Джеймс Сэнт Джэймс
КРОВАВАЯ ДИСКО-БАНЯ

В своей книге Disco Bloodbath, Джеймс Сэнт Джеймс, бывшая знаменитость, звезда вечеринок и любитель кетамина, рассказывает о взлете и падении короля клубной молодежи Майкла Алиг и группе его раздолбаев-трансвеститов. Книга написана с большим чувством юмора и подробно рассказывает о клубной жизни Нью-Йорка конца 80-х - начала 90-х. Мы решили напечатать несколько отрывков.

История номер два

Клубной молодежи становилось все больше и Майкла часто просили устраивать вечеринки в разных клубах по всей стране. Он тут же собирал целую кучу драг-дилеров, хватал парочку симпатичных бруклинских парней и ВПЕРЕД! Посадить их в самолет, нарядить в платьица, может даже приклеить клоунские носы и потом распихивать под видом "Клубных Королей Нью-Йорка".

"Как ты сказал тебя зовут?" - прошептал он, как только они попали в клуб. "Мэтт." "О... э-э-э... это Маттэ Липстик", - громогласно заявил он владельцу - "Одна из суперзвезд Нью-Йорка". И им это нравилось.

И было здорово сознавать после всего лишь одного или двух визитов, что вскоре, почти в каждом большом городе Америки, любителей ходить в клубы становилось все больше и больше. И почти все они хотели быть как Маттэ Липстик.

Я ненавидел эти поездки

Я очень живо вспоминаю, как когда-то давно... неудивительно, я ведь старая пьянь... Ну вот. Собирайтесь все вокруг меня, детишки, и я расскажу вам историю.
Это леденящая кровь история об избавлении от всего лишнего и безумных временах, требовавших безумных поступков. Но как далеко может зайти человек, чтобы добиться своего? Вот вам "Странная, но реальная история о полете номер 452 в Чикаго..."

11 утра, а самолет улетает в 11.40

И я полный параноик, когда дело касается пунктуальности.
Не смотрите на меня так. Это правда. Я просто становлюсь чудовищем, когда надо куда-то попасть вовремя. Когда ты становишься взрослым, то тебе необходимо быть в аэропорту за два часа до вылета. Ситуация складывается именно таким образом.
И теперь Майкл просто не просыпается. Мы прыгали на его кровати, засовывали палки в задницу. Никакого результата.

В 11.10 он встает и заказывает завтрак из дели с первого этажа, в тот момент, когда я превращаюсь в свою мамочку и топаю и ору: "Ну, все! Мы опоздали! Мы туда теперь не попадем! Можешь распаковывать свои вещи! Спасибо, что угробил мой отпуск, Майкл!"

11.20 он начинает собирать вещи.
"О! Мистер Пунктуальность решил все собрать! Скажи мне, Майкл, у нас есть время прогуляться по парку? Мне поставить чайник? Давай по-быстрому перекинемся в бридж!"

Я перекашиваюсь и направляю на него свой костлявый палец Судьбы: "СЛИШКОМ ПОЗДНО! Можешь дожидаться моих открыток к Рождеству, успеешь! Мы не успеем!"

11.25 мы в дороге, РАДИ БОГА, ЭТО НАС УГРОБИТ!
Я - кипящий сгусток гнева.
"Остановите такси", - кричит Майкл водителю.
И он вылезает, чтобы позвонить, а я, знаете ли, дышу огнем и плююсь серой.

Тем не менее, мы приезжаем, и наш самолет чудесным образом все еще на месте. Мы опоздали на 20 минут. Майкл, похоже, не удивлен. И он не удивляется час спустя, когда мы все еще не в самолете.
"Что происходит?" - спрашиваю я нервную стюардессу.
"Бомба", - говорит она с истерическими нотками в голосе - "Кто-то позвонил и сказал, что заложена бомба".
Мы все оборачиваемся к Майклу, который сияет горделивой улыбкой:"Я говорил, что мы успеем".

На следующий день это было уже на первой странице New York Post.

