Редактор говорит:
- Ну, давай. 24 часика у телевизора, переключая с канала на канал, скрупулезно фиксируя свои впечатления и отходя только пописать и покакать.
Я ошалел, как это мой нерусский редактор выговорил слово "скрупулезно", и говорю:
- Ты чо? У меня от телевизора гайморит и геморрой, я на пять минут включу, чтобы узнать погоду или как "Динамо"-Киев сыграл, Шохина с Березовским увижу и потом полдня, извини уж, блюю. 24 часа я могу набрать в лучшем случае за год...
А редактор ладони потирает и садистически так на меня смотрит:
- Ты в отпуске был? Зарплату получил?
- Ну, - говорю неохотно, - был, получил...
- Так и забудь о том, что ты можешь. Вспомни о том, что ты должен. Все, поехал: тестинг, 24 часа у экрана, чтобы было много переживаний, чуть-чуть мыслей, через три дня дэд-лайн. Чао-какао, а то уволю, и пойдешь ишачить в "Индепендент медиа"...
Кошмарная перспектива.
9.00. ПЕРВАЯ ПОПЫТКА ПРОСНУТЬСЯ
Легко сказать: поехал. Допустим, я услышал будильник. Допустим, открыл глаза. Палку от ящика еще с вечера сунул под подушку. Но я совсем забыл, что две недели назад, когда последний раз включал это дерьмо, меня обломала по телефону телка и я со злости нажал на все кнопки и сбил к чертям все каналы. Сейчас щелкаю: только по ОРТ что-то невнятно шуршит, а на остальных каналах сплошная дымовая завеса. Вспоминаю, что видел во сне пару дней назад в возбуждающем виде Лизу Листову (то есть это не у меня был возбуждающий вид, а у нее - возбуждающий меня). Тыкаю НТВ - там только кляксы, шорохи и птючи, и никакой Лизы. Возвращаюсь на ОРТ - там какая-то девка без лифчика рассказывает, что антисемитизм не пройдет. Ой, думаю, хорошо, что не пройдет, и засыпаю.
Во сне вижу Макашова, болтающегося на осине. Ему идет. Потом вижу, как два мента забились во дворе в детский деревянный теремок. Я подхожу чисто спросить, не помочь ли чем, а они шипят: "Иди на хер", потому что они там, оказывается, траву курят. Это у меня типа последствия отпуска в Амстердаме...
10.15 - 11.50. НАСТРОЙКА КАНАЛОВ
Надо привыкать к суровой московской действительности: никакой травы, кристалловская водка и одинокая постель.
Полтора часа настраиваю каналы: десять штук нормально плюс Рен-ТВ, который показывает очень плохо, но вдруг в течение минуты показывал очень хорошо, там шло "Маппет-шоу", какой-то кривой огурец пел, что счастья не может не быть, пока его не схавала лягушка. Вчера как раз ходил я с телкой на открытие клуба "Огурец", надеясь, что потом телка поедет ко мне, но она уже в клубе вдруг сообщила, что у нее дела, и смылась, а я потом плакал в метро, и прижимался к колонне возбужденным перцем, и снова плакал.
В "Угадай мелодию" Пельш - весь в белом и с перьями - пытается подсказать краснеющему и очень, знаете, смазливому юноше слова песни "Голубой вагон бежит, качается", а юноша не в силах произнести слово "голубой" и лишается ста рублей, каждый из которых равен сегодня, как назло, голландскому гульдену, то есть в сумме - двадцати джойнтам... Тьфу!
Прыгая с канала на канал, вспомнил репризу Хазанова из детского телевизора, где типа каналы переключаются: то Озеров комментирует хоккей, то Красную Шапочку читают. Типа: "...волку разрезали брюхо, а оттуда выскочил Харламов и выходит один на один с вратарем..."
Тут как раз на экране фэйс какого-то урода: это я так называю артистов вокально-анального жанра, которые раньше читали юморески про водопроводчиков, а теперь про "новых русских". При этом они все еще безобразно кривляются и шепелявят. Ага, это чудовище, кажется, носит фамилию Петросян, у него поразительно масляная физиономия и пальцы веером. Он рассказывает анекдот о том, как два шестисотых "мерса" столкнулись, из одного вылез пацан, что покруче, и второму говорит: ну, ты попал. И на бабки попал, и на дедки попал. Ты кто вообще? Я, отвечает второй, мэр Лужков. И на Лужки ты, мужик, попал.
