# 12, 5 ноября 2001
***
КТО ЭТО?
Глядите: что за человек
Берёт по улице разбег
И разгоняется так скоро?
Скажите, что за человек?
Смотрите: что за чемпион
Рекорды ставит мировые,
Да говорят, ещё какие,
Скажите, что за чемпион?
Скажите, что за ураган
Киоски сносит и палатки,
Что были только что в порядке?
Скажите, что за ураган?
То брат мой: он берёт разбег,
Рекорды ставит мировые -
Он очень резвый человек,
Да говорят ещё какие
Киоски валит и палатки,
Проносится как ураган,
Заносит в толстые тетрадки
Свои успехи мальчуган.
С хвостом каштановых волос
Несётся мимо брат мой, Митя.
И если есть у вас вопрос -
Его спросите.
***
Бегать - хорошо.
А ещё лучше - прыгать.
Прыг - и ты уже в другом месте. Переместился в пространстве. Оглянулся - где стоял прежде? И когда это было - сегодня? Вчера? В середине июля? Уже не определить. Жизнь изменилась.
Особенно приятно прыгать вниз, на метр - полтора. Можно и на два. На три - четыре уже не так приятно: ногам это вряд ли понравится. Ноги - это важное, всегда пригодятся, даже если их всего две штуки.
Итак, диван, крыльцо, средненький заборчик - это ещё как-то преодолимо. Всё, что сверх того, находится за гранью приятного/ неприятного. Можно просто убиться. Третий или пятый этаж, например. Гараж. Телебашня. Вертолёт. Всё это объекты для прыжков мало подходящие. Поэтому так охотно сигают двуногие с небольших высот.
Прыгать в длину - занятие нудное, но часто необходимое. Лужа, люк, яма, канава. Не перепрыгнешь - упадёшь, провалишься, промокнешь. Приходится прыгать.
Скакать в высоту - вот самое гнилое дело. И малоэффективное - сантиметров 30 - 40 максимум. Говорять - выше жопы не прыгнешь. Ха, а чтобы на три метра - так это надо, чтобы ноги были метра с два. Таких ног я пока не видел. Хотя был человек, который в былые времена перепрыгивал Центр Мировой Торговли. Но остался тот человек лишь на бумаге и в памяти современников, а от Центра и вовсе ничего не осталось. Но не будем о грустном, а прочтём-ка рассказец "ПОПРЫГУНЧИКИ"!
И если у вас назрели какие-нибудь глупые вопросы, то они все разом отпадут.
***
***
Кому ещё не всё понятно, демонстрируем сюжетец с неплохим набором объектов, с которых прыгать НЕ НАДО. Иначе будет себе дороже. Привидению (беленькое с зубками) всё равно, поскольку... но о привидениях - в другой раз.
***
ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК
Александр Толубеев из Вятки спрашивает:
"Год назад вы собирались дать читателям рекомендации на осенне-зимний период. Каковы же они на сезон 2001/2 года?"
- Уважаемый Александр Николаевич! Год действительно прошёл, но рекомендации будут прежними - носки шерстяные, вязаные, кальсоны с начёсом, шуба-дублёнка-ватник и шапка с большими ушами. Если появятся дополнительные вопросы, пишите по нашему НОВОМУ адресу: [email protected] И как всегда - не больше двух строк. Будем, наконец, учиться краткости.
# 11, 30 июня 2001
ДУРАК
Ты дал роман мне - пухлую книжонку,
В ней много мест о жизни, о Руси.
Роман хорош, хоть мысли часто тонки.
Меня ж на танец лучше пригласи.
На что мне твой роман? Налей немного водки
И позови уж, что ли, на видак.
Зачем так издеваться над молодкой?
Ведь я люблю тебя, но, видно, ты - дурак.