Тем временем, пассажиры рейса 11.40 в Чикаго, вылетая на несколько часов позже расписания, получили компенсацию в виде сумасшедшего клубного персонажа, и это они не скоро забудут. Шоу на колесах, конкурс красоты, наркотики, вынюхиваемые со столиков (которые должны были быть подняты и зафиксированы). Бурный спор на тему, кого все же интереснее трахать: Маколей Калкина или Эммануэля Льюиса (мой выбор пал на него). Пассажиров накрыл дождь из арахиса. И, понятно, несколько дюжин коктейлей были выпиты еще до взлета (мною - о, мои нервы!).

До того, как мы приземлились в Городе Ветров, Майкл и Карлин Суперсоник решили спереть кислородные баллоны из хвоста самолета.
"Это офигенный кибер-прикид!"
"Мы будем брать деньги в клубе за глоток кислорода, и говорить, что это самый писк в Нью-Йорке."
Я не помню, как они собирались вынести свою контрабанду с самолета. В коробку для ланча они явно не влезали. И они выглядели бы подозрительно, если проносить их в штанах.
Экипаж спутал их планы, прежде чем они смогли воплотить его в жизнь.
"Никто не выйдет из самолета, пока воры не сознаются и не вернут кислородные баллоны!"
Две сотни разъяренных пассажиров повернулись в нашу сторону.
Очевидно, что это не были милые женатые пары со Среднего Запада. У них было несколько сердечных припадков, после того как Майкл показал всем прыщи на своем члене.
У самолета стояли полицейские машины с мигалками.
Майкл и Карлин тупо сдались и остальным пассажирам разрешили выйти.
Но полицейские все еще хотели с нами поговорить.
"Эй! А ты не Майкл Алиг? Из шоу Geraldo?" - сказали они.

История номер три

Теперь мы все знаем, насколько Майкл ЛЮБИЛ СВОИ КОНСТРУКТОРЫ ЛЕГО. Как ничто на Земле.

Он так любил Лего, что ЛЕТАЛ В ГЕРМАНИЮ раз в год, чтобы сходить на фабрику Лего, где можно было купить САМЫЕ НОВЫЕ и САМЫЕ РЕДКИЕ Лего-прибамбасы.

Это вам не так себе увлеченьице! Без дураков! ПОЛНЫЙ ВПЕРЕД! ДО КОНЦА! Этому стоит восхищаться в человеке, правда?

И как-то - должно быть зимой 1989 - он выполнял свою Лего-миссию во время сноса Берлинской стены.

Так что он стал свидетелем исторического момента.

Но просто стать свидетелем было не в стиле Майкла. Ему нужно было стать частью происходящего.

И я уверен, что БОЛЬШИНСТВО людей, перебиравшихся из Восточного Берлина в Западный были работящими, честными ребятами. Соль земли. ХОРОШИЕ ЛЮДИ.

Но Майкл заметил неопределенное количество аморальных юных жителей восточной части, БОЛТАВШИХСЯ вдоль границы в надежде жить в мире Капиталистического Изобилия. НАРКОТИКИ! СЕКС! ДЕНЬГИ! СЛАВА!

Они были готовы на ВСЕ, чтобы забыть свое мрачное прошлое.

Ну, конечно же, Майкл выцепил одного такого - молоденького, еще сопливого - вытащил, выставил на всеобщее обозрение, накормил наркотиками и показал МИРИАД ВОЗМОЖНОСТЕЙ, которые мир Майкла был готов предложить. Он решил взять его с собой в Нью-Йорк и дать работу в Limelight.

А потом ему в голову пришла ИДЕЯ...

Так вот...

Если все эти горячие, похотливые, ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ и КРАЙНЕ ПРЕДПРИИМЧИВЫЕ мальчики хотели выбраться из Германии и жрать наркотики и веселиться и им было наплевать С КЕМ трахаться, чтобы этого добиться...

...и если Майкл знал массу богатых старых рептилий, которым бы крайне хотелось заполучить голенького ГДР-овца и они не обращали бы внимания на некоторое недопонимание и случайную клептоманию...