Полные штаны смеха. У них есть своя специальная передача, называется типа "Смехошланг". Ее ведет не сказать чтобы юная еврейка, которая, однако, все время бегает в коротеньком платьице и все время слюнявится со своими персонажами: при этом они то на пароходе плывут, то в самолете летят и все время шутки шутят про унитазы и презервативы.
Мне становится дурно. Я хочу представить, как меня целует моя телка, но вместо этого мне кажется, что меня лижет эта тетя из "Смехошланга". Какие, к псам, 24 часа! Я в сердцах вырубаю телик и иду на кухню искать кофе...
12.15.
Ладно, так и быть, включу MTV. Я осенью смотрел MTV подряд, писал про него статью в МАТАДОР, которую решили не печатать, поскольку там часто употреблялись слова "перец" и "мудак" и это отпугнуло бы рекламодателей. После этого я и бросил смотреть ящик. Но дело не в этом: просто раньше, чтобы смотреть днем MTV, мне приходилось налаживать дециметровый канал, а я в то время много пил и часто засовывал дециметровую антенну не в ящик, а себе в задницу. Теперь же я обнаружил, что MTV идет без всякой дециметровки. Ура.
Клип красивый: девчонка с длинными рукавами переминается на фоне декораций, а к ней подходит то один, то другой мужик, чтобы ее помять, а она не хочет. У нее и фамилия такая же - Имбрулия. По-русски это значит "не хочу".
13.02 - 13.30. НА КАТОРГУ С ШУНТАМИ!
В одних новостях Селезнев такой, спикер. Обидно за птичью фамилию: столько людей хороших - Курицын, Курехин, Соловьев, Сорокин, Кулик, - а тут вдруг Селезнев. Неприятно.
Селезнев говорит, что надо возродить каторгу, чтобы злостным преступникам мало не показалось. Я носом в экран: может, сослепу привиделось, может, это "Куклы", а не реальный спикер? Нет, реальный. Еще раз повторяет: без каторги России западло типа в третье тысячелетие. Е-мое.
Плюю в угол, жму кнопку, попадаю на другие новости. Там Примаков такой, премьер. Открывает кардиоцентр имени проф. Бураковского, где будут шунтировать почем зря и спикеров, и премьеров же, и многих других президентов. Примаков вдруг говорит, что мирный доктор Бураковский мечтал, оказывается, стать министром МВД и клялся, что наведет за месяц порядок. И блеск в глазах. У охранника аж челюсть отвисла, не говоря о журналистах. Я экран перекрестил, телефон нащупал, звоню редактору, чтобы отменил такое с меня задание, а то я озверею, на этих насмотревшись, и буду, приходя в МАТАДОР, нашу бестолковую сотрудницу Кузнецову пинать ногами в живот. Как же, найдешь днем по телефону моего редактора.
Вздыхаю, иду готовить завтрак.
На канале "Культура" уже полчаса танцуют маленькие умирающие лебеди.
13.30 - 13.45. ЗАВТРАК НА ДИВАНЕ И МАГАЗИН - ТОЖЕ НА ДИВАНЕ
Я хоть и не пью так, как пил, когда писал про MTV, но грамм семьсот вчера таки выкушал и голова болит. Наливаю, предвкушая, опрокидываю. На 9-м канале итальянец, говорящий четыреста слов в минуту, продает односпальный матрас за 349 долларов. К нему подарки: панцирная сетка, белье, еще какая-то хрень. На экране почему-то двуспальный при этом матрас, и на нем машут ногами две телки. Их к матрасу не прилагают.
Я вздыхаю, смотрю на сардельку, которую ем. Сарделька толстая, но короткая. Такая же толстая, как мой перец, только мой перец длиннее. Я бы знал, как с ним поступить, если бы ко мне приходила моя телка.
Кстати, можно уже ей позвонить, уже половина второго. Она откликается на двенадцатом звонке, что-то сонно бурчит, велит перезвонить через час.
На РТР тоже "Магазин на диване": только не итальянец с матрасом, а окукленная тетеха с ювелирными изделиями. Вертит какое-то кольцо и заговорщицки гонит, что не советуйтесь с подругой, покупать или не покупать, а то она скажет, что не покупать, а вы завтра встретите подругу, а она уже купила такое, стерва...
На "Культуре" какой-то выродок тянет "Санта Лючию"...
