январь 2001

                                   ***

Брежнев прилетел в Китай с визитом. Выходит на трап, к нему человек подбегает, представляется:

 – Жуй Хуй!

А Брежнев не понял, обиделся и говорит:

 – Жуй Сам!

А тот тоже не понял, растерялся и спрашивает:

 – А где же Брежнев?

***

Один американец приехал в СССР, а его звали Ин. Пошел он гулять и захотелось ему посрать, а где он не знает. Сел под забором, подошел милиционер и его оштрафовал. Он идет дальше, живот опять крутит. Тут он видит написано "Институт", а он же русский плохо знает и прочитал как будто бы написано "Ин, сри тут". Обрадовался, зашел, сел, тут уборщица прибежала и его палкой. Короче, пришел он в гостиницу и пишет жене:

О Мери, Мери, Мери,

Срать негде в СССР  –

Под забором штраф берут,

А в Сритуте палкой бьют"

***

Другой американец приехал в СССР и пошел в кино, а кино было «Багдадский вор». А рядом бабка сидела вязала, а он был в шерстяных штанах. А бабка в темноте сослепу перепутала, его штаны зацепила, распустила и смотала себе на клубок. Свет зажегся, а он без штанов. Пришел он к себе в гостиницу и пишет жене письмо:

О Мери, Мери, Мери!

Жить трудно в СССР  –

Смотрел кино «Багдадский вор»,

А русский вор штаны упер!

***

Еще один американец приехал в СССР и захотел перекусить. Зашел в закусочную, а что заказать не знает. Думает, буду смотреть, что русские заказывают, и я то же самое закажу, только в два раза больше. Тут русский заходит и говорит буфетчику:

 – Сто грамм, бутерброд  – и пиздец.

Американец тогда подходит и говорит:

 – Два сто грамм, два бутерброд и пиздец. Тоже два!

***

У одной тетки было четыре собаки. Их звали Оба, Сруся, Уза и Бора. Собаки разбежались, она пошла их искать и кричит:

 – Оба! Сруся! Уза! Бора!

А милиционер ей говорит:

 – Обосрись хоть посреди улицы, только не на моем участке.

***

Вицин, Никулин и Моргунов пошли в театр на концерт. А в перерыве пошли в уборную. А уборная деревянная была, старая и они провалились. Вот они вылазиют все в говне, а певец со сцены поет:

 – Куда, куда, вы удалились?

А Никулин отвечает:

 – Пошли посрать и провалились.

***

Один солдат шел с войны и попросился переночевать к деду с бабкой. Те говорят:

 – Места у нас мало, некуда положить. Выбирай  – или с внучкой Раей или под сараем.

Солдат думает:

 – Ну ее внучку Раю, плакать всю ночь будет, спать не давать.

И пошел под сарай.

Утром вылазит  – там такая гарна дивчина стоит.

 – Ты, - говорит, - кто?

 – Я внучка Рая.

 – А я дурак из-под сарая!

***

Все стали в прятки играть, а Пушкин в мох спрятался. Всех нашли, Пушкина нет. Стали кричать: "Александр Сергеевич, где вы? Вылезай". А Пушкин отвечает: "Во мху я. Во мху я по колено!"

***

Пушкин хотел один раз попасть на бал, а ему пригласительного билета не досталось. Тогда он знакомого генерала попросил, чтоб он открыл окно на балу, а Пушкин в него залезет. Генерал открыл и стоит возле него, сторожит. А у него ширинка расстегнута. А мимо одна графиня проходила, видит, что у него ширинка расстегнута. Она решила его предупредить, а ей неловко прямо сказать, она и говорит:

 – Генерал у вас форточка открыта, прикройте, дует.

А генерал говорит:

 – Никак не могу, Ваше сиятельство! Сейчас оттуда вылезет мой веселый кучерявый дружок, я вас с ним обязательно познакомлю!

***

Один раз Пушкин шел по Невскому проспекту а на балконе стоят три графини. Они и говорят:

 – Александр Сергеевич, сочините про нас стихотворение.

Пушкин говорит:

 – Я только за деньги сочиняю.

Они говорят:

 – Мы вам денег дадим, только сначала сочините.

Он тогда говорит:

 – Пожалуйста:

На небе две три звезды

На балконе три пизды.

Графини обиделись, накалили пятак, кинули ему, думают, он схватит и обожжется.

