Сергей Сакин (Спайкер)& Павел Тетерский (Собакка)
Больше Бэна
(Русский сюрприз для Королевы-Мамы)
 
[1 2 3 4]


Эпизод3 Проработав 2 дня, был уволен за то, что оставлял на столовых приборах (кстати, прибор на бичествах означает презерватив) отпечатки пальцев. Меня уволил отвратительный менеджер-карнегианец, похожий на гомосека, который, помимо наездов на персонал кухни, выступал на бабочке и выносил сервизы в зал. Я не был особо расстроен. Наоборот, как и всегда, когда меня увольняют с работы, испытал какую-то весеннюю легкость. Мне не очень понравилось работать посудомоем, которого здесь почему-то ласково величают kitchen-porter’ом. Еще мне не понравилось, что на кухне все друг другу улыбаются. Я-то думал, что хоть здесь все люди попроще, Карнеги не читали... Я улыбался только симпатичной шведке-официантке. Надо было телефон спросить, что ли... А то уже неудобно на людях появляться, с такими-то бивнями.

Кстати, на работе, до того, как меня уволили, один мучачо из Испании рассказывал мне интересную байку про некий райончик на юге Лондона, под названием Брикстон, где, якобы, водятся совершенно отмороженные гангстеры, уроженцы Ямайки. Режут белых и друг друга. Как? Почему с Ямайки? А как же Джа Растафари? Я не верю в это. Откуда угодно, кто угодно, хоть пигмеи с Верхней Вольты, но Ямайка?! Не укладывается в голове.

P.S.... Тогда мы еще не знали, что через месяц поселимся в этом достославном Брикстоне....

Эпизод 4 У нас в доме попойка на кухне. Австралиец, француз и макаронник жрут вино мордами. Нас НЕ приглашают. Наверное, каждый покупал вино для себя. А ведь всего за пару дней до этого (см. эпизод с 12 бутылками, одна из которых - 2хлитровая) мы по совести проставились, угостив весь дом...Мораль: нечего метать бисер перед заморскими свиньями!

 

МЕЖ ТЕМ ПРИБЛИЖАЕТСЯ ДЕНЬ, КОГДА НАМ НАДО БЫЛО ПЛАТИТЬ ЗА НОРУ, ИЛИ СВАЛИВАТЬ. ДЕНЕГ У НАС НЕТ, ЗНАЧИТ — СВАЛИВАТЬ. Куда — неизвестно, а тем более неизвестно, что делать с вещами.

ДЕНЬ..... Остаются сутки на уплату. Мы не платим, и собираемся уезжать. Договариваемся с Миххххххххой, что закинем вещи к нему на хранение. Отправляемся в достославный своими HEADHUNTERS район Челси, где Михха снимает гараж. Но обламываемся, причем жестоко. Договоренность с Михххой была примитивная: мы приезжаем в Челси и звоним ему. Но в этот день ниггеры украли у Миххххи мобилу, да вдобавок была арестована чикса Смака, друга и соседа Миххи. Таким образом, мобил единственного человека, который мог бы просветить нас относительно того, где же сейчас Миххххха, не отвечал, т.к. Смак сидел в участке, отмазывая эту дуру, и мобил у него был отключен.

Чиксу, кстати, звали Лэсей, как и большинство хохлятских чикс (а она — из Хохляндии), и арестовали её за кражу в магазине. Дилетантка!!!

А мы шатаемся с невъебенными рюкзаками в районе Челси и материмся, материмся... С интересом наблюдаем скандал в одной из лавочек. Пьяный в сопла WASP (White Anglo-Saxonic Protestant т.е. ангилчанин) буреет на хозяев-риккирилов. Вы, мол, мудаки, ну-ка давай выйдем, я всех тут на свастики порву! Паки, который тяжелее своего разбушевавшегося посетителя килограмм на 30 и на две головы выше, робко набирает “999”. В это время я пользуюсь моментом и тырю какой-то заточ.

В общем, не солоно хлебавши, возвращаемся в нору на последнюю ночь. По дороге обчищаем автомат для продажи шоколадок, стоящий на станции. Какой-то мелкий мошенник при помощи двухпенсовика заклинил монетоотдатчик, маленький подносик, на который ссыпается мелочь-сдача. Т.к. нам уже знакома эта схема (А. объяснил в один из первых дней знакомства), вытаскиваем монетку и собираем из освободившегося автомата мелочь — сдачу от последних нескольких покупателей — больше фунта, что для нас очень много. Возник вопрос: ну, мы собрали дань, а кто же заклинил автоматы монетками? Ответ удивителен — сделал это работник станции, ниггер, разумеется. Печально наблюдал за нами через экран станционного монитора...

ДЕНЬ.... , который начался с того, что Соб. не проснулся по будильнику и не вышел на новую работу, которую нашли для него вчера в агентстве. По моему настоянию он позвонил в агентство для дачи объяснений. Позвонил.... но нёс при этом такую околесицу, что мне аж стыдно стало. Впрочем, скорее смешно. Соб. говорил опешившему агенту по трудоустройству, что опоздал из-за того, что его забрали в полицию за безбилетный проезд. На другом конце провода слышалось “It’s illegal to use tube without ticket! how could u?” .... etc. Смешно было очень, тем более, что не совсем еще проснувшийся Соб. разговаривал крайне нагло и невозмутимо.

Нагло поговорив по телефону, нагло покидаем нору, оставив срач, максимально приближенный к идеальному. Прощай, St. Thomas Rd.! За нашей спиной остались бычки на полу, сорванный замок (я сорвал его ударом рычага и закинул куда-то за шкаф. Не следовало Мохноуху вчера отнимать у нас ключ от двери за неуплату), беспорядочно разбросанные порно-журнальчики и, наконец, Мини-Освенцим, который Соб. устроил при помощи аэрозоля для полировки мебели. (Я украл его днем раньше, по пьяни приняв за баллончик с краской). После распыления баллона доступ воздуха в комнату был прекращен.

Удаляясь в сторону стадиона “Арсенал”, мучаем себя сомнениями. А правильно ли мы поступаем? Что будет с кармой? Но вспомнив о кознях Мохноуха, пытавшегося содрать с нас LV, мы успокаиваемся.

Поехали, отвезли вещи в гараж А.-кого дома. Далее — пунктиром. ...Душ...Еда.... ПИСЬМА С РОДИНЫ!!!! (Точнее, из Серны). Спасибо Вам, подонки Вы наши ненаглядные!!!!

From: "Maui Waui" <mauiwaui_@mail.ru>
To: nigarbros36@hotmail.com
Subject: sipets vashi sheeeee!!!!
Date: 07/11/99

privet dorogoi SOBAKKA ii Spiker!!!!
nu vot i ya nakonetsto dobralas do neta ii polzuyas sluchaem pishu vam milo.
u nas tut vsio bez ssippa xotia sipets holodno ii snezshit ii ya oblamivaus po polnoi suka programme!!! vchera bil nebivalii sluchai!!! opiat poshli v sernu-eto tak na nas ne pohosze. teper mi kurim dur v protsedurnom kabinete.vchera ne bilo vpiski i mraz oblamivalsya , a ya s kuchei duri i piva vpisalas k kate. vot ona tut sidit riadom. skoro opiat v sernu nachnem sobiratsia, i voobshe nas vam ochen ne hvataet ii nam vas tosze. prieszai v amsterdam posle novogo goda i voobshe napishi mnie po podrobnee o vashih planah na budushee, a ya tebe kak-nibud potom... mraz usze mamont t.k. emu nikto ne daet :)na na na na na... a kataetes li vi tam na liszah??? tolko chestno na na na na na . tam po hodu chiksi otstoi ,da??? a kak na schet boitsov?
skolko vi usze nakolbasili love(babla)?? poszaluista podrobnii otschiot o prodelannoi rabote na na na na na ...
nu vsio poka, pishite pisma

p.s. privet ot moscow's scums!!!!!!!!!we love you sobakka


From: Nikolay <nickv@dnttm.ru>
To: nigarbros36@hotmail.com
Subject: Sipets u vas shi bratia
Date: 02/11/99

Bla aa aa kak vi tm druzia . I ocen skuchau i ne tolko potomucto vas potomuchto vodka v serne kotoraya ranshe lilas rekoy teper kapaet kak u atstoinogo hranara s konca
Mi ucenili podonskuu akciu kotoraya zakluchaetsa v tom chto. Mi vpisalis v gosti k odnomu Amerikancu , kotoriy zivet v mansarde. poznokomilis s ego Gerloi zajgli po polnoy suka programme, daje ustroili s ZooLoo striptiz. Malo po malu prishli sleduusie vihodnie, 1 Bezdnik u Smakova gde mi bili v takuu rASSEPEN cto prosto sipets u nas bili Shi
2 s utra I 1525 poehal na rabotu slavo bogu Baduna ne bilo. Postypaet signal ot ZooLoo cto est maza vpisatsa k amerikancu Yakonbi emu ocen skucno .
Nu yasen bolt PADONKI est PADONKI zakaz prinili . V malenkom sostave
1 Zooloo
2 Movit
3 MRAZ
4 1525
5 moia devuska NATASHA mi vpisivaemsa s nemerennim kolichestvom ALKOGOLIA. Amerikoz govorit da !!! no v 24.00 vsem nabolt iz Pelmennoy I & her Gerl friend idut yakobi na HELLOWEEEEEEEN. mi kladem na nih nashi bolsie bolti i posilaem na hui , govoria pri etom cto nam i zdes !!!! BEZ SEPPA !!!
v KONCE KONCOV ZVONIAT BLEZNICI i govoriat ada k nam REZULTAT !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Chiksa amerikanca posilaet ego na bolt i otchislaetsa s nami
S U
P E R
a amerikoz pidarozzz v pripadke revnosti razbivaet svoy centr SONY i ostaetsia ODIN sovsem ODIN vse ustal pisat nado idti rabotat
BLA vi tam savsem uje zaebali Vozvrasaites skorey ,a to eto uje pohoje na istoriu Karlson vernetsa

