывать для него аплодисменты. А это непросто, бывает замешкаешься и сорвешь оргазм вместо аплодисментов, сидишь и думаешь, ну че с ним делать.
Вот с Фраем хорошо, он всегда приходит с накрахмалеными фонтами, сидит интеллигентно помалкивает, потом скажет чего, за фрак спрячется и сидит, ответа ждет.
А то еще Фита заходит. Вся такая нежная, мягкая, сексуальная, у нее в Салоне семеро по лавкам публикации ждут, а она сидит в Тенетах, улыбается в усы… т.е. нет не в усы, в колючки, она когда добрая в Ежика перетекает. И всегда свои аплодисменты сама рвет, другим не доверяет, а те за ней по пятам ходят, тащутся от оргазма. Но я конечно пятаком не щелкаю, когда могу всегда парочку ее аплодисментов тырю.
А вот Рудис это непросто. Он такой большой и меланхоличный, ни оргазмами, ни аплодисментами не интересуется, говорит мудро, рассудительно, такое впечатление что он и пьяным-то никода не бывает.
А к вечеру приходит Дан Дорфман. Он тоже большой солидный, но суетлив немножко. Зайдет и со всех кто ему не понраву шляпы рвет долой и на тех кто по нраву напяливает. Бывало некоторые из тех кто по нраву в 30-40 шляпах сидят, оргазм получают, а Дан им хлопает, аплодисменты значит развешивает.
Ближе к ночи, когда жар спадет появляется Вербицкий. Этому аплодисменты по барабану, но ежели кто зазевался, то Миша враз его оргазм себе ухватит и бегает по клубу, запоздавших болтунов этим оргазмом по хребту охаживает.
Рано поутру с пачкой ворованых аплодисментов появляется Нестеренко, аккуратно развешивает аплодисменты по всей длинне своих текстов и когда кто появится, с серьезным видом ходит и срывает аплодисменты, словно свои собственные, но оргазма не получает в связи с противопоказаниями организма на оргазм.
Но сколько ни пиши все-равно все аплодисменты вместе с овациями достаются мне, а кто с этим не согласен, идите и получайте оргазм самостоятельно…

ВБА - он попал в список победителей в последний момент, оставив в гостевой раздела СТИХОТВОРЕНИЯ дивную пиесу:

А сердцу любить поэзию не запретишь. Вот вижу такую сцену - вечер, полумрак. Двое в комнате - Фридман с дочкой.
Дочь: Мама, почитай мне твое любимое.
Юля: Любимое? Но кого? Немирова? Штернберга?
Дочь: Штернберга на ночь не хочу. Гиммлер с начищенной рожей, могилы...страшно. Давай Немирова.
Юля (певуче): Идите вы на хуй, ёбаные козлы, идите вы на хуй! Идите вы на хуй, ёбаные козлы, ёбаная пидарасня!...
Дочь (капризно): Нет, мама, не так!
Юля: А как?
Дочь: С выражением.
Юля (проникновенно): Идите вы на ХУЙ, ёбаные козлы, идите вы на ХУЙ! Идите вы на хуй, ЕБАННЫЕ козлы, ЕБАНАЯ пидарасня!....
Дочь: А "хуйню-мудозвотню" - это не глагольная рифма?
Юля: Нет, дочка, не глагольная, не бойся. Слушай дальше... Идите вы на хуй, и быстро при этом, и хуй вам на рыло, козлы!
Дочь: Хорошо-то как, мама!
Юля: Потому что это ПОЭЗИЯ.
Дочь: Завтра выучу и бабушке прочту. Подойду к ней вечерком и на ушко "Идите вы на хуй, козлы...". Обрадуется. А это стихотворение - ленинское?
Юля: Конечно ленинское. Остальные ведь 99% дебилы. Такое публикуют, что я краснею, когда читаю. А то, что ЛЕНИН номинируют, ругают. Дураки. Вот например, из нового - "педерасты рулинета"...
Дочь: Педерасты - это кто?
Юля: Те, кто в Интернет пишет.
Дочь: Как ты с папой?
Юля: Кх-м. Слушай лучше - Тема Лебедев aka самизнаетекто Дима Вернер Максим Мошков Алекс Экслер aka Exler Антон Носик ...
Дочь: Завтра тоже наизусть выучу. Оно легко учится, веселое. Тоже первое место получило?
Юля (печально). Нет. Нас же с папой в том жюри не было.