14.00 - 14.55. ОЧЕНЬ СТАРЫЙ ТЕЛЕВИЗОР
После третьей рюмки полегчало. Прослушав по MTV Александра Анатольевича и узнав, что группа "Три крокодила" не в состоянии снять клип на песню "Мужик", поскольку все ее участники в сильном запое, полез на НТВ искать Лизу Листову. Шиш мне с хреном, а не Лизу Листову. Вернее, Диброва со "Старым телевизором".
Это такая передача: сидит Дибров с набриолиненным коком и беседует с пенсионерами о том, какое все говно. Сегодня диктор Юра, фамилии не помню, который лет двадцать назад вел програму "Время", говорит, что раньше была такая школа, что постановление ЦК КПСС диктор запоминал за две минуты, а потом от зубов отскакивало. А ныне набрали ведущих, у которых во рту каша. Или там икра. Дибров заискивающе подхихикивает. Сейчас они вместе будут смотреть фильм "Вечный зов", а назавтра договорились пойти на вечер 50-летия ансамбля "Березка". В добрый путь.
По ОРТ гонят жуткий мексиканский сериал, снятый году эдак в шестьдесят восьмом. Как справедливо заметили Бивис и Батхед, когда люди еще были тупыми. На новые, как конфиденциалят наши источники, нет денег.
Так, Примаков снова говорит о враче-убийце, который за месяц такого бы намутил...
Перед "Вечным зовом" Дибров предлагает Юре посмотреть репризу длинновязого комика Иванова, записанную в 1984 году. Красная типа Пашечка. Мама ей: отнеси бабушке пирожки, пусть порадуется, недолго уж ей осталось. В зале гомерический хохот.
На ОРТ уже разряженная садистка поет "Ой вы сени, мои сени". На фоне нарисованной во весь занавес Москвы.
Нет, хряпнуть рюмку.
Вот, ура, обнаружил "Знак качества". Бог ты мой! Никто иной, как Пригов Дмитрий Александрович сидит за столом с листом чистой бумаги и утверждает, что это космический лист, транслирующий энергию.
На "Культуре" Ростропович, кого-то поминает: чистейшей, говорит, был души человек, а теперь нету.
Еще щелк - снова, господи, Ростропович, но здесь он уже заливисто смеется. Ага, Хазанова слушает. Везет же мне сегодня на... на кое-кого. Что же, слушаю Хазанова. Ушам определенно не верю. Он читает - очевидно, в честь юбилея Солженицына - сценку о том, как Солж у Ростра на даче жил. В ватник оделся, в комнате заперся, баланду без ложки требует, чтобы из образа не выходить. Вишневская в собачьей шкуре под окном тявкает. Солж Ростру пишет: странный у тебя тут нужник, со струнами, с неудобным отверстием. А Ростр все волнуется, где его виолончель. А в зале, рядом с Ростром, Лужок сидит, Черномырд, гогочут. Я водку на ладонь, лицо обтер. Ну не верю!
Ну и дурак, что не верю. Сидят, заливаются. Солженицын Ростроповичу в виолончель насрал: ха-ха-ха. У Юрия Михайловича аж слезы от счастья текут, Ростропович ногами топает, задыхается. Понятно, почему Солж отказался от ордена Андрея Первозванного: понял, что на вручении не обойтись без Хазанова и юморески...
15.30 - 16.00. НОВОСТИ НАУКИ
На ТВ-6 рассказывают новости науки: ну, думаю, хоть такая отрада. Китайские ученые пришли к выводу, что динозавры погибли от кислотных дождей. Ну-ка, ну-ка, каких таких кислотных дождей? Что за кислота, не уточняется, но после этих дождей в земле оказалось много стронция, динозавры скушали его и подохли. Клево.
ООН, дрянь такая, запрещает клонировать человека. Я не на шутку разволновался. Клонироваться, безусловно, хочется. Человек живет чертовски мало дней. Типа всего-то двадцать пять тысяч. Охнуть не успел - и в тартарарушечку. Конечно, следует себя продлить. Почему какая-то херова ООН решает, клонировать мне себя или нет? Дети это тоже в кайф, но они как бы другие люди, а тут я сам такой...
Господи милосердный, надо позвонить телке! Я совсем забыл! Так и есть: она уже проснулась и куда-то учухала. Теперь она будет весь день прыгать, а вечером у нее спектакль, ее будут хватать за жопу действующие лица и исполнители, и только когда она придет ночью домой, я смогу с ней поговорить. Через десять... Через много часов...