Sobaka @@@@ davay bistro v noru budem Muzicirovat br>vash podonok< 1525 1525 1525 & all company
SEE you Scam



From: "LaMM" <lamm-lamm@mtu-net.ru>
To: "Pasha Londonskii" <nigarbros36@hotmail.com>
Subject: Serna & Co.
Date: 28/10/99

Hi, miliy Sobakka!
Moi tsci bez sipa, hotya i skuchau (vprochem, kak i vse).
Tol`ko chto prishla iz "Bunkera", gde mi kolbasilis` pod Spirali, i Mrazz` viigral kepku. A escho u mehya tut bila vpiska. Kruto bilo! Nochevalo 17 chel. Bili slyuni, a takzhe dancing na kuhonnom stole v ispolhehii Lariss.
No teper` o vas. Kak vi tam? Tcto, kvarteta igraete...
Tcto s lave? Udalos` tcto-nibud` zarabotat`? Ili kakie-nibud` zamuti est`?
Kstati, ti tcto-to trotckil ,tcto vi tam budete sportsmenami. Tipo togo,
tcto Aicohol Prohibited i vsye takoe. I voobshe SIPETZ VASHI TSCI!!!
Koroche, vozvraschaites` skoree! Mi vse vas zhdyem!
Tceluu. Obnimau.
Katya.
Serna.

P.S. Pishi chasche. Budu zhdat`. Kstati, ya dam vsem vash e-mail. Tak tcto zhdite pisem. Pokaaaaaaaaaaaaa!>



 

From: Larisa Korneeva <larisakorneeva@yahoo.com>
To: nigarbros36@hotmail.com
Subject: serna
Date: 06/12/99

> Privet dorogie Sobaka i Sparker!!!
> Kak vashi shi??? Skoree sipuite na rodiny, Ia skuchau > i vsya ostal^naya Serna. Vas ne hvataet. Vse vprinsipe po-preznemy, cho mozet proizoiti s nami? Hotya, konezno, nekie peretrubacii proizoshli, ya, naprimer, rasstalas^ s Denisom. Pochemu? Rasskazhu potom, eto dlya menya poka nepriyatno. Ya vsegda dumala, chto lubov^ eto edinstvennoe chto neobhodimo dlya togo, cho bi bit^ s chelovekom - no eto ne tak. Soobshite kogda vi priedite? I esli priedite na novyi god, poedite v
Ust^-kotav? A to Nastya ne mozet nichego skszat^ putnogo. Sobaka, ti pohoroshel? Zdu.

> Laissssssssssssssssssssssssssssssssssssssssa.



... Ответили на все послания... Разъехались, встретились с Рохулем, заняли у него 50 фунтов. Купили сигарет и почему-то пивко (“почему-то” в смысле тоже купили). С движением стрелок на часах все больше и больше овладевают тягостные мысли.... А где же нам провести холодную ночь? Тут раздается звонок сверхдовольного А., который вымутил! За этим следует приглашение переночевать + странная просьба КУПИТЬ вина для мамы. (Видимо, мама была рядом, а то бы А. использовал другой глагол.) Воплотив этот другой глагол в конкретные поступки, приезжаем к А. с вином, да не с одним. Так же приобретаем курицу, сыр и прочий заточ. Из-за этого на мой рюкзак постоянно бросается Айк, симпатичная собака Арташа. Соб. идет на повышение: Приобрел вино так, что я, смотрящий на него в этот момент, ровным счетом ничего не заметил.

В этот вечер Соб.
lost his virginity — “Н.” — в/в.!! Ему понравилось, он улыбается.

..... Я побрился наголо и переоделся в мегаскам. Теперь при воровстве в пакистанских лавочках меня можно использовать только в качестве отвлекающего момента. С такой рожей красть — б.м. Задумался: может, тогда грабить?

ДЕНЬ..... Для меня лично он начался несколько странным образом. Не считая пробуждения около 7 утра вместе с Соб., который всё-таки отправился на работу, проснулся я около 12. Напомню, в норе А.. В норе, кроме рабочих, клеящих обои, никого нет. Позвонила некая Саша из Москвы, неприятно удивившая меня осведомленностью в наших делах. Ничего не понимаю! Полчаса спустя нашел А., спящего в одной из многочисленных спален.

///////////////

1) University

2) Сотовые!!!!!

3) НОРЫ!!!!

4) Донорство?

///////////////

У меня снова — работа, мокрые ноги, пот, нервы. Вкалываю, как папа Карло! На работе — ничего интересного, кроме огромной массы качественной еды, привозимой нам на кухню на выброс. Где взять пакеты!? Пришлось наесться до отвала, чтобы хоть немного повысить КПД приема пищи. После работы узнаю, что А. сделал 4 сотовых, и все, сука, на своё имя. Новый виток на пути совершенствования краж. Захожу (в одни щи!) в магазин, до сего времени считавшийся неприступным, с целью купить (!) пива. Зачем-то беру две банки. Одну машинально прячу в рукав, но вторую честно собираюсь оплатить. Подхожу к кассе. Но касса находится в непосредственной близости от выхода. Постояв у кассы для виду, не спеша иду к выходу. Остановившись перед охранником, демонстративно открываю одну банку пива и выхожу окончательно. На сегодняшний день это самая наглая и неприкрытая кража.

Потом — шарое*
*ство по городу, потребление (достаточно бессмысленное) пива. А. уехал на русскую тусовку в “Аквариум”, дабы продать один из сотовых, при этом благополучно забыв его у Сп. в рюкзаке. Непонятная вещь: все русские, с которыми нам волей-неволей приходится здесь общаться, ругают русские Четверги в “АКВА.” почем зря. Мол, совок, быдло, в падло и т.д. Тем не менее, каждый четверг с завидным постоянством посещают эти сборища.

Мобил, конечно, не продан (а как он может быть продан, если он забыт?), но выручку от продажи других А. опять использует на “Н”., после чего колбасится там всю ночь. Мы же отправляемся ночевать в подъезд к Клюву, на черную лестницу. Самого Клюва нет, он, как не сложно догадаться, также колбасится в “Аквариуме”. Ведем по сотовому прямой репортаж: ”Блядь, Арташ, почему нам охрана дверь не открывает? А, вот все!”, “84!” (это в сторону охранника) “
Yeah, sir!” , “Всё, Арташ, мы прошли!” Прямой репортаж окончен. Мы располагаемся на последней лестничной площадке. Будильник создаёт иллюзию уюта, полтора литра сидра, за который честно заплатили — иллюзию собственной непогрешимости. Здесь теплее и мягче, чем в сарае рядом с Еврейской норой. Хочется спать, особенно мне. Сп. сталкивается с проблемой — хочется пострукать, но единственное окно находится на уровне моих щщей (не менее 190 см от пола), к тому же оно закрыто и на сигналке. Остроумный выход из положения: спустился вниз и прошел обратно вверх по лестнице, оставляя по капельке в каждом углу. Мазохизм. Зато сразу высыхает, и нет запаха. Я же отдаю себя в объятия Морфея, и меня все это не касается.

ДЕНЬ.... (вчера) На работу пошел я, вместо Соб. (У меня волдыри на пальцах. А система такова: каждое утро в агентстве я получаю в качестве предъявляемого работодателю ID разнарядку на работу с указанием имени Арташеза, воспользоваться которой при моем желании может каждый)

Работать мне понравилось еще меньше, чем ему. Слишком унизительно въебывать, как папа Карло, за такие мелкие деньги. Хотя и свои положительные моменты были. Маупы, всё-таки, на редкость веселая пиздобратия. (А на кухне работали, в основном, они). Один совсем уже немолодой мауп называл меня “brezhnev”, что доставляло ему кучу радости. Он так искренне смеялся, что я даже не раздражался. (Хотя заряды “brezhnev-gorbatchev-vodka-perestroika”, которые издает каждый мудак, узнавая, что я Русский, уже достали. Особенно бесит то, что, отрыгнув эту мантру, говорящий заранее расплывается в торжествующий улыбке, ожидая от меня всплеска эмоций и восторга по поводу такого глубокого познания истории и традиций моей Родины). Еще со мной работал один серб, в котором я сразу признал брата по разуму, потому что он не улыбался по поводу и без повода. Этого серба, кстати, вышеупомянутый мауп называл “Broz Tito”, тоже едва не падая на пол от смеха.