***
R O B O T N E W S
Газета в журнале. Выпуск #4
1) Читавшие предыдущий выпуск, наверняка помнят, что на грани тысячелетия автор погрузился в глубокий анабиоз и проснулся в 2055-ом году. Для тех, кто выпуска не читал (и кому просто лень), напомним краткое содержание:
2) Москва вытянулась до Смоленска. Дома в 300 и 400 этажей - норма. Персональный воздушный транспорт доступен всем. Сверху все видно как на ладони.
3) В городе 150 миллионов разноцветных граждан. Обиходная деньга - крузейро, а язык - португальский. Автор знакомится с переводчиком Сашей, который за 25 кр. берется переводить весь день.
4) Город хороший, и люди добрые. Подают легко - в среднем 100 кр. в час. Милиции нет, вместо нее в жопу вставляется идентификационный чип.
5) В моде книги на турецком языке. Саша не идиот и умеет читать. Цитирует несколько строк из лиловой книжечки.
6) Главный в городе - царь Педру Протасов. Экскурсии - всего 25 кр. Автор желает развлечься. Саша предлагает ему все устроить за 25 кр. и ведет, куда надо.
ч а с т ь в т о р а я
7) Вышли на огромный проспект. Давка, гудки. Что-то не узнаю я улицу.
- Саша, объясните, что происходит?
- Да это же наша центральная магистраль - Авенида ды Орбашоу, тянется от Белорусского вокзала до самого Кремля.
- А, Тверская! А почему такое странное название - "ды Орбашоу"?
- Это у нас был такой царь, когда еще был коммунизм.
- Не было такого царя. Я бы при нем тогда жил.
- Был! Последний розовый царь. После него были молочные цари - Элсин и Ырмозу .
Тут начинаю потихоньку допирать. Доперло, наконец! Кричу радостно:
- Горбачев! Горбачев! "Орбашоу" - это Горбачев!
- Э, зачем кричать? - удивляется Саша. У нас по-португальски так произносится. Я бы и без крика перевел.
- О'кей, - говорю, - Элсин тоже понятно. А почему следующий - Ырмозу?
- А он по-нашему неприлично получается, поэтому мы его назвали Ырмозу - Красавчик.
Хорошо.
8) Прошли через подземный переход и очутились в подворотне. Место узнаю.
- Это улица Неждановой?
- Не угадали. Это как раз улица имени Красавчика.
А впереди - мерцание огней, карусели, американские горки и вообще черт знает что.
- Ну вот мы и пришли, - говорит Саша, - это квартал развлечений. Вам чего требуется?
- Ну, для начала - мороженого.
- Это легко. Сядемте сюда за столик. Челове-ек!
Тут же подбежал официант в цилиндре и бабочке, в руках рушник с петухами, и улыбается:
- Что прикажете?
- Вам чего хочется? - спрашивает Саша.
- Эскимо.
- Два эскимо! - говорит Саша.
- Бу сделано.
Сидим, жуем. Мороженое вкусное, но меня сильно интересует один вопрос:
- Скажите, Саша, а почему официант говорит на моем языке?
- Да тут у нас народ живет простой, необученный. Даже по-русски не все писать умеют.
И тут голос сверху:
- Как бы не так, уважаемый!
Поднимаю голову - а это наш официант. Стоит, переминается, лобик потный.
- Извините, господа хорошие, но я вот как раз писать умею, - говорит официант, - и даже рассказы пишу. А вы случаем не издатель?
- Да нет, - отвечаю, - я - как и вы - тоже иногда записываю кое-что, так, для себя.
- Отлично, - говорит официант, - и я для себя. Но я не очень известный. Меня зовут Александр Попов. А вас?
- А я - Китуп. Для друзей - просто Илюха.. Тоже не очень известный.
- Ни хрена себе неизвестный! - говорит официант. - Шутки шутить изволите? Да мы с сыном вчера ваш стишок из букваря учили.
- Это какой такой стишок?
- Про папу. Тема про родителей. Стих легкий, короткий: "У меня - отец. Это молодец. Все в порядке у него. Я люблю его". Ваш стих?
- Мой.
- Ну вот видите. Я ваш стих зачитал, а теперь вы мой рассказик прочитайте. Идет?