Со злости переключаю на "Культуру". Там говорят, что хороший священник должен быть художником.
Я переворачиваюсь на живот и плачу.
Ни клона тебе, ни телки.
16.16. СРЫВ
Все, я больше не могу. На "Культуре" сцена спектакля Театра на Малой Бронной. Лев Дуров спрашивает Ольгу Аросеву: вы что, принимали участие в сексуальных оргиях? Да! - отвечает Ольга Аросева. То есть, когда я четырехлетним начинающим телезрителем наблюдал Ольгу Аросеву в роли пани Моники в "Кабачке 13 стульев", она, оказывается, вон чо делала? Как неожиданно раскрывается тайна ее тогдашнего имени - Моника!
Канал "Культура" чем хорош: даже о сексуальных оргиях здесь расскажут с тридцатилетним запозданием...
Я выхожу на балкон. Во дворе тусуется мой корефан Ахмед.
- Как дела? - спрашиваю.
- Ой, - говорит, - прам как сажа бэла. Сматрэл сэрыал "Скорая помождчь", там у адной клытор отрэзали прама в прамом эфырэ...
Дела... А я пропустил. Редактор ругаться будет.
Ахмед заговорщицки машет рукой и достает из кармана пузырек клея "Момент".
Я иду во вдор, мы забираемся в домик, где менты траву курили, надеваем на голову пакет, выдышиваем по полпузыря.
Хорошо! Я сразу представил, что я на сцене с БГ, он поет "Идите все в жопу с помощью ног", а я жарю его в зад! Это клево!
Пришел домой, врубил MTV, там американская двадцатка.
Черные телки задирают ноги. Кругом типа пляж, пацаны играют в футбол, а телки трясут сиськами и задирают ноги. Говорят, у черных телок большие дырки, можно сунуть два члена.
Я бы сунул черной телке.
Моя все равно потерялась в просторах бесконечной Москвы.
Я засыпаю.
18.30 - 19.00. Я - ОЧЕВИДЕЦ И ЗУБОГРЫЗЕЦ
На "Культуре" заставка: псковские дали.
На ТВ-6 передача "Вы - очевидец". Я приободряюсь. Это что-то типа "Сам себе режиссер". Но в "Самсебе" показывают, как кошечку в платочек наряжают, как деточка в подгузничек писает, и это все комментируется за кадром голосом застенчивого сперматозоида. А в"Вы - очевидец" дела обстоят поинтереснее: парня засунули в шахту лифта, бабка живьем сгорела, свадьба через мост шла, мост сломался, и жених с невестой в воду - бултых!
У меня поднимается настроение. Наливая на кухне кофе, включаю там даже второй телевизор. Вот другому жениху для шутки наручник на свадьбу напялили, а потом всей деревней снять не могли, пилили автогеном и отхреначили парню кисть: вот это дело!
А еще один на парашюте прыгает с заводской трубы, блеск. Его, наверное, любят телки: такого ловкого и смелого.
А я неуклюжий и трусливый, с парашюта хрен буду прыгать по своей воле, потому ко мне моя телка и не идет...
Бдых - звонок в дверь. Открываю - это она!
- Ты, - спрашивает, - телефон, чо, придурок, в задницу по обыкновению засунул заместо дециметровой антенны?
Я озираюсь и нахожу взглядом телефонную трубку: бог мой, она разгрызена напополам, и на черной пластмассе следы моих зубов...
19.31 - 19.55. КАЖДЫЙ Я ИМЕЮ ПРАВО НА 24 МИНУТЫ СЧАСТЬЯ
Спрашиваю телку: жрать будешь? Она говорит: у меня всего двадцать четыре минуты. Если я буду жрать, мы не успеем потрахаться.
На MTV мультик "Враги". Один другому засунул в рот руку и вытащил изнутри сердце.
Я говорю: тогда давай трахаться. Она говорит: ах ты, дебил, тебе лишь бы потрахаться, и тебя не ломает, что твоя телка останется голодной!
Ну, мы нашли типа выход. Она легла жопой вверх и стала жрать, а я ее пока трахал. Я прикололся - убрал из ящика звук. Только видел видео.
Черный бандит приехал типа в родную деревню, а за ним бегут маленькие негритосы и просят, чтобы он их взял в свою банду.