И, наконец, виртуальный Зиновий Гольдберг, который то и дело обливаясь слезами ставил участникам литературного забега роскошные нули. Подозреваю, что электронной самомножащейся сущности бумажные книжки вряд ли нужны, однако создатель этого гомункулуса награды, безусловно, заслуживает.

Теперь о наградах. Всякий победитель может получить от меня "Идеальный роман" прямо сейчас, или "Книгу побегов" - сразу после того, как она выползет из типографии, где с начала сентября непонятно чем занимается.
Для того, чтобы получить приз, нужно написать мне на [email protected] и сообщить свой почтовый адрес - всего-то.

А лента новостей сегодня пребывает по ту сторону добра и зла, ибо день такой: понедельник, тринадцатое, высокая поэзия, раздача слонов и прочие милые нюансы сейчасошного бытия.
Однако, на следующей неделе мы ее возродим.

ВотЪ.

08.11.2000

Начну, как ни странно, с официальных извинений, которых от меня (что еще более странно) никто так и не потребовал. Журнал Афиша , оказывается, уже некоторое время выкладывает в сеть не только ресторанную хронику и киношные анонсы, но и книжные обзоры. А я, лентяй рассеянный, их не нашел и оную Афишу в прошлом выпуске без вины обвиноватил. Стыдно. Каюсь.
Покаявшись, продолжу с чистой совестью.
Дабы выгодно выделиться на фоне организаторов Тенет, которые с упорством скрывают результаты голосования жюри от заинтересованной общественности, я решил было немедленно объявить победителей моего личного конкурса на лучшее сообщение в гостевой книге. Помните, когда-то в начале лета я его объявлял? Ну вот… Однако, тенденция: уж не то что полночь, а рассвет близится, а список мой все не готов. Поэтому объявлю-ка я, пожалуй, список победителей на следующей неделе.
Их будет человек пять, может шесть – не решил пока. Два имени могу назвать уже сегодня: Барышня Анюта (по совокупности неописуемых заслуг) и МАССА (за гениальное хождение в разведку). Остальные имена назову в следующем выпуске и ссылки дам соответствующие: не успел я пока найти все нужные архивы. Заодно придумаю, какие призы будут. К тому же, от интенсивного перечитывания гостевых книг можно захворать черной мизантропией, поэтому стараюсь вкушать сей мед небольшими дозами.
Истерик уж больно много в оных гостевых обнаруживается. Причем истерят не столько леди, сколько джентльмены. Это, в сущности, удивительный факт: мне как раз недавно напомнили, что в раньшенные времена истерия считалась хворью сугубо дамской. Предки наши предполагали, что случается сия беда, когда матка дамы покидает отведенное ей пристанище и начинает бесцельно блуждать по женскому организму, забредая порой – о ужас! – в голову. Кстати сказать, способ лечения в связи с этим был изобретен варварский, но весьма эффективный: гулящую матку заставляли вернуться на место методом кнута и пряника. То есть правильное место окуривали благовониями, чтобы сделать его особенно привлекательным для беглянки; голову же кормили экскрементами, дабы заплутавшая матка поняла, что оттуда надо бежать – чем скорее, тем лучше.
Истерящие, надо сказать, излечивались мгновенно, некоторые сообразительные особы - даже до начала процедуры.
Что касается истерящих литераторов джентльменского полу – вероятно, их изможденные сетевой литературой организмы были в свое время атакованы некими бомжующими виртуальными матками. Бездомными, а потому готовыми жить где угодно, даже в литераторских головах. Другого объяснения вышеописанному феномену дать не могу.
Будущему врачевателю, ежели таковой найдется, рекомендую воспользоваться старым дедовским методом: оно, знаете ли, надежнее.
Правда, пациенты могут и не выжить. Эрос Танатосу, знаете ли, глаз не выклюет.
Ну и ладно. У нас тут кроме всего лента новостей, между прочим, имеется.