Строчки эти я пишу довольно-таки в жопу пьяный, т.к. я простудился, а лечились, разумеется, единственным имеющимся под рукой лекарством. Описывать, как эти лекарства (джин+виски) мы украли, уже, по-моему, скучновато. Мы — профи!!! Ночуем, как и вчера, в подъезде.

При воровстве джина Собаккаа придумал новую комбинацию, усыпляющую внимание охраны в больших магазинах. Там у полок с крепким алкоголем обязательно находятся камеры-гляделки. Аналогичные камеры стоят у касс. Служащие супермаркета, следящие через мониторы в подсобке за происходящим в залах, отмечают, что кто-то взял дорогую вещь (в данном и почти во всех последующих случаях — виски или джин, литровая бутыль), а потом следят, проходит ли она через кассу. Так вот, Собаккаа взял несколько бутылок, потом одну из них перепрятал за пазуху в “мертвой зоне”, а вторую демонстративно пронес через весь супермаркет, засветился перед всеми камерами и поставил на место. Тем самым отведя от себя подозрения операторов. Потому что сколько бутылок взяли, а сколько поставили на место — это уже мелочи, за которыми не уследить ни одному трудоголику.

Когда мы вышли из магазина, начался дикий дождь, и мы укрылись от него в какой-то темной арке-закоулке. Стояли около часа, попивали сами знаете что и дозванивались в Москву. От нечего делать разрисовывали стены автографами. Наконец, дозвонились Растафара-Марике (сестре Стекса). Мило потроцкили с этим солнечным созданием, а когда закончили, то увидели, что тучи рассеялись и светит солнце!

ДЕНЬ..... Проснувшись, пошли грабить близлежащий магазин и встретили там перепуганного Клюва, к которому утром нагрянул отец и застал в своей квартире следы многонедельной попойки. Вращая выцветшими от кокса и водки глазами Клюв плакался нам на свою нелегкую судьбу. Мы недоумеваем: несколько дней назад, во время совместного пьянства, этот человек клялся нам в вечной дружбе и обещал всяческую помощь и сострадание. Невписку же нас в свои апартаменты ранее аргументировал наличием папы. Вот, мол, дэд уедет, и тогда, ребята Вы поспите на моих простынях. Оказывается же, пахан приехал только сегодня.....

NB/ Клюва нам здешняя русская диаспора рекомендовала как “очень щедрую, дающую натуру”. Несостыковочка...

Первый раз в жизни нам улыбнулись английские девушки!!!

Мы ехали в метро, попивая ворованный алкоголь (помнится, какой-то из дорогих), причем разговаривали исключительно по-английски, ибо на соседнем сиденье сидели 2 русские чиксы и обсуждали что-то крайне любопытное, типа “а он меня хочет...”, и нам хотелось дослушать беседу да конца. (Сколько же русских в Лондоне!!!!!!!) Потом наш разговор сам собой переключился на двух зашедших в вагон
WASP/Female, которых Сп. тут же определил как мокрощелок, а я с ним согласился. Видимо, они услышали, что мы обсуждаем их, потому что, когда на следующей станции мы выписывались, они мило прощебетали: ”Have a nice drink, baby” , одарив нас чистенькими улыбками невостребованных девственниц. Сп., находившийся в этот момент уже на платформе, совершил какой-то нелепый орангутанговский скачок в сторону вагона, вопя: ”Come with us, girls, we've got a bottle of gin!!” — но двери уже захлопнулись, разделив четыре одиноких сердца на две однополые пары. Вот так.

При выходе из метро лишили премии метростроевца, у которого была реакция, как у забора: я просачиваюсь
(Ага, просачиваешься! Ломишься как слон сквозь джунгли, так точнее) за единственной выходящей на абсолютно пустой станции пассажиркой. Метростр. отрывает жирного туза от стула в стакане и кричит:” О! Oh-ho!”, но туз перевешивает, и он плюхается на место. Та же история повторяется со Сп. Смешные они люди!

...По пути к подъезду Клюва хором распеваем что-то из Боба Марли. Люди оборачиваются — у нас на редкость омерзительные голоса.

Далее идет текст, написанный рукой мертвецки пьяного Соб. Буквы расползаются, читать очень сложно, тем более что нетрезвый Бруда смикшировал происшествия двух дней. При печати это передать, к сожалению, невозможно.

День хуззнает какой, но неплохой!!!

Хотя начался он бездарно. С утра вышли из дома Клюва и разбухались прямо на скамейке возле дома, предварительно встретив хозяина в пакистанской лавочке. Потом — бух, джин
(Недопитое накануне лекарство). В легкое дерьмецо. Далее — “сауна” (макс. темп. — + 40 гр., чем и объясняются кавычки). Тем не менее, Сп. удается постирать и просушить на камнях белье, правда, носки слегка пригорают. Дальше пошло совершенно бездарное времяпрепровождение, разбавляемое, однако, приятными сердцу мелкими кражами. Так продолжается до вечера, точнее, до наступления темноты. Сп. совершенно верно подметил, что в этом городе темное время суток — самое для нас удачное. Воруемый в течение дня алкоголь оказывает неадекватное воздействие, вместо того, чтобы пьянеть — трезвеем. (ПОЧЕМУ?!) Вконец запутавшись, крадем немереный фолиант “История Сюрреализма”. На первый взгляд, кража совершенно необоснованная, но тут Сп. (пробиваю Аллилуйю!!) вспоминает магазин, где принимают подержанные книги. Тут же подрезаем Книгу рекордов Гиннеса и едем сдавать. (Магазин этот как есть подоночий. Там нет камер, зато есть объявление “Пожалуйста, не открывайте свои сумки, так как нам может показаться, что Вы хотите что-то украсть”. Заправляют им тоже подонки, прекрасно понимающие, откуда берутся эти книги). Получаем 8 фунтов, что уже неплохо. Подхватив Талию, делаем себе сотовый в соседнем магазине, впервые без лингвистической поддержки Арта.. Я свободно общаюсь по-английски с румыном, продавцом сотовых. Румын врет напропалую. Я играю лоха.

-There’re some persons who just take these phones and sell’em out of UK.

Sob.- What? Really?!

- Yeah, it’s true.

Sob.- But.. It’s illegal! I wonder if they’re not prosecuted by smhow?

- Yes, sure...
И тут начинается троцкизм с большой буквы Т. Румын врет напропалую, нагло и беспардонно. Рассказывает о том, что мошенников вроде нас навсегда лишают всего, начиная от въезда в Шенген и кончая потенцией. Не следует тебе, румын, думать, что ты умнее всех. Мы едва сдерживаем смех.

Потом звонки домой. Долго разговариваем со всеми родными и близкими. После чего следует серия гениальных краж, часто из-под носа продавцов.

Алкоголь нам необходим для того, чтобы перестать грузиться. Искаженные помехами голоса родителей, сестер, Насти, Кати, Стекса и всех, всех, всех проходят по сердцу наждаком.... Ничего, мы скоро увидимся...

Крадет, в основном, Соб., т.к. у меня несоответствующий прикид. Вечер — в кал. Ночуем на лестнице.

ДЕНЬ ПОСЛЕ Х/З КАКОГО Руки дрожат, потому что меня обуревают эмоции столь сильные, что, боюсь, описать я их не смогу (это моя обычная фобия, быть может, Вы уже успели это заметить). Сегодняшний день занимает первое место в рейтинге Дней В Лондоне Двух Подонков. События происходили поистине эпохальные.

1) Мы самостоятельно навели мосты с криминальным миром Лондона.

2) Нас сняла чикса из Канады

3) Мы познакомились с очередной Глыбой, на сей раз африканского происхождения

...Но обо всем по порядку. День этот начался как обычный, серый, дождливый лондонский день. Плохой....день.... Проебался Арт. со сканнером, магазин, скупающий сотовые, оказался закрыт. Таким образом, мы оказались на лондонской окраине, под моросящим дождичком, без денег и без возможности вписаться в метро (мтрсрт., запаливший наш брусиловский прорыв через турникеты на выходе, встал на входе, догадавшись, что мы скоро пойдем обратно, и упорно не желал никуда уходить с поста номер 1).

Тут я в очередной раз не могу не пробить Аллилуйю своей сообразительности. Украв газету “
LOOT” (что-то типа “Из рук в руки”) я начал штудировать объявления о продаже/покупке оргтехники. Вскорости нашлось требуемое: “Покупаю сотовые телефоны компании 1-2-1”. Несколько настораживает, правда, наличие еще нескольких строчек в объявлении, из которых следует, что данная фирма готова также приобрести Ваши часы, калькуляторы, изделия из драг-металлов, и т.д.., удивляет многопрофильность данного синдиката. Звоним, договариваемся о встрече. Встреча назначается нам на Илфорде, это Ист-Энд (там же, где и рохульские Мытищи). Ехать туда далеко и морочно, метро и электричка, И Бруда даже пару раз предается унынию. Я его утешаю: ”Нет таких крепостей, которых бы не брали большевики, нет таких городов, которые бы не сдались подонкам”. Все кордоны многочисленных на нашем пути ticket-check’ов брались с боем, и вот мы у цели. Снова связываемся с абонентом из объявления, спрашиваем дальнейших инструкций. Пунктом первым из них было перейти на неработающую платформу и дойти до конца по ней. Последовав инструкции, мы в сгустившейся тем временем темноте видим два силуэта, приближающихся, почему-то НЕ со стороны входа/выхода со станции. Представившись, два молодых человека из породы ген-мусора выводят нас со станции через какой-то тайный лаз. Наконец-то мы увидели людей (?), которые тоже не платят за транспорт! Это внушает доверие, ребята нашей закалки!!