А Пушкин достал своего сигизмунда власовича, пятак обоссал и говорит:

 – Ссы кутак

На медный пятак,  –

Охладится  –

На водку сгодится.

***

Пушкин, Лермонтов и Некрасов нашли бутылку водки и решили, кто лучше про нее стих сочинит, тому она и достанется.

Пушкин говорит:

Пароход идет ко дну  –

Выпью рюмочку одну!

И выпил.

Лермонтов говорит:

Пароход уже на дне  –

Выпью рюмочки я две!

И выпил.

Некрасов говорит:

Я не знаю ни хуя  –

Вся бутылочка моя!

И забрал себе всю бутылку.

***

Одна бабка заболела и пошла в поликлинику. Приходит в регистратуру, а ей там говорят:

 – ФИО!

Бабка испугалась, побежала домой. Дома ей объяснили что к чему, она пошла опять. Приходит, а ей снова:

 – ФИО!

А бабка говорит:

 – ХУЯ!

Те удивились, говорят:

 – Фамилия Имя Отчество!

А бабка говорит:

 – Харитонова Ульяна Яковлевна!

***

Поспорили русский, армян и грузин, кто с десятого этажа прыгнет и не разобьется. Грузин говорит:

 – Я грузин  – жопа резин. Прыгну  – мне ничего не будет.

Прыгнул, упал и разбился.

Армян говорит:

 – Я армян  – жопа деревян. Прыгну, мне ничего не будет.

Прыгнул и тоже разбился.

А русский видит такое дело и говорит:

 – Я русский, жопа узкий. Я по лестнице спущусь.

***

Поспорили русские с американцами у кого уборные лучше. Брежнев в Америку приехал, пошел в уборную там из стены железные руки высунулись, штаны с него сняли, по животу хлопнули, потом жопу подтерли и на улицу выпнули.

Приехал Никсон в СССР, а у нас подготовиться как всегда, не успели. Уборная старая, деревянная, и даже бумагу забыли положить.

Посрал Никсон и даже подтереться нечем. Пальцем подтерся, выходит, а неудобно же, что пальцы в говне, он взял их и облизал. А Брежнев говорит:

 – Вот у нас какие уборные  – пальчики оближешь!

***

Поспорили русские с американцами, у кого воры лучше. Приехал Брежнев в Америку, его Никсон на кадиллаке встречает. Пошли к машине, а воры за это время фары и дворники сняли.

Поехал тогда Никсон в СССР. А Брежнев Никсона на «запорожце» встретил. Вот они едут, тут мотор заглох. А Брежнев говорит Никсону:

 – Вы же американцы спецы по машинам, посмотри что там с мотором.

Никсон пошел, открыл капот спереди, а у запорожца-то мотор сзади! А Никсон говорит:

 – Ни фига себе у вас воры, на ходу мотор украли!

***

Ехали в поезде в одном купе дама с дочкой, поп и офицер с денщиком. Денщик говорит:

 – Господин офицер, дозвольте пойти посрать?

Офицер его отпустил. А дама говорит:

 – Господин офицер, как вам не стыдно?! Вот тут еду я, мать, дочка моя институтка, батюшка, вы сами  – офицер, а ваш денщик такие слова говорит. Разве так можно!?

Тут денщик приходит, говорит:

 – Господин офицер, дозвольте сесть?

 – А офицер ему говорит:

Стоять, ебена мать!

 

Перед тобой мать,

А не какая-нибудь блядь,

А ты посрать?!

 

Перед тобой институтка,

А не какая-нибудь проститутка,

А ты посрать?!

 

Перед тобой поп,

А не какой-нибудь хуй в лоб,

А ты посрать?!

 

Перед тобой офицер казачий,

А не какой-нибудь хуй собачий,

а ты посрать!?

 

Садись, ебена мать!

И до самой Москвы чтоб не срать!

***

Одному кавказцу один раз захотелось поебаться, он пошел в ресторан за проститутками. Пришел  – а уже поздно, ресторан закрыт, все проститутки разошлись. Тогда он видит  – в углу лежит пьяный узбек. Он его положил на плечо и понес.

Узбек проснулся и говорит:

- Ты куда меня понес, шапка каракулева?

- Я ебать тебя понес, тюбетейка хуева!

***

Вицин, Никулин, Моргунов едут на верблюде по пустыне на верблюдах.

Моргунов говорит:

- Третий день уж деревни нету.