РУССКИЙ ФАНТАСТИЧЕСКИЙ БЕСТИАРИЙ (фрагменты)
Сетевая Словесность
Олег Постнов

Всякому из нас доводилось хотя бы однажды делать покупку вещи настолько сложной, что в случае неисправности мы можем только развести руками, и такой дорогой, что эта неисправность грозит настоящим крахом нашему бюджету. Потому-то еще в середине позапрошлого (теперь уже) века создатели тонких и замысловатых изделий наподобие хронометра или астролябии стали давать покупателям гарантию: срок, в течение которого при правильной эксплуатации хитроумное приспособление будет действовать безотказно. Конечно, всего предусмотреть нельзя, миром правит энтропия (теория которой тоже стала складываться приблизительно в то же время), - и вот тут-то на помощь большим людям пришли маленькие: ростом в два вершка мастерa-коротышки образовали тайный цех гарантийных человечков.

КОММЕНТАРИЙ: Покойный Борхес, как известно, почти демонстративно игнорировал существование русской литературы. Возможно, великий библиофил просто привык читать книги в оригинале, а великий и могучий выучить не довелось. Олег Постнов, не только хороший стилист, но и знаток русской литературы XIX века, словно бы дописывает Книгу вымышленных существ, используя первоисточники, недоступные аргентинскому волшебнику.
Пока опубликованы следующие главы: Ам-ам и его потомки, Безглавцы, Вещая рыба, Гарантийные человечки, Еврейский тигр, Зеркальные существа, Крокодил, змей и дракон, Обезьяны, Старик-ребенок, Табачный дым, Яхве.


КАМИНТАРЕЙ: Вместо того, чтобы глупости всяческие писать, добавлю, что Постнов не впервые дописывает Борхеса. Желающим проследить развитие этого внутреннего сюжета рекомендую про- (пере-) читать Post Scriptum и Либретто, а также интервью, которое я когда-то брал у своего любимого писателя : о Борхесе мы тоже поговорили немножко.


Тексты далее

Окончательная бумажка (Бетон!)
ОбсЁрвер
Лев Пирогов

Молчание есть, но мало. Тонкое, как простыня.
Его можно пить маленькими глотками - молчать. Можно намазывать на хлеб небольшими кусками. Можно что-то еще, но я забыл. Иногда от молчания тошнит, потому что оно похоже на плёнку на молоке.


КОММЕНТАРИЙ: Очередной последний выпуск бумаги, которая терпит. Лев Пирогов как-то совсем уж блестяще начинает (типа, смотрите, несчастные, ЧЕГО у вас теперь не будет), а потом съезжает на перебранку с Аделаидой Метелкиной, которая, честно говоря, и упоминания-то не заслуживает. Грустно, в общем, все. Хоть и не умер никто пока.

КАМИНТАРЕЙ: Вот не уберег РЖ Льва Пирогова – и зря, между прочим, не уберег. Ну да вольному воля, кесарю – кайзерово, а эржуэржово


Тексты далее

Из повести "Дело жадного варвара"
Хольм ван Зайчик. Официальная страница
Хольм ван Зайчик

Му Да пришел к Учителю и сказал:
— О Учитель! Вчера я разжег костер, чтобы приготовить выловленную в ручье рыбу. Ветер занес в пламя пучок травы. Я случайно вдохнул ее дым, и сознание мое расширилось, я увидел огромных розовых животных с ушами, как княжеские опахала, и людей с четырьмя глазами и языком на лбу. Можно ли, вдыхая дым травы, познать мир?
Учитель долго молчал, а затем выпучил глаза и крикнул:
- Уху! Так познать мир нельзя! Уходи!