- Ну давайте, если только не очень длинный.
- Да страничка всего. Называется "Наш город". Я решил наш город воспеть. Вот.
И протягивает листок.
9) НАШ ГОРОД
10) - Ну как, понравилось? - спрашивает официант.
- Охуительный рассказ, - говорю. - Честно, очень понравился. Дайте-ка мне листок, если не жалко, мы рассказ поместим в журнале.
- Да вы что, серьезно?!
- А чего? - говорю, - правда, журнал сетевой. Денег не будет, только слава.
- Ну и нормально! Спасибочки. Пусть слава. Меня устроит. А бобов я в этом кафе сколько угодно наколочу. Возьмите вот еще рассказов, полистаете на досуге. И приходите почаще, я с вас денег не возьму.
- Но за пломбирчик-то извольте получить!
- Ни-ни! Благодарствуйте. Успехов вам! А я пошел работать, посетителей много набежало...
Сунул мне рассказы и пошел обслуживать. А тут Саша встает и говорит:
- Ну я тогда тоже пошел. Нагулялись мы с вами, в квартал развлечений я вас привел, как условились. Денежки у вас все вышли, а как заведутся новые - звоните. Вот моя карточка. Чао-какао!
Махнул хвостом и исчез. Смотрю на карточку: "Сергей Николаевич Жеребцов, юрист".
Вот тебе и Саша! Странные ребята эти португальцы.
Решил я, что довольно, и пора мне домой.
11) Завернул за угол, вижу - девчонка, лицо знакомое, и говорит:
- Чего ты так долго? Мы же на 11 договаривались.
Блин, смотрю на часы - пол12-го. Правда мы, вроде, 55 лет назад договаривались, но делать нечего.
- Да так, - говорю, - приятель задержал, извини.
- Ладно, уж, пошли, отведу тебя на автобус.
А мне и точно в анабиозный автобус надо! А она и говорит:
- Времени еще полтора часа.
- Ну пойдем, прошвырнемся, что ли, по городу.
- Отлично. Пошли в ботанический сад!
Сходили мы и в ботанический сад, и на ВДНХ, и на небоскреб на Краснопресненской слазили, на самый 500-й этаж. Там такая панорама - весь город видно.
А вот и автобус - серебристый холодильник. И санитары поджидают в масках.
- Ну чего, - говорит девчонка. - ты там у себя особо не задерживайся. Дела сделаешь - валяй к нам в 2055-й, в кино сходим, туда-сюда.
- Конечно, - говорю, - дела добью - и снова в заморозку.
- Давай-давай, - торопят санитары, - у нас время на вес золота. Вас тут много желающих, а нас всего двое. Живо полезай в камеру!
И заморозили.
12) Очнулся дома на койке. Выпил кока-колки, стряхнул ледок с пачки рассказов и начал читать. Весело пишет этот Александр Попов. Будем печатать.
к о н е ц в т о р о й ч а с т и
/продолжение последует/
***
***
Герой стихотворения "ДУРАК" - неплохой в сущности парень, хотя и с заметными недостатками. Ну, недостатки можно исправить, если хрястнуть немного водки. А если водки перебрать. то станет одним недостатком больше. Так стоит ли? Комикс предлагает сжатую биографию парня в концентрированном виде.
***
ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК
Пока мы тут возились, пришло письмо из города Лландадни (Уэльс): "Меня зовут Эрнестин Фредерикс. Я изучаю философию в Оксфорде, а здесь на каникулах. Моя мама - врач из Конго, а папа из Белоруссии, и я читаю по-русски. Мне интересна история про анабиоз, хочу знать продолжение. Пожалуйста!"
- Дорогая Эрнестин! Вам сильно подвезло. Теперь вы все знаете. Часть третья - по мере ее создания.
В СЛЕДУЮЩИХ ВЫПУСКАХ: приключения астронавтов в деревне, восхищение безобразным, прыжки в неизвестное и даже ПАУКИ - ВУЛКАНИЗАТОРЫ.