Никулин говорит

- И баб нету.

Моргунов говорит:

- Придется опять как вчера.

А Вицин:

- Не дамся, не дамся, не дамся!

***

Ленин собрался помирать, вызвал Дзержинского и говорит:

 – Феликс Эдмундович, отрежьте мне хуй.

Дзержинский удивился и говорит:

 – Как же так, Владимир Ильич. Вождь мировой революции  – и без хуя? Пролетариат не поймет!

 – Нет, отрежьте, так надо.

Пришлось отрезать. И после Дзержинский спрашивает:

 – Так зачем же вы это сделали, Владимир Ильич?

 – А вот узнает Троцкий, что я умер и скажет: "Ну и хуй с ним". И, как всегда, ошибется.

***

Еще был анекдот про трех пузатых немцев, которые говорили «голой жопой об забор, за ноги да об пол» и «за бутылку колбасы, за кусочек водки». Но в чем там суть не помню.

Также был очень сложный анекдот про попа, соль которого заключалась в том, что он восклицал: «Аллилуя-аллилуй, вместо свечки дали хуй», но к чему он это восклицал я уже не в силах восстановить.

Если кто их помнит, пускай пришлет.

_______________

Для чего это все здесь приведено? Ну, а как же! Архетипы ищете, коллективное бессознательное? Ну, вот вам некоторые из этих архетипов. Ибо вышеприведенные анекдоты есть несомненно именно то самое коллективное бессознательное российских людей: то, что всякий без исключения россиянин и соотечественник когда-то знал, но после забыл. Но знание это где-то в глубине его сидит и, вероятно, каким-то образом влияет на его жизнь и поступки.

***

Или с другого конца подойдем.

В смысле, к вопросу о пользе знания этих анекдотов.

Вот, например, люди английский язык учат.

Или, например, для простоты возьмем обратный случай: английские люди русский язык учат.

И вот: чтобы, конечно, полностью освоить язык русского народа, нужно усвоить и русскую психологию, и русский образ мысли, и все прочее  – то есть, для максимально полного усвоения русского нужно на время говорения по-русски как бы самому становиться русским, - так?

Так тогда, чтобы стать русским  – нужно начинать с самого начала, с того, с чего сами русские  – все  – начинают: с младенчества: с первых слов «мама», «баба» и т.д.; с первых сказок  – «Курочка Ряба», «Репка»; с первых стишков  – Вот упала шишка Мишке прямо в лоб; ну и  – вот с этих анекдотов.

Вот таким образом, да.

А иначе - - -

Вот почему я эти анекдоты собрал, какие вспомнил и тут опубликовал. С целью содействия лучшего пониманию иностранными людьми нас, россиян.

_______________

И наоборот: хорошо бы, и изучение английского и прочих языков начинать с вот таких детских анекдотов  – нужно полагать, в Америке или там Турции они такие тоже есть.

Если среди читателей этого моего сочинения вдруг имеется личность американской национальности,  – это маловероятно, но чем черт не шутит  – пусть он их мне пришлет  – я их опубликую.

*************
*************

А вот мои собственные упражнения в указанном духе.

***

Зюганов ехал на такси, натикало на счетчике 97 копеек. Он рубль дал и сидит. Таксист говорит: - Ты что сидишь? - Сдачу жду с рубля. А таксист обиделся: - Кто срубля? Я срубля? Ты сам срешь, бля!

***

Немцов к Чубайсу приходит 31 декабря с пилой и говорит:

- Анатолий Борисович, не могли бы вы отпилить мне ногу?

- Зачем?

- Да надо!

Ну Чубайс отпилил и спрашивает:

- А зачем все-таки?

- Да вот хочу к Черномырдину на Новый год попасть, а он сказал, что пригласит только коллег из правительства.

***

Один киргиз звонит в юридическую консультацию

 – Алло? Это юруслуги? У меня юрта прохудилась, нужно отремонтировать!

 – При чем здесь мы?

 – Как при чем? Вы же юруслуги! Услуги по юртам!

***

Коммунисты собрались на день рождения к Зюганову.

Макашов говорит: "Я приду с тремя бутылками водки".

Лукьянов : "А я с тортом".

А Селезнев говорит: "А я с рулетом".

А коммунисты же дураки, не поняли, что к чему и говорят: "Да ты сри когда хочешь! А придешь с чем?"