КОММЕНТАРИЙ: Фамилия достопочтенного автора воскрешает в памяти работу митьковской сестренки Оленьки Флорентской, изображающей зайчика в разрезе. Внутренности оного зайчика подозрительно смахивают на самогонный аппарат; в комментариях зрителю поясняют, что организм зайчика вырабатывает алкоголь. Осталось понять, что вырабатывает организм ван Зайчика? Полагаю, нечто весьма небезынтересное. В общем, одной хорошей литературной мистификацией стало в нашей с вами жизни больше. Это, в некотором смысле, и есть счастье.

КАМИНТАРЕЙ: Мне вот давеча из Азбуки, где трактаты оного ван Зайчика публиковаться изволят, позвонили. Можно, - спрашивают, - написать, что Фраю ван Зайчик нравится? Можно, - отвечаю. Поскольку, и правда, нравится.
Редкостное, черт побери, удовольствие: говорить правду, которая всем приятна.


Тексты далее

Интер(акти)вью 24: М.И.Мухин, ПППвППП
Net-культура

- Я одного не понял, Р_Л и Май - это одно и то же лицо?
- У русского писателя Л.Н.Толстого есть рассказ об ассирийском царе, который вдруг осознал, что все люди - вариации одного Человека. С этой точки зрения вопрос не имеет смысла.


КОММЕНТАРИЙ: Интервью повсеместно протянутого пенсионера приурочено к его, пенсионера, то бишь, дню рождения. Май Иванович, как всегда, умиротворяет. Впрочем, это вообще свойственно классике, в том числе и сетевой.

КАМИНТАРЕЙ: Повторяю: пенсионер умиротворяет.
Тоже, кстати, средство от истерии. Гуманное только, словно бы Мать Тереза прописала.


Тексты далее

Буриме № 28057

Трудно маленькой крысе,
даже с сердечком рыси,
в небе парить среди тучек.
Ибо от страха пучит.


КОММЕНТАРИЙ: По настоятельной рекомендации Мая Ивановича отправился поглядеть на любимый его сайт Буриме . Первое, что я там увидел – вышеприведенный стишок. О трансцендентальном страхе называется. Впрочем, вы его вряд ли найдете: там всякий раз новый стишок выскакивает. Случайно выбранный. Я раз сорок, наверное, обновлял. Случаются симпатичные штуковинки.

КАМИНТАРЕЙ: Особенно мне понравилась организация труда посетителей. Хочешь написать стишок, - будь любезен сперва придумать для грядущих игроков свою рифму, или почистить рифмы предшественников. Написал стишок – молодец, можешь теперь прогуляться, оценки другим участникам поставить. Все это, кажется, чертовски увлекательно и граждане без дела не болтаются.
Хороший, черт побери, менеджер к проекту руку приложил!


Тексты далее

Переводчик
Библиотека Мошкова
Аркан Карив

Шаркающей кавалерийской походкой в аляповатых иерусалимских декорациях вошел в русскую речь весенний месяц нисан. На самом деле, это всего лишь апрель, месяц моего рождения, в который Солнце покидает пылкого придурка Овна и разливается мягким теплом по ленивому, но страстному Тельцу. Пробуждается природа, едут капелью крыши, распускаются почки.

КОММЕНТАРИЙ: На роман Карива я набрел по ссылке из Вечернего Интернета. И вот ведь сижу, читаю, невзирая на два часа ночи и дурацкую необходимость встать завтра в 7.30 утра и ни минутой позже.

КАМИНТАРЕЙ: Честно предупреждаю: читать я только начал; что там дальше будет – не знаю. Но пока здорово.


Тексты далее











  
Powered by Qwerty Networks - Social Networks Developer #1