Зайдя в какой-то не освещаемый закоулок, колодец из закопченных кирпичных стен лондонской окраины, мы открыли торги. После утомительной, но ПОБЕДА ЗА НАМИ! дискуссии, сопровождавшейся пальцовками и приседаниями в позу орла, мы достигли ценового компромисса. Один из скупщиков краденного (теперь понятно многообразие товаров, желаемых им быть приобретенными: он бы купил даже подержанные зубочистки, если бы их перед этим украли) отправляется за деньгами, а со вторым мы коротаем время за безбожным троцкизмом — хвастаемся своими методами совершения мелких преступлений и афер.

Открывается окно на втором или третьем этаже, и чьи-то щи пугливо высовываются, чтобы пропалить нас. Я прикидываю нас со стороны и не могу сдержать ухмылку — все, докатились. Мы являем собой оживший кадр из фильмов типа “Не грози Южному Центру..”, “Король города” и т.д.. На корточках сидит мелкая преступная шушера, о чем-то темпераментно спорит, угощает друг друга сигаретами (для Англии это — полный сипец), ждет преступника покрупнее, чтобы он отстегнул нам
LV.

.....Расстаемся, довольные собой... В кармане у нас невиданная доселе сумма в 50 фунтов, бесчестно добытых. Разумеется, тут же отправляемся по злачным местам Лондона, точнее в СОХО. И, шатаясь среди сутенеров и торговцев наркотой, оказываемся обласканы некоей особой ж.п., более того, внешность ее по здешним масштабам была более чем симпатичной!!! Слово Бруде:

Причем она сама к нам подвалила, стрельнула сигу, а потом сразу — Можно я присяду? Конечно можно, радость ты наша! Сп. даже метнулся за пивом (Купил!!!). Чикса оказалась канадской подданной, мечтающей занять место матери ТЕРЕЗЫ: “Smb is to care about homeless and poor people” (“Кто-то же должен заботиться о бедных и бездомных”). Солнце ты наше незакатное, а ты как раз по адресу! В щщах возникают мысли: ... ночлег...горячая еда....развод на ловэ...лыжи, в конце-то концов, а то бивни уже пробивают крыши вагонов в метро!! Срочно ищем какой-нибудь клуб. Тина (так себя отрекомендовала чикса) тем временем подливает масла в огонь: i’ve heard, russian men are very, very sexy! Одна проблема — 10.30, алкоголь уже перестали продавать (такой вот гуманный английский закон, заботящийся об отсутствии похмельных синдромов у нации по понедельникам), а мы абсолютно трезвые!!!, притом, что Тина тоже трезвеет на глазах, хотя и продолжает заваливать нас комплиментами: Сп. врет, что у него прекрасный английский, а мне — что я красивый.

Преамбула затягивается, почему-то в центре города не можем найти ни один клуб. Нам становится несколько не по себе, да и Тина сбавляет обороты — Сп., желая доказать, что мы действительно обделенные, выкладывает ей такие подробности нашего существования, что на лице Тины проступает сомнение относительно нашего (или её) рассудка, а заодно и рассудка матери Терезы, которая заботилась о таких гадах.

КЛУБА НАЙТИ НЕ МОЖЕМ!!! Решаем сдуру проехать одну станцию. (С Лейстера — на Пикадилли). В метро добрый мауп, наблюдавший наше просачивание через турникеты, одаривает меня детским проездным. Все в восторге. Вот только через пять минут его приходится отдать Тине, т.к. Сп. поймал метростр. с ее проездным. Бруда, извини, но ты попался как ссаный лох!!! Вспоминать стыдно. Находим наконец-то какой-то отстойник с х*?%евой музыкой. В углу сексуально изгибаются мулатки, правда, вместе с мулатами. Тина тоже начинает изгибаться, правда, получается это у нее гораздо хуже. Мы же не испытываем ни малейшего желания дергать себя под эту дребедень, тем более в трезвом виде. Гарантий, что после закрытия клуба нас впишут — и трахнут! — никаких..

Чешем щи, после чего смущенно и, стараясь не глядеть друг другу в глаза, бросаем нашу новую знакомую и отваливаем из клуба...

.....Как щуры с “Титаника”. Идем в крайне мрачном расположении духа, пинаем попадающийся под ноги скам. Как так вышло?! Но, ДА!! Чиксу на улице здесь снять можно. Однако есть ли что-то более нелепое, чем зацепить чиксу, а потом от нее же смыться. Что с нами такое? Отвыкли, что ли?

Занятые такими невеселыми мыслями, мы спускаемся под землю в районе Ковент Гардена и слышим звуки музыки, на которые идем, как те же щуры. Когда за очередным поворотом мы, наконец, увидели источник звуков, мы на секунду застыли, встретившись с волнами, нет, шквалами энергии, бушующей вокруг.

....Вообще, лондонские подземные музыканты — явление уникальное. Вся современная музыка — это на 60% видеоряд. Клипы, спецэффекты на концертах и т.д.. А без этого даже такие мумии, как Роллинг Стоунз, теряют половину своей энергии. Музыканты же подземки — это гитара, голос — и все. Может, еще и мимика. Но выдают они настоящий рок-н-ролл, это тот драйв, под который ноги начинают танцевать помимо своей воли. Что характерно, исполняется в лондонской подземке в основном классика — “Тутти-Фрутти”, “Рок эраунд зе клок”, реггей, конечно. Голос и гитара. И стенобитный рок-н-ролл.

Брайан, которого мы увидели за поворотом, был негр. Точнее, ниггер. Точнее,
original niga. Так он, во всяком случае, отрекомендовал себя сам при личном знакомстве. ICE-T сгодился бы у Брайана дома не более как подметальщик полов. Описать его мимику и голос — проблематично. Скажу так: люди, услышав его, останавливались, как и мы. Таким образом образовывался танц-пол, вступив на который, уйти уже было нельзя. От Ковент Гардена отъезжали пустые поезда. Все слушали Брайана. Девушки (совершенно левые белые девушки, просто проходящие мимо) вешались ему на шею. Мужчины опорожняли свои бумажники в чехол его гитары, валяющийся на полу. При исполнении “Ноу вумен — ноу край” раздавались всхлипывания. ВСЕ ПЛОХИЕ МЫСЛИ УЛЕТУЧИВАЛИСЬ, КОГДА БРАЙАН ПОТРЯХИВАЛ СВОИМИ ДРЕДАМИ И БЛЕСТЕЛ ГЛАЗАМИ. СИЯНИЕ, исходящее от него, ОТ НЕГО БЫЛО ТАКИМ ЖЕ БЕЛЫМ, КАКИМ ЧЕРНЫМ БЫЛ ОН САМ. Подумать только, что знакомство с таким челой мы могли потерять, если бы остались с этой дурой в этом дурацком клубе.

Начало диалога с Брайаном

— Can u please sing any of B. Marley?

— No, maen, i’m sick’n’tired of Bob Marley, everyone asks me to sin’ hiz songgz!!!

— May b, it’s b-coz u looks like ‘im....

— No, maen, i have nothin’ with Marley, i’m ORIGINAL NIGGA!

Но потом все-таки спел “Ноу Вумен...”

Договорились встретиться в следующие уик-энды. С восторгом рассуждая о том, откуда Брайан знает, что чеченов надо мочить (А ИМЕННО ТАКОЙ СОВЕТ МЫ ПОЛУЧИЛИ ОТ НЕГО, КОГДА ОН УЗНАЛ, ЧТО МЫ ИЗ РОССИИ), поехали на конечную станцию темно-синей Пикадилли-Лайн, т.е. в аэропорт Хитроу, ночевать в зал ожидания. Живущий в 6-тикомнатной норе Клюв попросил нас больше не ночевать у него на лестнице. Что ж, хозяин — барин...

В Хитроу не удается уснуть из-за пищащего ребенка, а спать между тем остается часа 4..

NB/ Эпизод в лавке. Прошу пакиса показать мне какую-то дрянь, какую, уже не помню. Пакис начинает по очереди тыкать пальцем во все товары. Я удручаюсь, ведь лексика самая примитивная, и если ее не понимают, значит, английский я знаю совсем болтово! (Это была самая обидная из проблем, с которыми мы сталкивались здесь первое время — мы говорим, и нам кажется, что говорим мы по-английски. А нас не понимают. Причем белые англичане). И тут меня осеняет — это не я, это чурка не знает английского!!! Но этот факт не мешает ему работать в магазине. Меня бы не взяли, например.