***

 31 декабря 1999 года, Москва, Кремль, Ельцын:

 – И напоследок, Владимир: поторопись, понимашь, с реформами!

А Путин не понял и говорит:

 – Поторопиться я потороплюсь, а какими формами-то сpать? Квадратиками? Кружочками? Или, может быть, звездочками?

***

У одной старушки было четыре кота. Их звали Пу, Ду, Тин и Рак. Один раз коты разбежались, старушка пошла их искать и кричит:

 – Пу! Тин! Ду! Рак!

К ней милиционер подходит:

 – Пройдемте.

- За что?

- За разглашение государственной тайны!

***

Или вот, например, был такой случай: Чебурашка Крокодила Гену спрашивает:

 – Ты это что сейчас делал?

 – С Рязанью по телефону говорил.

 – А что такое зань?

 – Какая зань?

 – Ну, ты же сам сказал: говорил по телефону, при этом сря занью!

***

- Василь Иваныч, там афиша висит, соревнования по гандболу будут. Это что?

- Ну, Петька, ты сам подумай: "бол" по-английски - мяч, "ганд" - видимо, сокращение от "гандон". Я думаю, Петька, это соревнования, кто быстрей гандон на мяч натянет.

***

Один американец приехал в СССР делать бизнес. Его фамилия был Ганн. И он придумал: чтобы дела шли успешней, надо быть с русскими подружелюбней. И решил представляться не полным именем Дональд, а сокращенно, по-дружески - Дон. И записался на прием к Ельцыну.

Его спрашивают:

- Фамилия?

- Ганн.

- Имя?

- Дон.

- !!!

И пошел он домой в гостиницу, и пишет жене письмо:

О Мэри Мэри Мэри,

Жить трудно в Эсесере,

Хотел предстать как Ганн я Дон,

А получился я гондон.

 _______________

Аналогичный случай был с американцем по фамилии Ас, его звали Питер.

Его спросили:

 – ФИО?

Он ответил:

Питер Ас.

Ну и, конечно, пришлось ему идти в гостиницу и писать жене:

О Мэри Мэри Мэри,

Жить трудно В СССР  –

Был раньше Питер гордый Ас,

А стал я просто пидарас.

 _______________

Еще был случай с американцем по фамилии Уп. Он тоже решил сделать в России бизнес, а он был представитель арт-бизнеса, организатор выставок. И он построил выставочный зал, и назвал его - "Зал Упа".

И пришлось тоже написать жене:

О Мэри Мэри Мэри

Жить трудно в СССРе,

Хотел открыть я Упа зал,

Но лишь залупу показал.

***

Один раз Чубайс с Немцовым поехали на ралли. Возвращаются оттуда довольные, веселые.

- Вы откуда такие?  – спрашивает Зюганов.

- А мы с ралли!

- Вот так вы и всю экономику просрали!  – отвечает Геннадий Андреевич.

***

- Брось ты свою борьбу, - однажды взялись Зюганова соблазнять Чубайс с Немцовым, - вступай лучше в нашу шайку, жировать будешь, на даче с нами пить пиво с раками.

- Да пиво-то вы хоть чем пейте, об экономике только головой думайте!  – ответил им Зюганов.

***

Лукьянов приходит к Зюганову, говорит:

- Геннадий Андреевич, я по улице шел, там такой ужас  – пирожки с рисом продаются! Нужно в Думе немедленно вопрос поставить, чтобы запретить!

- Почему?

- Как почему! Да ведь злопыхатели уже небось сидят, анекдоты сочиняют, как будто я к вам прихожу, а вы пирожок едите, и мне предлагаете: вот товарищ Лукьянов, угощайтесь пирожком, с рисом. А я как будто такой дурак, ничего не понимаю, и говорю

- Сам сри!

Немедленно запретить!

***

Лукьянов приходит к Зюганову, говорит:

- Геннадий Андреевич, я в аптеку заходил, там такой ужас  – лекарство продается, анальгин называется. Нужно немедленно в Думе вопрос поставить, чтобы запретить!

- Почему?

- Да как "почему"! Оно же расшифровывается "анальный гин"! Это же намек, что мы у себя в КПРФ в сраку ебемся!

***

Лукьянов приходит к Зюганову, говорит:

- Геннадий Андреевич, я в гастроном тут зашел, там такой ужас  – колбасы сортов сорок на витрине лежит! Мировой сионизм совсем обнаглел! Нужно в Думе немедленно вопрос поставить, чтобы запретить!