ТАК ЧТО ЖЕ МОГЛО БЫТЬ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ УСЛУГАМИ ДЛЯ ОБОЮДНОЙ ПОЛЬЗЫ СТОРОН? Эти проститутки попадали бы в Америку и жили у мужчин со связями, которые с радостью покрывали бы некоторые темные стороны дела, если это означало, что у них в руках будет горячая, юная плоть.
Это была ЧИСТАЯ ПОБЕДА!
Майкл и его блядовитый дружок взяли фотографии и номера телефонов массы симпатичных подростков с собой в Америку.
Затем Майкл пролистал свою записную книжку.

То, что Майкл таким образом возглавил секту малолетних белых рабов для продажи в проститутки даже и не пришло ему в голову.

Ему просто хотелось, чтобы всем было хорошо. Законы были глупы и старомодны и их придумали только для того, чтобы портить всем настроение.

И ЭТО БЫЛО КАК РАЗ ПО НЕМУ - нарушить эти законы для человеческого счастья.

Естественно, ничего из этого не вышло. Дружок Майкла был настолько раздавлен нашей демонической Западной цивилизацией, что по приезду в Америку вскоре стал нарко-клепто-кошмаром. Майклу и Кеоки пришлось дать ему пинка под зад. Тот же продал обратный билет, который мудро был для него приобретен, купил кучу наркотиков и исчез навсегда.

А так как техническое обеспечение плана Майкла было не меньшим кошмаром, то очень немногие на него повелись. Проблемы с визами и так далее. Один несчастный попытал счастья, но сильно на этом погорел.

Все это говорит лишь о следующем: Что касается Майкла, то именно идея - а не ее воплощение - позволит вам захватить его воображение и почти понять его.

История номер четыре

Ваш первый передоз запомнится навсегда.

Другие ключевые моменты вашей жизни - первые слова, первые шаги, первый эротический сон, может быть, важнее, но кто их помнит? Но ваш первый передоз. Вот вам история, которую можно рассказывать неоднократно. Она подходит почти к любым социальным ситуациям. Вы с ликованием можете ее рассказывать своим собутыльникам. Вы можете ее рассказать ироничным тоном, чтобы произвести впечатление на маленького симпатяшку-племянника, когда его мама выйдет из комнаты. Или пролить немало крокодильих слез, обращаясь к товарищам по группе психологической поддержки.

Все любят хороший передоз.

Особенно другие наркоманы. Они обожают сводить любой разговор на тему былой наркоманской славы. Они с любовью говорят о промывании желудка и "скорых". С каннибальским упоением рассказывают истории "об отключке". И никакого ханжества не потерпится в рассказе о своем конкретном случае. Каждая малейшая деталь будет жадно воспринята товарищами по оружию, которые слишком хорошо помнят все.

Такие вот дела. Теперь пришел мой черед поделиться с вами воспоминаниями о первом передозе.

Так уж получилось, что это был и мой первый опыт со Special K (одна из разновидностей кетамина - прим. переводчика). Но это произошло почти случайно. На самом деле, это даже не в счет, потому что все это мне не понравилось.

Но я рассказываю эту историю не для того, чтобы произвести впечатление или сделать вид, что я об этом сожалею или просто ради смеха, а для того, чтобы показать куда качнулся маятник в наших отношениях с Майклом.

Помните, как благоговейно он ко мне относился в самом начале? ВСЕ ИСЧЕЗЛО. Как Stacey Q и мужчины в жемчугах.

В течение периода, когда его просто засосала эта новомодная суперзвездность, ему особенно нравилось издеваться над моими болячками и находить новые способы моего унижения. Мы все еще были лучшими друзьями, мы все еще отлично могли повеселиться, и нельзя было отрицать, что мы с ним были на одной волне.

Но все же, это было время расплаты. Слушайте:

Я был в Palladium на каком-то дурацком конкурсе, который мне пришлось судить. Я, наверное, несколько перебрал и в результате очутился в туалете, говоря кому-то (не знаю кому), что моя мечта - вынюхать девятидюймовую дорогу Special K с десятидюймового члена. Как же я удивился, когда выяснил, что у него было и то и другое! В результате я занялся этим бесстыдством.

Но, по голливудским законам 30-х, когда ни одно преступление не должно было остаться безнаказанным, мне тоже пришлось расплачиваться за свое чрезмерное поведение.