 

ДЕНЬ.... (15.11.99) Никакой день. Негр снова пошел работать вместо меня, т.к. у меня не сходят волдыри с пальцев. Теперь он подвяз — работа на неделю, и ходить ему придется до конца. Работа лучше, чем в предыдущем месте. Менеджер — темнокожий (язык не поворачивается назвать его обезьяной) Тони с Ямайки, барабанщик реггей-команды, светлая душа. Патрик, мой (Арташа? Спайкера?) агент по трудоустройству взял моду звонить “мне”, т.е. Спайкеру прямо на работу, на кухню, вместо того, чтобы звонить на мобил (т.е. мне без кавычек). Из-за этого — куча забавных непоняток. С точки зрения Патрика, да и любого нормального человека, Арташ (а именно по его документам мы устроились на работу) — крайне непонятная личность, страдающая провалами в памяти, раздвоением сознания и к тому же говорящая разными голосами. Например: Патрик звонит Спайкеру на кухню с предложением вечерней работы. Сп. осознает, что сил у него на вечер не останется и говорит Патрику, что перезвонит ему через минуту, сам тем временем спешно набирает меня. Но я еду в метро, где мобил не берет, и Сп. оставляет сообщение на голосовой почте: “Бруда, срочно звони Патрику, у него есть работа на вечер!”. Еще через полчаса я читаю сообщение и перезваниваю Патрику, с которым Сп. уже успел переговорить по второму кругу и дать согласие на работу вечером, логично предполагая отловить меня позже. Ничего, разумеется, не зная о диалоге Сп.— Патрик, звоню в агентство.

Я
— “Hello, Artashez’s speaking. I’ve heard you have got а job for me for tonight?”

Патрик (удивленно) — “Yes, sure (в интонациях слышится: почему “I’ve heard?!” , я же полчаса назад ему все объяснил?!)

Я
— “What’s the address?”

Патрик — “But u’ve already put it down! Have u forgot?”

Я (лихорадочно соображая) — “Yes, but i’ve lost the sheet of paper i put it down on”

Патрик (крутя пальцем у виска) “The address is....

Я — “And what kind of job is it?”

 

 

 

Патрик (матерится, прикрывая трубку ладонью)“Fuck... U don’t rememba?! I’ve already described u everything!”

Я — “Sorry, i’ve got а mad working day today.. My brain is full of garbage!”

Патрик (усиленно заставляя себя не отходить от стиля беседы, описанного Д. Карнеги) — “Oh, I understand! In that case....etc”

Я — “Thanks, Bye!”

Патрик (явно ожидая очередного подвоха) — “Have a nice working evening!!”

Льюис Кэролл в переводе Заходера озаглавил бы этот эпизод так “Глава..., в которой Патрик разговаривает по телефону с двумя Арташезами, ни один из которых не является Арташезом по сути дела”

Я же от нечего делать накуриваюсь в Гайд-парке, вечером накуривают и Спайкера. Затем пытаемся сделать еще один сотовый у давешнего румына, но неожиданно наталкиваемся на сопротивление в лице работников метрополитена. Объездили кучу станций, везде толпы оранжевых жилетов, подкрепленных нарядами копов. В конце концов, пошли на прорыв. За мной увязался какой-то юноша бледный со взором горящим в униформе метростроевца. Я не захотел с ним разговаривать.

Со стороны это выглядело очень забавно. Я в сотый раз пожалел, что у меня нет с собой видеокамеры. Может, зайти на станцию, попросить кассетку переписать? Здесь же все записывается...

Метростроевец палит Соб., просочившегося через турникет, и твердым шагом ломится за ним. На лице — решимость поймать и покарать преступника. Но по мере приближения к неторопливо шагающему Соб. становится все более и более заметна разница в габаритах этих двух отпрысков рода Адамова. Шаг метростроевца сбивается, теряет четкость, в голосе ревущем исчезают командные нотки. Но, тем не менее, он продолжает лепетать в спину Соб. что-то вроде: “Excuse me, sir could u, please....your ticket...”, и даже, зажмурив глаза и закусив губу, решается постучать хиленькой лапкой по Соб.-ной спине. Но тут инстинкт самосохранения побеждает трудоголизм, и метростроевец, вздохнув, отправляется назад, ловить более законопослушных зайцев. На щщах выражение — “Я сделал все, что мог”

К румыну — не успели! Back 2 Heathrow

Вторник, 16 ноября. Поспав в Хитроу, поехал на работу весь вонючий насквозь. Представьте себе, как я должен пахнуть, если весь день проработал на кухне, как в аду, а потом не то, что помыться, а одежду сменить не имел возможности! Разумеется, по закону подлости я еще и простудился и всю ночь потел вонючим гриппозным потом.

....День тянулся бесконечно долго, тяжеленные котлы и сковороды выпадали из рук. Моё вялое трепыхание с улыбкой наблюдал мой непосредственный начальник — шеф ресторана, ямаец Тони...

....Ближе к концу дня я, заранее унижаясь и будучи уверенным в отказе, прошу у Тони сигаретку.

NB/ Однажды был поставлен эксперимент. Прошли от начала до конца Оксфорд Стрит (что-то вроде Тверской в Москве), двигаясь по двум сторонам дороги, и у каждого курящего человека спрашивали сигарету. НЕ ДАЛ НИ ОДИН!!! Притом, что англичане такая же курящая нация, как и русские. Т.е. стрельнуть у кого-либо сигарету означает обречь себя на “Sorry, ha-ha, it’s the last one” и улыбку в ответочку. Почему просто не отказать? Зачем при этом улыбаться?



С неизменной белозубой улыбкой Тони пристально разглядывает мои помятые щи и отводит в туалет, где:

а) угощает сигаретой

б) угощает дурью

в) угощает ромом*

---------------------------------------------------------

*Ром — без этикетки, контрабандный. Т.е. нелегальный! Т.е. наш, подоночий ром! Особенно если учесть его 70% крепость.

На мои робко-восторженные замечания о том, что мне в туалете ресторана курить запрещено, Тони отвечает: “Don’t give a fuck” . Ну и начальничка послало мне Небо. Спасибо тебе, Господи!

Мои недоумение и восторг, видимо, чересчур явственно отражаются в моих глазах, и Тони объясняет свое поведение, идущее перпендикулярно поведению 99% британского населения. “
I’m black & i’m from Jamaica” — такое вот объяснение. Меня оно устраивает. Остаток дня я работаю с невероятным душевным подъемом, а после работы, еще не совсем отойдя от действия Тониных угощений, лихо тырю бутылку виски из Сэйнсбери, при этом ведя прямой репортаж по сотовой связи. На другом конце провода А. заинтересованно слушает: ”Вот я ее беру... Засовываю за пазуху... Выхожу.... ВЫШЕЛ!”. Окончательно вылечиваюсь и отправляюсь на встречу с Бруда, который в этот вечер работал в каком-то хостеле, куда попал чудом, ибо наличие 3-ёх Арташезов затрудняет контроль над ситуацией (см. выше).

После очередных многоэтапных переговоров с агентством в лице Патрика (схема та же: звонок Патрика в ресторан, звонок Сп. мне, мой звонок в агентство) я записываю адрес — какой-то хостел. (ого, думаю я! Молодежь, тусовки, чиксы?!) Умышленно не спрашиваю Патрика о сути работы, чтобы не навлекать лишних подозрений в моем рассудке: чувствую тузом, что наверняка все уже рассказано Спайкеру. Приезжаю по адресу. Ага! Чиксы! Ага! Тусовка! Этот хостел для беженцев, в котором они живут в ожидании английских документов, не имея права выходить за территорию заведения.

Беженцы, в основном, из Косова, Албании, Пакистана и т.д.. Живут беженцы в коробах. Посреди огромных залов стоят короба без потолков, только стены. Между ними и общим потолком — проём. Вонь, срач, грязь. Вокруг — лица сомнительных национальностей. Бегают чурецкие дети. В туалете — давно забытая картина — мазки говна на стенах. Я —
floor cleaner. Брезгливо подметаю за беженцами, стараясь их не касаться. Один чурбан нагло стоит, не двигаясь с места. Без предисловий получает шваброй по рычагам. Запоздало вспархивает и верещит — “Oh, sorry, sorry”. Вместо обычного “Not at all!” (“Не стоит извинений”) я рычу:”№?:;%;”;!!!!”. Ретируется. Через пять минут все загажено по новой, как будто я и не убирал. На мой резонный вопрос, как же здесь убираться, опытный коллега бразилец машет рукой и говорит что-то насчет “savage mentality” и “Eastern European model of behavior”. Мне немножко обидно: здесь все считают, что Косово — это часть бывшего СССР, и живут там русские. Хотя русские гадили бы также. Смысл советов бразильца таков: подмети все по одному разу и не сокращайся. Все равно все загадят, но хотя бы скам не будет складываться в горы. Резонная мысль — стараться не следует, ведь через пять минут пол загажен, и моя работа не подлежит идентификации.

NB/Зато подлежит дефекации — каламбур.

На чем мой рабочий вечер и заканчивается. Бразилец “работает” также. Оставшееся время болтаем с ним о наших
motherland’ах, расширяя этнографический кругозор друг друга. Приятный он парень, хотя наивен и излишне патриотичен. Внушил мне желание поехать на карнавал в Рио. Теперь я уже почти Бендер, не хватает только ключа от квартиры. Пусть даже и без денег, просто — от квартиры.