- Почему?

- Как почему! Да ведь колбаса  – она же от слова "кал"! Мировой сионизм намекает, что это калом русский народ кормят  – а мы терпим!

***

 Два пидараса смотрят телевизор, там Зюганов выступает.

- Вот бы этому вдуть!  – говорит один.

- Да ты что?  – пугается другой. - Он же Генсек, а не гомосек!

- Да по мне хоть дровосек, лишь бы вдуть!

***

Один раз сидел Зюганов в президиуме - и обосрался. А тут у него - хуй встал! А Ельцин это увидел - и пишет ему записку:

Ты лучше, Генка, хуй дрочи,

Народа только не дури!

***

Коммунисты собрались на очередную демонстрацию, обсуждают кто что понесет. Анпилов  – портрет Ленина и Сталина, Лукьянов  – плакат "Смерть министрам  – капиталистам", Макашов  – чучело Чубайса, Клинтона и Хакамады.

- А я, - говорит Зюганов, - пойду со штурвалом.

- Как это?

- Ну, партия же наш рулевой, вот я и пойду с рулем.

А Ельцын про это узнал и говорит:

- Правильно, пускай идет с рулем. Пусть все видят, что он просто сруль!

***

Один мужик приходит домой пьяный в сракотан.

Жена:

 – Зачем же ты так напился, Вася?

 – Как зачем? Дали получку. Как положено, взяли мы с мужиками по четыре пузыря на брата, вот и - - -

 – Как же по четыре? Ведь по сто грамм же брали?

 – Так ведь инфляция!

***

Путин говорит министру иностранных дел:

- Надо в Израиль послать телеграмму чтоб они там помирились с палестинцами. Кто там теперь в Израиле главный?

Министр говорит  – Натаньяху.

А Путин не понял и говорит:

- Ты кому сказал «Ну тя на хуй?» Ты мне, всенародно избранному президенту РФ сказал «Ну тя на хуй?!» Да я тебя!...

***

Чубайс заполучил новую квартиру, на Третьяковской, и говорит Немцову:

 – Приезжай ко мне на новоселье!

А тот же приезжий, из Нижнего Новгорода, говорит:

- Я же не найду!

 – А Чубайс говорит:

 – Ты приезжай прямо на Третьяковскую, а я там тебя встречу.

Вот ждал-ждал Чубайс Немцова на Третьяковской, тот так и не приехал. На следующий день звонит ему:

 – Что же ты не приехал?

 – Да я первых-то двух Ковских не сумел найти, не то что Третью.

_______________

Подавляющая часть этих анекдотов, как вероятно, заметил читатель, построено на каламбуре. Они построены так: придумывается очень глупый и примитивный каламбур, к нему придумывается громоздкая повествовательная конструкция, которая позволяет каламбур, наконец, применить. Почему так? Потому что и самые народные из анекдотов  – они именно таковы. Потому что, как верно замечено Карабчиевским Ю., каламбур есть низшая из форм юмора. Подробней об этом см. в сообщ. Каламбур.

_______________

Тем кто готов выразить удивление, для чего (с какой целью) я занимаюсь такой ерундой, как сочинение идиотских анекдотов, отвечаю.

Отвечаю: чему нас с детства учит семья и школа? Чему нас учила Партия и Правительство, А.С. Пушкин, В.И. Даль, В.Г. Белинский, К. и И. Аксаковы, Н.Г. Чернышевский, Н. Лесков, А. Блок, А. Белый, М. Ремизов, М. Цветаева, газета «Советская Россия», школьные и университетские учебники истории и теории литературы; и проч. и проч. и проч.? Они нас учили и учат тому, что искусство должно вырастать прямо из народной гущи, быть плоть от ее плоти, опираться на народные корни и особенно хорошо, если оно следует традициям фольклора.

Вот я так и поступил: последовал фольклорным образцам и стал сочинять, как сумел, в народном духе.

Насколько успешно  – судить читателю.

***

Тут спрашивают: не посылал ли я эти свои сочинения на Анекдот.ру с целью проверки их на  –  –  –

Посылал.

Не опубликовали.

С другой стороны, я им и подлинные народные посылал: про Инсритут и про Пошли Посрать и Провалились  – они их отвергли.