Последняя дорога К должно быть стала последней соломинкой, потому что сразу после того, как я ее сделал, мир взорвался на прекрасные, но сложные геометрические фигуры, настолько замысловатые, что ни один смертный не смог бы даже ПОПЫТАТЬСЯ понять их истинное значение.
Лишь Бог и я понимали - и Он и я шли рука об руку, исследуя их хитросплетения. Это продолжалось примерно шесть или семь лет, насколько я помню, в течение коего времени я слышал крики людей, видел массу странного света, слушал каких-то полицейских, говорящих обо мне и чувствовал, как кто-то снимает с меня одежду.

Я пришел в себя в больнице. "Это что еще за хренотень?" - промямлил я.
Сколько же меня не было? Сколько месяцев? Лет?
И что это за чужой и странный мир, в котором я оказался?
А что с моей семьей и друзьями? Они наверняка чудовищно беспокоились!
Я попытался заговорить: "Сестра!" - я выдавил слабым голосом - "Сестра, пожалуйста, мне надо сообщить всем, что Я В ПОРЯДКЕ! Я ЖИВ!"
Она посмотрела на меня как на какого-то дурацкого психа, привязанного к кровати - кем я, собственно, и был.
А что, если все переехали или телефоны поменяли? Что, если у меня больше нет дома? Что, если...
МАЙКЛ!
Конечно, я позвоню Майклу! Майкл никогда не поменял бы телефон. Он стабилен. Надежен. Гибралтарская Скала. Да, я позвоню Майклу, и у него камень с сердца упадет...
Сестра смягчилась и набрала мне номер. Я услышал знакомый голос на автоответчике. Как хорошо.
"Майкл" - проскулил я - "Со мной все в порядке. Я вернулся! Я в больнице святого Винсента и они говорят, что я выживу!". Слезы облегчения полились из моих глаз. "Со мной все будет хорошо".

Чувствуя себя гораздо лучше, я выдрал капельницу из руки и вывалился из кровати. Повсюду была кровь. За мной гналась банда наемников со смирительными рубашками. Я голый вывалился в коридор, цветы сыпались с моей головы и ухо эльфа все еще на ней держалось. Я не слабо выглядел, скажу я вам. Кровь, зеленые волосы, болтающийся пенис, уши...Я дал пищу для разговоров всему больничному персоналу не на один день.

Когда же я, наконец, добрался до холла, меня встретила трогательная группа из бывших любовников, бывших соседей по квартире и одного смущенного маленького испанца, с которым я, по всей видимости, все еще встречался. То, что все они жрали мою еду и таскали мои наркотики, меня нимало не беспокоило. Эти люди пришли ко мне.
Но не Майкл.
Мой так называемый лучший друг.

Позже я узнал, что когда он услышал, что я передознулся и попал в больницу, он ломанулся на полной скорости в Save The Robots, клуб, где мы в то время работали.
"Джеймс в больнице, поэтому я должен получить все его карточки на бесплатный алкоголь", - Майкл радостно проорал владельцу. "И вы также можете отдать мне его деньги. Он сегодня не будет работать".

Хм.

Затем!
На следующий день, на автоответчике Майкла было мое больничное, полное надежды, несчастное сообщение! "Майкл, это я, Джеймс - и я ЖИВ!"
Чтобы все могли хорошо посмеяться.
Разве это не истерия? Недобрый, злой мальчик...

И БУДТО ЭТОГО БЫЛО НЕ ДОСТАТОЧНО.
Мы были на ужине в клубе, и, когда принесли еду, Майкл вскочил на стол и схватил пластиковый нож для масла.
"ВСЕ ПОСМОТРИТЕ НА МЕНЯ! Я ДЖЕЙМС СЭНТ ДЖЕЙМС" - корчился он. Он поднес нож к запястью: "ОБРАТИТЕ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ, ИНАЧЕ Я ОПЯТЬ ПОПЫТАЮСЬ УБИТЬ СЕБЯ!"

Все громко смеялись.

Позже, он повернулся ко мне и сказал: "Вот, что ты получил за свои наркотики, ты - лузер".

Забавно, как все обернулось.