Двойственное впечатление от “работы” — непыльно, платят нормально, не устаешь. Но - “беженцы” вызывают желание повыкидывать их всех из окон вместе с их детенышами.

Ночуем в Хитроу, на сей раз — без эксцессов.

Не считая моего алкоголизма. Но это — не эксцесс. Просто заснул в метро и проехал станцию, где была стрелка.

ДЕНЬ..., (Среда, 17 ноября) Утро для меня началось отвратительно: некая леди в метро попросила к ней не прикасаться (я воняю, как настоящий бомж). Уже которые сутки сплю по 4 — 5 часов. Чтобы успеть на работу к 8, из Хитроу надо выезжать в 6, а вписываться в Хитроу возможно только после 12, когда уходят метростроевцы. (Деньги на метро тратить в падло, да их и нет у нас, первая зарплата выплачивается через 2 недели после начала работы). Так что мое состояние на рабочем месте, где температура не ниже 30 по Цельсию, представить себе не сложно. Но так как все знали, что я должен был вечером убирать хостел, то никто на меня не буреет. Вообще, если бы у меня получалось ровно держаться на ногах, то ЭТА работа мне бы нравилась. На кухне играет хорошая музыка, все поют и танцуют.

Дружище
Tony from Jamaica спросил в конце дня, улыбаясь:

— “Tired?”

— “Like a dog”

— “ Now u’ll go straight to home & go to bed, i think?”

— “ No”

— “??”

— “I’ve got no home..”

— “ What do u mean by sayin’ “No Home”???

— “I mean i’m homeless”

Обычная улыбка сползла с лица Тони, и он куда-то отчислился. Ну вот, тоскливо подумалось мне, наверное, поехал в агентство стучать. (Бездомный здесь не может иметь работу на кухне по каким-то санитарным причинам). Но я ошибался.

Когда, пошатываясь, я вышел из ресторана, Тони, сидящей в своей машине, начал мне бибикать и делать какие-то зазывные знаки.

Сажусь к нему в машину. Тони отвозит меня к ближайшему магазину, покупает еду, пиво, сигареты (по кредитке) и дает 5 фунтов со словами: “
Sorry, that’s all cash, i’ve got”

После чего долго сидит молча, не трогая машину, и ждет, когда у меня перестанут течь слезы из глаз. И улыбается своей светлой улыбкой.

Black from Jamaica... Я буду помнить тебя и молиться за тебя till the end of dayz.... А что еще я могу для него сделать?

Каждый раз, когда нам нужна помощь, ангелы смотрят за нами с неба и улыбаются улыбкой Тони.

Конец дня, правда, загажен таким вот происшествием:

На станции ВоксХолл, где и находится наш ресторан, я стоял на платформе в ожидании поезда, как вдруг ко мне подошли метростроевцы и предложили пройти с ними и заплатить штраф. Я, разумеется, показываю им билет. Самый дешевый, который я купил впервые за время моего ежедневного пользования этой станцией. Купил потому, что у меня было 10 фунтов, и не захотелось тратить нервы на обычное “просачивание”. Но тут меня шокируют следующим предложением — заплатить штрафы за все те случаи, когда я входил-выходил без билета. Я в полнейшей прострации лепечу что-то вроде “Вы меня с кем-то путаете”. Мне говорят — пойдем, покажем тебе интересное кино с тобою в главной роли. Кино о том, как ты ежедневно около 8 утра и около 5 вечера входишь и выходишь без билета. Или ты, mugger, думаешь, что ты самый умный? Посмотри наверх, видишь коробочки? Видеокамеры называются. И мы за тобой давно наблюдаем...

... Конечно, ничего я платить не стал. Конечно, я отмазался. Но сам факт меня убил. Каждый шаг — под контролем. Свободная страна....

Но зато сегодня Бруда нашел три супермаркета без камер. И все — на одной станции метро! Клондайк! Эльдорадо!!

А ночевали мы сегодня у Миххи и Смака в гараже. Хороший гараж, уютный, с кроватями, водой и электричеством. Есть муз.центр и ТВ. То есть гаражом его можно назвать чисто условно. И хозяева очень клевые. Заодно перетащили к ним свои шмотки от Григорианов. А то Арташ говорит, что папа буреет. Спрашивается, чем Григориану-ст. могут мешать 2 рюкзака, лежащих в углу гаража его 4-ёх этажной виллы? Я не понимаю. Спасибо Миххе.

....ПОМЫЛИСЬ!!!!...

.........................................................................................................................................

Шел в районе Челси, и за очередным поворотом мне открылось потрясающее разум зрелище. Огромный параллелепипед грязно-коричневого кирпича. Каждый его угол увенчан невероятной высоты кирпичной же трубой. Верхние части четырех труб скрываются уже где-то в низком свинцовом небе. Крыша на этом дьявольском строении снесена какими-то ураганами. Вокруг этой урбанистической коробки на много сотен метров вокруг отсутствует растительность и вообще признаки хоть каких-то форм жизни — лишь груды кирпича такого кроваво-грязного цвета. При приближении к нему фантастическое строение начало поглощать собой перспективу, горизонт, небо, меня.... Пока я не остался один на один с нависшей надо мной громадиной — воплощением агрессивной индустриальной урбанизации. Кажется, что много-десятко-метровые стены и трубы воздвигнуты самим Люцифером. Появилось ощущение, что кто-то вгоняет мне в череп гвоздь, и с каждой секундой это ощущение усиливалось. Мне стало стремно. Вся высасывающая из человека жизнь и превращающая его в робота Сила Города Лондона воплощена в этом месте.

Называется это все — Челси фэктори. Это был какой-то нефтеперегонный (?) завод, который разрушили немецкие бомбардировки времен 2-ой мировой. Остались только стены и трубы, и горы битого кирпича, под которыми до сих пор лежат останки погибших кузьмичей.

Вечер

Попробовали новый наркотик под названием ТНТ. Наркотик этот вдыхают из маленькой скляночки. После вдоха возникает ощущения удара топором по голове, но не больно, а смешно. С минуту тебя плющит, потом ты возвращаешься в реальность и начинаешь смеяться над самим собой. Прикольно, но больше одного раза пробовать не интересно, тем более что, по непроверенным данным, это любимый
наркотик здешних геев.. тьфу ты, пидоров, я хотел сказать!

ДЕНЬ.... (Четверг) Мне про четверг рассказывать нечего, кроме того, что весь день на кухне прерывалась работа из-за музыки, которую передавали по радио. Был какой-то хардкор-день, и периодически вся кухня начинала слэмить. Да, с работкой мне повезло...

Одно меня удивляет. Два брата-ирландца, совладельцы ресторана, больше всех зажигают (они же и устраивали переслэмовки). Но, поорав под “Хаус оф Пэйн”, тут же могут наорать и на посудомоев за нерасторопную работу. Как-то не совмещается это в моем представлении — любовь к подоночьей музыке и танцам и трудоголические вопли менеджера.

Зато мне есть, что рассказать про этот день!! С утра ехал от Михххи с его соседом Смаком (рохуль, на считающий себя рохулем. В отличие от большинства своих соплеменников, свободно троцкит по-местному, одевается как англичанин, а не как гопник, и т.д.)

Смешная история про Смака.

Смак, только-только приехавший из какой-то несусветной перди в Лондон, идет по ночному городу. Вдруг видит — вокруг него пляшет красная точка — лазерный луч. Вспомнив виденные ранее боевики, Смак решает, что его хотят убить, и начинает бегство а-ля “Крепкий Орешек”, перебегая от машины к машине, от мусорки к мусорке. А это всего лишь дети баловались лазерной указкой.

Он порекомендовал мне одно recruitin’ агентство. Я, привыкший уже к тому, что меня везде отчисляли наболт из пельменной, прося предъявить ID (которого у меня, естественно, нет), поехал туда просто от нечего делать. (А делать было нечего абсолютно). Сотовые мне последнее время не дают, подозреваю, что тут попахивает черным списком. И вот тут-то и начались чудеса.

Чудо №1 По дороге (длившейся 4 часа, т.к. позвонил я в 8, а назначили мне встречу на 12) нашел длинный сигарный бычок. Обкурился так, что дым из ушей полез. (
Жидковатенькое чудо, Бруда!)

Чудо №2 В приемной агентства у меня ни с того, ни с сего развязался язык (английский). Я понимал все, что мне говорят, до последнего слова (впервые здесь, в Англии) и сам самозабвенно лгал на языке Шекспира так, как будто я действительно живу здесь уже полтора года и из них половину — работаю.

“Yeah, I see u’ve been there for a long time meanin’ yor fluent English” + что и обусловило самое главное

Чудо №3
“Well, well, well, Artash, (как видим, Арташезы плодятся по городу, как грибы) i think i’ve got a job for u. 5 pounds per hour. U’ll work 15 (!) hours a day without doing anything.

— ????

— (перевод): Ну, работа сродни секьюрити, но ночная...

Ночной сторож!, догадываюсь я. Просто здесь нет такого понятия.

— Ты можешь брать с собой книги, музыку, телевизор... Все, что от тебя требуется, это просто быть в определенном месте с 5 до восьми.