С третьей  – анекдот про Пушкина и Кучерявого Дружка я именно с Анекдота.ру списал, так что ...

II

Что же до жини вообще, то она. если это кому-нибудь интересно, как-то так все... И даже более того: уж коли всю правду, как она есть излагать, так вот уж хрен знает сколько времени – полгода? – пребываю я в полном упадке и унынии.

Ни жук, ни мельница, ни пташка,
Ни женщины большая ляжка
Меня не радуют;

и полная, короче говоря, именно что ангедония царит в моей голове и прочих разумных органах.

И что тому причиной? Исчерпанность ли ресурсов, то есть, проще говоря, исписался? Вполне может быть, се есть вещь, очень даже сильно существующая в реальности: Блок, Маяковский, и др. и др. служат нам тут очевидными примерами.

И что делать?

Да хрен его знает, что делать.

Возник у меня тут небольшой план, надежды на него мало, но попытаться – я бы попытался.

План такой: взять да резко все поменять и переселиться бы – для начала на полгодика так, на пробу – в ту же хваленую Тюмень. Там, на новом месте, может, пройзойдет некое являение встрепетывания и проч.; надежды мало, но попробовать можно, – терять, во-всяком случае, мне вроде бы и ничего. Или здесь догнивать и дотлевать оставшееся количество времени, или уж – – –

Конечно,  в Тюмени-то, как передают, такое же всеобщее уныние и упадок, и  что-нибудь хорошее там отыскать – – – ; а уж освежиться и взбодриться – – –; но – – –

Тем более, теперь у меня вдруг материальная база для такого предпрятия появилась: в “Русском журнале” (russ.ru) взялись печатать мое «Все О Поэзии», и за это платят, и ежели меня оттуда не выгонят, то мне уже написанного мною года на три хватит, там пубиковать. И на эти-то вот – постоянные (?!!) – доходы  я и мог бы  просуществовать в Тюмени, тем более, ежели, как я, увы теперь вынужден, не пить.

И я бы, будь моя воля, так бы немедленно поступил!

Завтра бы получил гонорар, послезавтра бы упаковал компьютер и – фюить! да как же.

Лютая моя Птичища Рух об это и слышать не хочет, у нее и то, и се, и миллион всяких причин отложить это предприятие как минимум до весны, а там...  а там... Так, мне видать, и прокисать остаток дней тут, как ...

Ну, как например вот так:

***

В состоянии тусклой одури
Так вот все вот я  и пребываю.
Средств каких только против я  не перепробовал –
Ни единое не помогает.

 

Пил водяру  старательно, ради чтобы забвения,
Абсолютного ради беспамятства,
Дабы мозг выжигать,  а потом птица феникс мол я! – 
Снова раз – воспарять – так и это отбаловался.

 

То и се вытворял, к психиатрам ходил –
Сонапакс, рудотель, назепам, витамины, и столько
Еще разного всякого  принимал, и колол, и пил, –
Только  толку…

 

Ничего не выходит! Лежалым и вянущим овощем
Так по-прежнему существоваю.
Ох ты ох ты, вот так, и вобще, и вобще оно,
Ох, тоска, ох тощища какая!

Вот так, да.

Вот если бы эх, обнаружилася бы, как в былые времена, некая энергичная личность, да приехала бы якобы в гости, да выдернула бы нас с птичкой отюда, как репку, и ...

Да где такая энергичная личность?
Попов Дмитрий был таковою, да...

Вот такие дела:

Ох и тоска!
Ох, она и таскает!
Тоска, и тоска, и тоска,
Ох, она, гадина, донимает

или еще проще:

Ох! Ох! Ох! Ох!
Ох! Ох!  Ох! Ох!
Ох! Ох ! Ох! Ох!
Ох! Ох!  Ох! Ох!

с вариантом:

Ох-ох-ох!
Охо-хох!
Ох-ох-ох!
Охо-хох!

–- опять, опять, опять песни уныния.

***

Что до прочих моих дел, так то например, есть являение, что Флоренский с Сапегою вызвались изготовить новую мою книжку стихов – кое-что новое + кое-что из старого, которое не вошло в прошлую.

Признаться, я весьма сильно побаиваюсь этого дела.
Первая книжка имела вроде какой-никакой успех, а насчет этой...
Повторяется, скажут, Немиров, опять в ту же дудку дует!

Так что – – –

Такие дела: 8 января 2001, понедельник, 14. 58