И кто-то говорит: "Не следует говорить "по-любому", если вы хотите сказать "в любом случае". Что это?!
Телка с двумя пидорами играет на даче в карты на раздевание, а потом их всех чикает оборотень Боб.
Опять голос: "А если тебе надо кого-то увидеть, не говори "давай забъем стрелу", говори "давай встретимся".
Член выгибается, пульсирует, поет! Телка подо мной чавкает.
Ага, это в кухне телик учит русскому языку!
DJ Грув жарит в жопу Машу Медведеву непосредственно на лужайке.
Голос вдруг Макса Покровского: "Дорогие ребята и девчата! Говорите по-русски!"
Клевая телка, похожая на глисту, вся в черном, идет по улице, а на другой стороне улицы чувак, и она ему так подмигивает - типа не прочь перепихнуться.
Да это опять Имбрулия!
Нет, значит, она подмигивает: типа не хочу.
Тутта Ларсен, похожая на всех Буратин мира.
Опять ниггер с каким-то гондоном на башке бегает по залу игровых автоматов, баран.
Моя телка постанывает, поскрипывает. У меня клевая телка.
"До свидания, мальчики и девочки, - несется с кухни. - Не страдайте геморроем, разговаривайте разговоры, постарайтесь вернуться назад".
А это я знаю, это депеш, блядь, мод. Они все обосрались, но все равно типа классика. Из них Газманов мелодии тырит.
Тут из меня сперма как хрясь, я аж заорал. От телки отвалился, брык на пол. Сижу, плачу.
Телка спрашивает: фигли плачешь?
Я говорю: да-да-да!
Я говорю: хочу долго ласкать тебя, заснуть с тобой и проснуться с тобой. А ты прибегаешь на 24 типа минуты. Ты придешь ко мне типа на ночь?
Она говорит: да-да-да. Придет время, и я тоже приду. Может быть, приду сегодня после спектакля.
Я говорю: я буду тебя ждать. Я знаю, что она не придет, но буду ее ждать.
Телка уходит, даже не поцеловав меня контрольным в лоб.
Александр Анатольевич говорит, что группа "Аэросмит" ищет для съемок клипа двойников четырех последних презов США и одной Моники.
20.30 - 21.20.
У меня хорошее настроение. Я досмотрел конец серии "Улицы разбитых фонарей" (за пятнадцать минут Казанове отдались четыре героини, и одна из них - еще начальнику ментовки), прослушал в третий раз рассказ Примакова об отважном докторе Бураковском, порадовался за Яшина из "Оттавы", который забросил две шайбы... В "Назло рекордам" по этому поводу спели частушку:
Мама, хоккеиста я люблю.
Я за Лешку Яшина пойду.
Лешка в НХЛ играет,
Баксы клюшкой зашибает.
Мама, я за Яшина пойду...
Принял душ, вычистил зубы, послушал, как Хрюша и Степаша с Александром Скляром обсуждали преимущество кислого вина перед героином, а потом смотрели мульфильм "Как Иван-наркоман к чудищу за три моря ходил".
На "Культуре" худосочная деваха в черном, скрючив шею, скрипит на скрипке.
Ее внимательно слушают Ростропович, Олег Табаков, Марк Захаров и Александр Таранцев.
21.42. - 21.51. РЕЙТИНГ ПО ПОНЯТИЯМ
С запозданием включил "Итоги". Киселев сидит, усами шевелит. Я на днях слышал в "Феллини", как Гусинский решил разыграть Явлинского, который чего-то разошелся, залез на рояль и скакал по клавишам на одной ноге, покрикивая: "Я ваш новый президент, я ваш новый президент", и Гусинский велел Киселеву прибавить Явлинскому на этой неделе в три раза рейтинг, чтобы он вышел на первое место и совсем раздулся от гордости. А потом - раз: извини, Гриша, ошибочка вышла, просто дружеская шутка, ты же не обидишься... Возьми лучше вот доллар.
Купи себе саечку.
Вот как раз рейтинг. Явлинский - на первом месте! 25%. Киселев глаза пучит: как так, откуда, ничего не понятно, ай да Грэгор Лексиич, вставил всем петуха. Грэгора показали: он серьезный, волосами трясет: да, говорит, у меня рейтинг, а вы все обсосы. Ну-ну.
На втором месте пока Зюганов, потом Лужков с Лебедем, как Бивис с Батхедом, а уж только совсем потом Примаков, Жирик и Ростропович.