YYEESS!! Это Тони помолился за бездомного Бруду! Крыша над головой но не бесплатно, нет! за нее еще и платить будут по 350 фунтов в неделю! Причем 130 — уже в пятницу!!!

NB/ Диалог: Мы — В пятницу идем трахать мулаток!

Смак (заинтересованно) — А что, познакомились с мулатками?

— Нет, пока только с мулатами!

Правда, произошло два геморроя, один из которых чуть не помешал свершиться третьему чуду.

Геморрой №1 Интервью внезапно поворачивает в неожиданное и крайне нежелательное русло: нужны ссылки на
references. Первый референс — без сомнения, Патрик. Но нужен еще 2-ой. Судорожно вспоминаю названия строительных компаний (Смак, аллилуйя, сообщил) и чисто ассоциативно придумываю имя менеджера. Тони... с Ямайки...какие там у них фамилии...Боб Марли.. Ага! Тони Старли!!...-- but, unfortunately, it was long time ago, and i do not rememba phone number... Лицо моего нового агента по кличке Вильям начинает меняться в сторону “I’m sorry..”, я уже научился распознавать в поведении англичан фазу, предшествующую отчислению на болт из пельменной. Лихорадочно соображаю: “OH! How could i forget!! i’ve got his numba in my phone book!” после чего считываю телефон Арташеза-настоящего. Авось повезет и успею предупредить. Но тут тезка Блейка расцветает с фразой на устах: ”Excellent!! Now all i’ve got to do is just to check it up, gettin' Tony by phone!! It’s simple formality & will take one minute!!” Поле чего Вилл начинает набирать номер А., с целью позвать Тони, а я, сидя перед ним, набираю тот же номер с мобилы с целью его опередить и предупредить А. о звонке. Шансов у меня не много, но СЛАВА ДЖА! у А. неполадки на линии, абонент не отвечает или временно не доступен. Вилли говорит, что он мне доверяет и работа за мной, но только я должен до вечера связать его с мифическим Тони
(не путать с Тони — моим шефом). Сделать это было несложно. Встретившись с А.-настоящим, я тут же позвонил Вилли, сообщил, что Тони на связи, и стоя рядом, слушал как А.-настоящий на своем настоящем английском поет мне дифирамбы, курит фимиам, пробивает аллилуйю. И я отправляюсь на новую работу, как вдруг — геморр №2 В самый неподходящий момент, когда я уже стою на пороге стройки и представляюсь своему новому начальству, звонит Спайкер — Бруда, звони Патрику, у тебя работа на вечер!!! Больше я не могу разговаривать!!! — и бросает трубку. Я звоню Патрику и вежливо отказываюсь. Патрик в гневе

— Но полчаса назад ты соглашался!!! Я уже обещал людям!! Ты подставляешь наше агентство!!! Ты должен идти на работу!!

Рано или поздно это должно было произойти. Спайкер, как несложно догадаться, дал от моего лица согласие на вечер, и не подозревая, что у нас теперь есть РАЙ.

В итоге — скандал с Патриком. Он клянется, что не заплатит нам ни копейки. Я от имени Спайкера пригрозил, что не выйду на кухню, зная, что Патрику за это вкачают сипа. Здравый рассудок возобладал над принципами — хорошо, зарплату Вы получите, но больше мы с тобой, Арташ, не работаем. Ну и болт на Вас!!

История не закачивается. Тут объявляется Спайкер, который на последнем издыхании добрался до места вечерней работы, чтобы работать вместо меня, но, вот беда — работа в том же самом хостеле для беженцев, где меня уже палили. Решаем — иди, Бруда, рискни. Звоню Патрику и говорю — прости, друг, мне очень стыдно. Я раскаиваюсь и уже стою в хостеле со шваброй в руках. Патрик отвечает, что он уже выслал в хостел какую-то маупу, но по тону слышно, что он тронут и не буреет.



В это время я сталкиваюсь в хостеле с маупой-конкурентом и происходит скандальное разоблачение. Каким-то чудом упрашиваю администрацию хостела не сообщать об инциденте в агентство, а не то это будет сипец щи. Маупа-администраторша соглашается, но в качестве наказания дает мне коробок с незажигающимися спичками. Если это вся ее месть — хорошо.

Бруда Спайкер приходит ко мне на стройку ночевать, причем почти легально — мне дана установка не вызывать полицию, если на стройку залезет какой-нибудь бомж, если только он будет вести себя скромно. Сейчас оный бомж спит на импровизированном ложе из кузьмичевских шмоток. Спи, Негр, хоть выспишься нормально, наконец.

А.-реальный в данный момент проходит собеседование на должность ночного бармена, цель устройства на работу — подрезка бухла и еды. С новым Арташом тебя, Лондон! Скоро каждый второй пролетарий будет носить имя Арташез Григориан.



Иду ночевать к Собакке в рай. Останавливаюсь на мосту, достаю бумажку с адресом. Как в плохом кино, маляву вырывает из ослабевших рук порыв ветра и уносит в реку. И оказываюсь я в незнакомом районе ночью, под дождем и без копейки денег. Но Господь не оставляет меня и на этот раз — в первом же автомате нахожу 10 пенсов, оставленные там неизвестным доброжелателем. Звоню Соб., и он выходит меня встречать. Небо за нас, определенно...

NB/ (к среде) Ходил сдавать донорскую кровь, но был отчислен на болт из-за наколок и пирсинга. Можно было наврать, что тату была сделана более 5 лет назад, но внезапно во мне заговорила совесть. А вдруг какой-нибудь маленькой негритянской девочке введут мою зашлакованную кровь, неоднократно попорченную не только тату-ганом Спайкера-2, но и лыжами с проститутками, недавно — Эйчом, и с давних пор — синькой. В общем, не такой уж я моральный урод. Это радует, хотя упущенных денег жалко. Не в деньгах счастье.

NB/ (ко вторнику) Пресловутый румын из магазина сотовых телефонов отчислил пьяного Сп., принесшего ему халтурно сработанную копию счета. Различить фальшивку мог даже ребенок. Задним числом румын, наверное, уже понимает что я тоже не являлся резидентом указанного в моей фальшивке адреса. Мораль, я надеюсь, ему ясна: не держи нас за лохов, а то сам окажешься в лоховской ситуации. Или — на любой туз с лабиринтом... Или (словами Фагота) “Ты еще будешь лгать по телефону?”

NB/ (к среде, к разговору о Тони) Когда Спайкер рассказывал об эпизоде с деньгами, сигаретами и сканком, его щи были озарены возвращением давно утраченной веры в человечество в целом, а в негров — в частности. Обычная мизантропическая ухмылка уступила место растафарианской улыбке. Глаза отражали еще не успевшее стать осмысленным противоречие двух взаимоисключающих способов мировосприятия, мысли были приведены в сумбур их столкновением. Если бы была видеокамера — Всемирная гильдия Актеров отсасывала бы и даже не сплевывала, а захлебывалась. Станем мультимиллионерами — обязательно выкупим у Лондонской подземки подборку видеозаписей за 1999. И смонтируем новый шедевр документального кино, который оттеснит далеко в туза случайную съемку американского еврея А. Запрудера.

Финал дня — я получил DHL-ом документы для банка и 2 фотки с нашего отъезда. Но фото — я, спайкер, стекс, марийка, настя, шагал, будда и наташка. Милая сестренка! Милые подонки!

Звонили в Москву Стексу. Он требовал (именно требовал) чтобы мы взяли Тони в охапку и тащили его в Москву на X-mas.

ДЕНЬ... (Пятница, 19 ноября) Пятница, 19 Последний рабочий день... на неделе.

Есть повод гордиться. Выдержать неделю кухонного ада при ночевках по подъездам и аэропортам — это не каждый сможет (особенно при теплой мысли “а впереди еще не одна такая неделя”). Сам не ожидал, что выдержу. Собб. поглядывает на меня с уважением. Впрочем, если бы не Тони, то мне бы хана.

Сегодня этот ангел принес в своем черном клюве дичайшей крепости сканк. Ямайский.. Подарил мне на уик-энды. Даже со мной раскуриваться не стал, просто подарил. После работы играли в угадайку, сколько Тони лет. Мы с Собб. сказали, не сговариваясь — “25”. Оказалось 41!!!. Человеку 41 год, у него двое детей, а он занимается тем, что накуривает русских бомжей, криво говорящих по-английски, играет реггей и дружит с подростками-гангстаз. Так посмотришь и думаешь — взрослеть тоже можно по-разному, не так уж это (взросление) и страшно.

Тонин подарок оказал и негативное влияние тоже. Накурившись, забиваем на все и тупо втыкаем, сидя на одном месте, потом едем в аэропорт Хитроу спать. Сказалось дикое напряжение недели.

 

 

 

 

 

Суббота, 20 ноября Нарисую-ка я лучше план этого утра.