22.30 - 23.30.
Сходил купил свежей водки, нажарил котлет, разогрел фасоль, пытаюсь балдеть.
Поискал на НТВ Лизу Листову, но там только Джеймс Бонд. Едет, черт бы его драл, на виолончели с горы. Универсальнейшая инструментина!
На 31-м канале на экране сразу две Белявых-Конеген. Одна в белом пиджаке, другая в рыжем, обе языки показывают и ладошками вертят: ха-ха, мы типа раздвоились.
...У нее спектакль давно кончился, и она могла мне позвонить. У нее, конечно, там после спектакля тусовки, но она все равно могла бы позвонить...
Передача именуется "Ночное рандеву". Это типа Беляева-Конеген сводит каких-нибудь двух клоунов. На сей раз это Жирик и Лолита, нехилая такая телка из ансамбля "Айда за пивом". Говорят они, ясное дело, про секс.
Почему она не звонит?
Жирик объясняет, кто есть кто: реформаторы - шуты, Зюганов - некрофил, Лебедь - десантура, скотоложец. Остроумненько.
Не надо ждать ее звонков. Надо не ждать. Не нервничать следует. Выпить следует. Выпиваю.
23.55. КОЗЛЫ
Нашел на РТР международный турнир по спортивной гимнастике на призы Кого-то-Там. Мужчины: кольца, брусья, "козлы". Переходят от снаряда к снаряду, крутятся, вертятся, в разноцветных майках, оценки там объявляются, табло мигает: такая аквариумная жизнь. В детстве я любил смотреть такие трансляции. Успокаивает. Наши даже чего-то выиграли.
00.20 - 01.10. ПРО ТО ЖЕ САМОЕ
В программе "Про это" нынче: искусство и секс. Множество знакомых. Император Вава рассказывает, что он расписывает себе грудь скальпелем не из мазохизму, а исключительно потому, что художник должен страдать. Осмоловский из публики шумит: да некогда страдать, надо собирать всю тусовку и идти на Лосиный остров махаться со скинхэдами.
Я опасливо озираюсь. Не хочу махаться со скинхэдами, особенно на Лосином острове.
Гельман что-то очень уж упорно объясняет: вот вы все думаете, что все художники мудаки, а они просто чувствуют тоньше нас. Тут же появляектся группа АЕС с надувным манекеном голой и окровавленной принцессы Ди. Из публики вылетает подученный маньяк (я опознаю Колю П. из галереи "S & М") и режет Ди ножом. Публика в шоке.
Наконец наших увели и оставили нормальное искусство и секс: телок там неодетых в кабаках красками разукрашивают, на гениталиях звездочки татуируют...
Черт, я, оказывается, уже довольно давно тереблю свой перец.
Где рюмка?
Напоследок выпустили Кулика. Он заявил, что собака для него сексуальнее человечьей бабы. Черная ведущая прямо озверела и спрашивает:
- Неужели я вам кажусь менее сексуальной, чем собака?
Кулик посмотрел на нее так задумчиво:
- Прямохождение многое портит. Если бы вы встали на четвереньки...
Черная аж покраснела.
00.33. КСТАТИ
В ночных новостях сказали: правительство требует внесения изменений в закон о печати, чтобы соответствовал апрельскому закону о наркотиках. Чтобы журнал можно было закрыть за маковое зернышко.
Селезнев говорит, что за одно употребление слова "анаша" надо сажать в тюрьму, а за употребление слова "кокаин" - сразу на каторгу.
Это не за кокаина употреблене, упаси Бог, а только за слова.
00.40. РАЗВЯЗКА
Она только что позвонила и сказала, что не придет.
Я махом выпиваю стакан.
012345...
На неопознанном канале Ростропович с Лешкой Яшиным танцуют медленный танец на огромном танцполе, устроенном, судя по всему, в Храме Христа Спасителя. Вокруг них бегает Моника в синем платье, предлагая одну за другой сексуальные услуги, но на нее никто не смотрит. Пробегает по диагонали Кулик на карачках, то ли Имбрулия, то ли Лиза Листова пролетает привидением, проползает Примаков, таща зубами тачку с автоматами, моя телка на тут же случившейся сцене читает монолог Дездемоны, стонет Киселев с большим рейтингом в болезненном месте...
Откуда-то сверху высовываются Бивис с Батхедом, переглядываются. Один другого спрашивает:
- А что они тут все делают, а?
|