Так выглядит мой импровизированный диванчик

Это я


(сплю) а сюда все утро подсаживались WASP’s, мешая мне спать

 

 

Я все думал, зачем они садятся рядом с моими рычагами. Проснувшись окончательно, пошел за водичкой и в магазине нашел разгадку. Ввиду того, что вчера была получена первая зарплата, карманы мои были набиты деньгами. Которые и выпадали из меня в процессе ночных и предутренних передислокаций с боку на бок. Эти суки подсаживались, чтобы собирать выпавшие из меня деньги!!!! Убытки неисчислимы. Сейчас поедем в Кэмден-Таун, мстить.

NB/ В процессе письма — ЧУ! Запах сканка! откуда в Хитроу, недоумеваем мы? Вертим головой в разные стороны, но вокруг — одни WASP’s, курили явно не они. Уже поднявшись уходить, обнаруживаем непосредственно за нашими спинами — сидит, красавец! Маупа, с дредами, в беретике. Багаж отсутствует (как и у нас), глаза закрыты, лететь явно никуда не собирается, точнее, он уже улетел. Привет, собрат!!!

А прошедшей ночью с интересом наблюдали сумасшедшую маупу. Маупа читала вслух какую-то книгу, одновременно посредством мимики изображая прочитанное.

День очень хороший. Выгрузились на станции, следующей после Хитроу. (Как несложно догадаться, мусульманская пердь, как и почти любая окраина). Обнаружили там супермаркеты почти без гляделок. Всласть оторвались, наелись и напились. Потом поехали в К.T. Спайкер украл кожан за 110 фунтов. Радуется, как ребенок. В кожане с капюшоном стал похож на смерть. Схема действия — крайне наглая — вошел, надел и вышел.

Этот кожан я присмотрел себе еще в первые дни нашего пребывания в Лондоне. Едва увидев его, я понял, что без него не уеду. Стырив оный кожан и перейдя дорогу, я тут же позвонил со свежесделанного мобильника домой, Насте. Стоял на теплом солнце (денек выдался чудесный), слушал родной голос и был абсолютно счастлив, сожалея только об одном — что Насти сейчас с нами нет.

Это я сделал мобилу. В контракте поменял местами имя и фамилию, и все прошло без сипа. Много курили Тониного подарка. Потом сдали мобилу какому-то русскому, А. сдал свою, и сейчас мы едем на РЕЙВ. Наконец-то едем на настоящий лондонский РЕЙВ.

.................................

НУ И МУДАК АРТАШ!!! Завез нас в какую-то пердь, где живут знаете кто? ГОПНИКИ!!! Натурчатые гопники, совсем как у нас в Москве!!!! Повторяю — гопники!!! Они же, разумеется, присутствовали и на “рейве”. Музыка на “рейве” была соответствующая,
чуть ли не Бритни Спирс. (Хорошо, не Алена Апина. Здесь бы прокатило)

Сутулые толстые чиксы нехотя переминаются с ноги на ногу. Их кавалеры имитируют боксерские движения. Все одеты в лучших традициях пердяевских клубов нашей Родины — спортштаны, черные рубашки. Чиксы — в миниплатьях и на шпильках, независимо от качественности фигуры. Зрелище убогое. Мы ходим и смеемся, правда, до первого взгляда на часы. Оказывается, метро уже закрылось. Чешем щи — неужели колбаситься здесь до утра? НИ-ЗА-ЧТО! Полные решимости повторить бесславную смерть генерала Карбышева, сипуем на выход, но тут А. вымучивает XTC. Помогает, причем как!! Никогда не думали, что будем так лихо отплясывать под такую болтовую музыку. Ощущение глупости и убогости ситуации не пропадает, просто становится по болту.

После закидывания белых колес в щи мы располагаемся в чил-ауте, покупаем себе чай, закуриваем траву и не без удовольствия прислушиваемся к внутренним ощущениям. Пропадает почти никогда нас здесь не отпускающая нервозность, чиксы кажутся не таким уж и отстоем. Чай и сигарета с марихуаной необычайно приятны “на вкус и на ощупь языка”. Арташ, внимательно нас оглядев, переводит взгляд на настенные часы и сообщает, что через полчаса мы будем на одном из четырех танцполов. Ну уж дудки, думается нам, еще не создали таких препаратов, от которых мы будем плясать вместе с гопниками. Тема эта кажется нам чрезвычайно интересной, и мы с удовольствием ее обсуждаем. Через 29 минут 55 секунд я чувствую насущную необходимость пройтись, подвигаться. Собб. ко мне присоединяется, и мы отправляемся исследовать клуб, который, кстати, называется ”4 комнаты” и размерами довольно велик. Дизайн не запоминается. Зайдя в туалет, сидим в соседних кабинках и хохочем — кажется, что в тузе у нас реактивные моторы, и существует реальная опасность улететь в стратосферу, пробив крышу клуба.

После посещения клозета оказываемся в одном из помещений, где рубит ранний Продиджи
, и начинаем танцевать, смеясь и прикалываясь. До утра... Особенно ценный кадр являл собой Бруда. Из-за своих габаритов он постоянно мучим комплексами по поводу своего телесного неизящества, и за многие годы нашей дружбы я не видел его танцующим ни разу. Теперь же 2-метровый Собаккаа выдавал такие коленца, что любо-дорого посмотреть!

А. знакомит нас с расторможенной девочкой-DJ из России. Она много курит (травы). Вопросы ей приходится задавать по несколько раз, и то нет никакой гарантии, что ответ будет получен.

— Аня, ты читала Керуака?

— ????

— Ну, это один из битников..

— ????

— Ну, знаешь, битники, американские поэты-раздолбаи, 50-е.. Ну, Берроуза-то ты должна знать — Джанки там и все такое..

— ????

Все ясно. Дежурный вопрос про “Трех Товарищей” решили не задавать. Не надо давать своим детям так много курить...

Хотя сами мы курим столько же.

С утра выжираем припрятанную в кустах бутылку вина и разъезжаемся по домам, спать.
По каким домам! В Хитроу, в аэропорт!

P.S. По пути в этот гадюшник произошел с нами первый инцидент, отдаленно напоминающий махач — что-то булькает проходящий мимо пьяный в слюни кузьмич. Махача не получается — на его защиту грудью (плоской) бросается его жена, ведущая бедолагу домой.

ДЕНЬ... (ВОСКРЕСЕНЬЕ) День целиком и полностью посвящен неравной борьбе с отходняками. Проснулись мы в Хитроу около часу дня в окружении толпы генетического мусора, куда-то собирающегося улетать всем кагалом. Чур меня! Уходим немедля.

Спали мы от силы часов пять. В голове мелькают обрывки прошедшей ночи. Ощущения — отвратительные! Никогда мы так низко не опускались! Тьфу, блядь!
(Я лично с Собб. не согласен. Мне весело было. Просто у него всплыли комплексы и теперь ему почему-то стыдно вспоминать, как он отплясывал. Чего, а главное, кого стесняться?)

Ночевали у Еврея. Пили виски, принесенное Миххой. Отходняк прошел, но еще долго будет хотеться плюнуть в зеркало.

понедельник. День как день, ничего нового. Тони издевается над Сп., показывая ему фотографии с реггей, который мы пропустили, сидя накуренные в пабе и втыкая (в пятницу). На фотках — одни пьяные мулатки. А мы, два бомжа, провели эти уик-энды бездарно, тупо сидя в пабе и отплясывая с гопниками в тупом! нет, бездарном!, нет, омерзительном! клубе.
(Бруда, хорош париться!)

Плюс ко всему на работе (той самой, райской) меня обрадовали сообщением, что в моих услугах временно не нуждаются. Я шатаюсь по городу, изредка по инерции совершаю кражи. Осознаю, что они мне начинают доставлять профессиональное удовольствие. Нравится не результат, а процесс.

Я хочу взять в руки бас. Я хочу скатнуться на лыжах. Я хочу поспать в чистой постели. Но больше всего все-таки — поиграть. А то, что я могу профессионально красть, я уже и так знаю.

Бруда ничего записывать не хочет. Тоже мне, писатель...

Украли виски. Оно предательски запищало, правда, уже на входе, и в другом магазине. Охранник вежливо поинтересовался, почему бутылку не размагнитили в том месте, где мы его покупали. Мы дружно сделали вид, что не понимаем по-английски, хотя секунду назад изъяснялись внятно и грамматически правильно. Он махнул рукой. Да это, в принципе, и не его дело.

Сегодня, мотаясь взад-вперед в метро (убивал время) увидел качество(!). Качество сидело на полу в вагоне и играло на гитаре, не за ловэ, а просто так. Я, лох и калдырь, не познакомился. Спайкер говорит, что познакомился бы, но, я думаю, троцкит.
(NB/ САМ ТЫ ТРОЦКИЙ!)

Ночевку пробиваем на стройке, где не нуждаются в моих услугах. Пробраться туда было несложно, всего-то через забор перелезть. Собираюсь отомстить. Здесь валяется много касок и говнодавов, а они мне нужны, т.к. Вилли обещал мне найти работу на стройке.

Позвонили Стексу. Он потребовал, именно потребовал, чтобы мы брали Тони в охапку и везли в Москву, при необходимости оплатив билет. А еще сообщил, что тусовка в Серне гниет. Ну вот, приехали...

ранее далее
Премия "Дебют"
СОВРЕМЕННАЯ РУССКАЯ ЛИТЕРАТУРА





Rambler's Top100